SENTIMENTOS.

Estou com o coração triste,muito triste,mas é de saudades,e um pouco perdida,mas aliviada por ele ter descansado em PAZ,eu tenho certeza que morreu com a pessoas que mais ele amava,a minha filha, estou ao vale de lágrimas onde me encontro hoje.  mas é de saudade,é saber que acabou,não vou mais cuidar dele,velo,e nem ver o seu sorriso, eu o levei para colocar uma sonda e fiz mil planos com ele, ele iria morar comigo,essa era a sua vontade,e isso me dói demais, mesmo sabendo que eu fiz de tudo,nada para ele faltou a não ser a família presente,mas isso não dependia de mim,tudo que ele pedia,as minimas coisas eu procurava fazer,mas o medico me iludi-o de uma forma que não se faz, falou que estava esperando o pt aumentar para realizar a cirurgia,falei ate que iria falar com a nutricionista para fazer alimentação para ajudar neste aspecto, tudo mentira,no prontuario já estava escrito sem possibilidade terapêutica , continuamos fazendo planos,isso não foi justo, no próximo dia,pelos sintomas desconfiei que tinha algo errado e exigir da platonista a verdade,e quando ela falou nem acreditei,precisei olhar o prontuario para ter a certeza que por dias eu tinha sido enganada,achar o medico errado,não se trata de achar que ele errou,ele não teve coragem,mas ele poderia ter mandado outro medico contar,mas nada disso adianta mais.acabou.Ah, Meu Deus, que nada do que já vivi e ainda vivo seja obstáculo à minha felicidade amanhã!... meu irmão tomou voo  ,esta livre,falando ,comendo e nada disso ele conseguia fazer mais,a Alma dele descansa em Paz. Desejo, Pai, ser fiel à Tua lei de amor e de perdão! Eu compreendo que a Terra é a escola onde Tu nos prepara para a angelitude!... Eu compreendo que o sofrimento é a lição que nos faz avançar para a glória ou estacionar na senda de novas e mais dolorosas provas!... Eu compreendo que tudo é seleção: os laços, a estrada, os acontecimentos... De minha atitudes colherei bem ou mal; com minhas decisões talharei o que serei amanhã. A revelia do que os outros me fazem ou deixam de fazer.... Por isso, Pai, conduz meu pensamento em lembrar sem dor tudo o que eu estou vivendo,  De todos os momentos experimentados, que eu carregue comigo apenas aqueles que me proporcionaram coisas úteis e felizes. Que os infortúnios e mágoas  não sejam mais peso em meu coração a impedir a realização dos mais ardentes anseio de felicidade e sublimação!... As lágrimas que me fizeram verter .As dores e as decepções -. As mentiras . Os sonhos destruídos, As esperanças mortas -  O desamor e a antipatia - . A indiferença e a má vontade - A desconsideração dos amado.  O mundo, com todo o seu mal . A partir de hoje proponho-me a perdoar porque a felicidade real é aquele que nasce do esquecimento de todas as faltas!... No lugar da mágoa e do ressentimento, coloco a compreensão e o entendimento; no lugar da revolta, coloco a fé na Tua Sabedoria e Justiça; no lugar da dor, coloco o esquecimento de mim mesmo; no lugar do pranto coloco a certeza do riso e da esperança porvindoura; Só assim, Pai, serei naturalmente capaz de amar acima de todo desamor, de doar mesmo que despossuído de tudo, de fazer feliz aos que me rodearem, de honrar qualquer tarefa que me concederes, de trabalhar alegremente mesmo que em meio a todos impedimentos, de estender a mão ainda que em mais completa solidão e abandono, de secar lágrimas ainda que aos prantos, de acreditar mesmo que desacreditado, e de transformar tudo em volta pela força de minha vontade, porque só o perdão rasga os véus sombrios do ressentimento e da revolta, frutos infelizes do egoísmo e do orgulho, libertando meu coração no rumo do bem e da paz, do amor verdadeiro e da felicidade eterna!
Eu fiz de tudo,fiz em vida todas as vontades do meu irmão, depois de da sua morte não posso fazer a sua vontade,mas ele sabe o porque.fiz por ele o que eu fiz pelos meus pais,pelo meu outro irmão,talvez um pouco menos por causa da minha doença,mas emfim fiz tudo que estava ao meu alcance.
A minha pressão aumentou muito foi para 270/140 e eu desistir de ir ate o fim.
Mas o enterro foi adiando para hoje as 10;00.
Quando eu cheguei no local era 9;50,mas já tinha o enterrado,a minha sobrinha tinha ligado para a minha filha ela disse que não iria,e ela entendeu que eu também não fosse.
Mas o importante é que na sua doença,na sua morte eu estava presente.
Como é difícil voltar a rotina,ainda não da,tudo faz me lembrar ele,estou tentando ter forca para desocupar a sua casa,talvez seja uma dor a menos para mim,mas cade a coragem?só de entrar na sua casa o meu corpo começa a  tremer,porque a minha pressão sobe muito,por ele gostar das coisas matérias fica ainda mais difícil,ele tinha ate um deposito de tudo que ele não quis jogar fora,e eu fiz a sua vontade,e agora pegar tudo para jogar fora,cade a força meu Deus,queria ficar calma,fazer tudo o que tem que se feito,sei que só o tempo poderá me ajudar,mas está muito difícil.
Hoje pelo menos eu vi Peu,com ele eu tive alguns momentos de paz,sei que o seu amor é verdadeiro,o seu sorriso e sua palavras são sinceras,o deixei na escola.
Só eles e a minha filha fazer que eu tenha coragem de superar tudo isso e voltar a minha vida,não sei como mas essa dor deve passar,o que mais me angustia é o sofrimento da minha filha,nunca pensei que ela sofreria tanto.
Amanha é outro dia,depois outro,e a minha esperança é que a cada dia doa menos.