COMO ESTAMOS EU E MINHA FILHA- AGRADECIMENTO.

                 

Boa noite meus amigos e visitantes. Há algum tempo venho pensado mais sobre a maternidade do que minha doença. Ao tentar engravidar, eu não fazia ideia que era portadora de feocromocitoma. Já tinha os sintomas, mas sem diagnostico. Quando desconfiaram eu já estava entrando no quinto mês de gestação. Já com sintomas mais claro dessa patologia.  Minha filha já no meu ventre era meu tudo. Os médicos me falaram dos meus riscos em manter a minha gravidez. Lembro como hoje dizendo a eles que quem fizessem algo contra minha filha eu denunciaria, porque teve quem sugerisse interromper a gravidez. Aquele medico ate aquele momento se referia a minha filha como feto, depois da nossa conversa ele passou a se referir a ela como minha filha. Esse medico me transferiu para um hospital grande, onde a gente tivesse chance de nos salvar. Ela nasceu prematura, bem pequenina, mas já uma guerreira, enfrentou muitas lutas pela prematuridade. Resumindo com muitos cuidados, amor ela foi se desenvolvendo normal.  E se tornou a melhor filha que eu poderia ter. Uma pessoa com um coração enorme, uma pessoa que tenho imenso orgulho em dizer minha filha amada. Fato é que ser mãe me fez a pessoa mais feliz do mundo. Mas ela é feliz ? Pensei ate que fosse, mas nós últimos tempos, percebi de como minha doença a destruiu e minha família fez ela perder a confiança nas pessoas, e isso é muito triste. Como todos que acompanha a nossa historia sabe eu e ela somos muito unidas e nos amamos demais. Ela sempre esteve firme e forte me acompanhando nas minhas crises do feocromocitoma, mesmo tendo o seu coração apreensivo, foi criada sabendo que poderia me perder. Mas eu quando fiquei a frente do diagnostico dela eu entrei em profundo desespero frente à doença dela. No momento que ela assustada precisa de uma mãe equilibrada, encontrou uma mãe desesperada. Que ficou dias na cama sem nada fazer, apenas olhando para o alto. Foi nesse momento que ela se chegou a me e disse eu só tenho a você, parece que você não vai aguentar. E eu levantei, meio como robô, fazendo tudo no automático. E o tempo foi passado e a cada dia eu buscava me superar e coloquei uma mascara de pessoa fria e controlada. E por dentro meu coração sangrava. Uma coisa ficou claro para mim, minha filha só tinha a mim, e eu tinha que me apegar a Deus como sempre fiz e fazer do meu coração gelo. Ela precisava no meu colo e eu precisava no colo de Deus. A minha filha me pediu um abraço, e esse abraço foi o único que recebi.. Mesmo quando era ela que precisava ser abraçada, acolhida, ela fez o oposto me abracou, me consolou. Ela percebeu de como eu estava fragilizada. E o que escutei da pessoa mais próxima foi é demais pra mim. Meus irmãos ficaram aparentemente chocados e foram fazer o de sempre encher a cara de bebida. Por mais que saibamos que todos um dia vamos morrer, independente da crença que temos sobre o que acontece depois, não queremos que aqueles que são importantes para nós morram. Eu já estava conformada que meu tempo por aqui está nas mãos de Deus. Mas perder a minha filha, isso nunca. Vela sentindo dor intensa, e me sentir impotente, nunca nem nos meus piores pesadelos poderia imaginar uma coisa assim. O primeiro atendimento na emergência com ela, meu corpo tremia, orava baixinho, me permita ser mãe nesse momento senhor. Não me deixe passar mal por favor. E la fiquei firme e forte em pé durante mais ou menos três horas. Tinha lugar para sentar, mas eu fiquei em pé de olho na minha filha. Mas ate aquele momento eu pensava que era um calculo renal, imagine o depois. O depois eu não encontro palavra para descrever, a segunda emergência dela  eu já sabia que ela tinha um tumor, se a medica não a medica-se com todos os remédios disponível para dor para ela eu infartaria. Olhando pra ela eu dizia: vai ficar tudo bem. Na verdade, bem na verdade, a gente não pode prometer né? A gente pode não estar mais aqui logo ali em frente. E eu não sabia se iria aguentar, mesmo dizendo a ela que aguentaria. Quando os médicos me explicaram eu já não estava mas aqui, meu corpo estava, mas minha alma se agarrava a Deus. Já não sou de demostrar meus sentimentos, e nesse dia então parecia fora da realidade. Para muitos serenidade, mas o que de fato estava sentindo era a pior dor já experimentada. E dias depois meu quadro piorou, não estou dizendo que foi a doença da minha filha, um pouco antes eu já tinha sido internada, já não estava bem. Depois veio a piora a constrição cerebral e com isso dores de cabeça forte, crise do feocromocitoma e para completar houve a ultima crise a qual minha filha não suportou me ver com dor, e o aborrecimento com a técnica de enfermagem o que a levou a mas uma emergência medica, dessa fez com uma amiga, mas Deus a colocou nas mãos de um medico que não a deixou ter dor intensa, ele fez de tudo para da o melhor atendimento possível a ela, e eu serei eternamente grata a esse anjo de luz. E a Ana a amiga da minha filha que ficou ao lado da minha filha o tempo todo e me mantendo informada passo a passo. Gratidão eterna. Mas essa experiencia, nós fez experimentar mais um tipo de dor, da traição. E depois disso, foi se afastando alguns familiares, e se aproximou minha irmã. Por ironia do destino a unica pessoa que eu nunca esperava apoio, foi quem recebemos apoio total. Não estou dizendo que não recebemos apoio familiar, mas teve atos que ficamos chocada demais para reagir. A uns dias sem saber o que fazer, eu fui agindo por conselhos de pessoas próximas. Mas primeiro eu precisei perdoar, precisei trabalhar a minha mente, deixar de lado orgulho, intensificar as minhas orações, apagar palavra de desanimo ou de pessoas negativas as quais suas palavras não iria fazer bem algum para minha filha. Não nos faltou nada. E hoje eu posso dizer que minha luta ainda é grande, mas os milagres de Deus está visível. Minha filha reagiu, está melhor, sem dor. Hoje foi o meu primeiro dia sem dor de cabeça, tive uma dormeça em um lado do corpo, tipo formigamento, mas foi passageiro.  E minha irmã Márcia ao qual tem esquizofrenia, a qual sou eu que cuido dela, banho etc. Acreditem tem uns dias nos ajudando a ajuda-la. Parece outra pessoa, ela mesma coloca seu café, e ainda pergunta da comida de Lila. É nessas pequenas coisas que enxergamos o agir de Deus. Não sei porque tínhamos que passar por tudo isso. Não sei como vai ser os próximos dias, mas tenho certeza absoluta do agir de Deus. Esses dias recebi ajuda de pessoas que nem sei quem foram. Mas Deus sabe e eu peço meu Deus amado que tome essas vidas em tuas mãos e que retribua abundantemente. E a todos que deixaram palavras de animo, de amor, palavra de incentivo e nós desejam o bem, eu desejo muita paz e saúde.  A vida segue e a cada amanhecer vem o agir de DEUS.