MELHORA DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA- DESABAFO.

                   

Boa noite meus amigos e visitantes. Eu tenho esse blog há um tempo, me faz bem colocar para fora meus sentimentos. Não escrevo para passar como vitima. Afinal não somos vitimas, somos todos filhos de Deus com capacidade de superação. Seja o que a vida possa nós trazer, podemos cair, mas com Deus é mas fácil se erguer. Eu já vivo em uma sociedade onde aprendi a guardar meus sentimentos. Então colocar pra fora aqui, sabendo que só entra nesse blog quem quer, é algo que me permite escrever exatamente como estou me sentindo, sem mascaras, sem meias palavras. Logico que eu tenho discernimento de só colocar virtualmente as coisas que não prejudique outras vidas. Se tem uma pessoa que pode dizer que já viver de tudo nessa vida, esse alguém sou eu. Nasci um uma família com poder aquisitivo, fui criada como princesa, acostumada a ter tudo o que queria. Antes da perda dos meus pais infelizmente nem a cozinha conhecia rsrs. É parece um exagero mais é verdade. Minha mãe era do tempo antigo onde os patrões só entravam na cozinha para dizer o que queria.Não estou tecendo criticas a criação recebida. Só constatando o fato que realmente não sabia diferenciar um sabão de prato de óleo rsrs. Um tempo depois da perda da minha mãe, a minha irmã me pediu para fritar o peixe, talvez tem sido ate de proposito, não sei, hoje também isso faz parte do passado. O detergente de prato era de limão. Se eu não conhecia nada, como poderia saber. Fritei as postas de peixe com o detergente. Quando minha irmã comeu se em tatalou, começou a gritar e perguntar o que eu tinha colocado no peixe. Mostrei a ela e ela fez disso uma piada eterna [ A família toda soube do ocorrido] e nunca mais ninguém comprou detergente de prato de limão rsrs. Se eu me sentir humilhada? de forma alguma, mas com certeza depois desses anos todos ainda lembro do ocorrido. A minha filha foi criada no luxo, mas conhecendo tudo a sua volta. A minha filha sabe cozinhar, acho que deixei ela a vontade sobre isso, para não ter a mesma dificuldade minha. Ate hoje eu não sei cozinhar direito, o máximo que faço é comida básica. Com a morte da minha mãe a família se dividiu e o interesse geral era apenas a herança, como sempre amei meus pais, não entrei nesse disputa e sair ate da casa dos meus Pais e anunciei a venda. Onde quero chegar ? Uma grande  frase da minha mãe, vai os anéis e fica os dedos. Já trabalhava na época, mas com certeza minha fonte de renda era um terço do que nós eramos acostumada. Mas seguir a minha vida, me dedicando exclusivamente a minha filha e trabalhando cheguei onde estou. Hábitos de uma vida toda não se tira de repente, eu hoje sou uma pessoa que ama mais as coisas simples da vida. Mas ainda tenho alguns costumes, como não durmo na cama se tiver nem um farelo. Mas já durmo em coberta de algodão, antes era apenas seda. Estou longe do luxo que eu fui criada e criei a minha filha. Mas de coração eu não sinto falta, eu tinha poder aquisitivo melhor e menos Deus. Com isso não quero ser mentirosa e dizer que dinheiro não ajuda, logico que ajuda. O meu custo da doença é alto, só de farmácia mensal eu gasto quase cinco mil reais. Já fiz ate uma postagem sobre isso, onde coloco todas as minhas medicações e os seus valores. Graças a Deus eu tenho para custear a minha despesa referente a minha patologia e todos os custo básicos, como faculdade particular da minha filha, seu plano de saúde, despesa da minha irmã, prestação da minha casa, alimentação, funcionaria, ajuda que dou familiar etc. Esse més uma renda que tinha fixa deixou de existir. Eu tenho outras que podem manter as minhas depressa totais, mas logico tendo menos, só posso ajudar menos. Mas chegou a hora das pessoas entender que são responsáveis pela sua vida. Esse més tive muitas mudanças radicais.Teve familiares que eu sempre ajudei, um ate recebeu herança, acabaram tudo e agora vão ficar na minha casa ate conseguirem se estruturar. Tudo isso falado aqui, parece ser simples, mas na pratica foi um trabalhão ate chegar ao ponto que chegou gracas a Deus. No começo foi um inferno, mas agora depois de um papo serio e verdadeiro, onde deixei claro a minha situação, a paz reinou e hoje foi um dia em família na paz, tudo sobre controle. Nesse mesmo momento outras pessoas estão também tomando serias resoluções, e estou orando para que acabe como os meus, de uma forma equilibrada. Na vida não podemos temer os problemas, mas simplesmente enfrentá-los. Eu me mantive equilibrada o tempo todo, e para muitos isso foi encarado como se eu não estivesse sentindo. Que estava muito calma, e ate escutei que estava curtindo a vida. Primeiro eu tenho mesmo que curtir a vida, afinal a vida é para ser vivida, em segundo lugar a minha filha é filha unica, então estou de boa. Quanto a quem amo, eu estou viva e sempre estarei a disposição total no que for preciso para aqueles que estão no meu coração e sempre estarão. Engano quem acha que não foi um baque para mim, estava triste e ainda estou tentando reagir a tantas mudanças busca. Mas a vida segue, e não podemos deixar de viver. Com isso de forma alguma estou dizendo que vou ter problemas financeiros, ainda tenho o bastante para ter uma vida equilibrada, apenas estou cortando alguns gastos extras. Quanto a minha saúde estou melhor, mas ainda com dor de cabeça e em repouso, mas por outro lado com a minha alma em paz. Tudo na vida passa e esses momentos também passaram. Quero agradecer a todos vocês pelo apoio recebido. Por falar em apoio como todos sabem eu apoio a minha filha em tudo, sou uma boa mãe, a  protegendo de tudo o que eu possa proteger, mas não posso, nem vou passar a esconder dela nada, a nossa relação sempre foi de abertura total, por mais que a verdade doa, antes a pior dor da verdade do que um monte de mentiras. O quero dizer com isso é que ela sabe de todos os problemas que enfrento, seja na área profissional, sentimental etc. A minha doença prejudica a minha filha, isso é um fato, mas não vou usar mascara para a minha filha e dizer que esta tudo bem sem está. Isso não é proteção, mas mentira, e toda mentira vem com o inimigo. Então é assim, se ela está triste, ela se joga dos meus braços e eles sempre estão aberto para ela e para algumas pessoas que amo da minha família. E se eu estou triste ela é a unica pessoa que aceito consolo, sem ser Deus rsrs. Mas com certeza são em casos raríssimo que choro com ela. Para ser sincera raramento eu choro, como queria saber chorar, gritar, acho que sofreria menos, mas a minha natureza é essa. Para muitos sou um poço de fortaleza, sou guerreira, mas não se iludam ate os fortes praguejam. E o mesmo amor incondicional que dou a minha filha, ela me da, sendo a melhor filha que uma mãe poderia desejar. Ate aqui Deus me ajudou, depois de tantas perdas, tantos lutos enfrentados, tantas crises do feocromocitoma vencidas, tantos momentos onde sentir a morte pertinho, eu venci, então com certeza irei vencer essa crise do feocromocitoma se assim for a vontade de Deus. Esses dias a querida Tais e Gracita foram as amigas mais presentes que Deus colocou no meu caminho. Obrigada as duas. E ao meu medico a gratidão cada vez cresce mais, pois nunca tive um medico ao qual eu confia-se tanto e tanto me ajuda-se. E quero agradecer também ao um colega, pois teve um momento um dia antes da minha hospitalização que ele percebeu que meus lábios tremia, minha mãe tremia ( Isso ocorre não por medo, mas é pela descarga adrenérgica do feocromocitoma)  mas para que não sabe naquele momento poderia pensar que era insegurança, medo e isso poderia ser desastroso. Mesmo em crise eu continuo plena das minhas capacidades, mas agora com certeza vou ter o cuidado necessário ao realizar algo desse tipo de coisas em crise. Mas o amor e por amor enfrentamos o leão rsrs. Só mesmo o grande amor pela minha filha que enfrento tantos riscos rsrs. E vamos que vamos seguindo a vida. Feliz semana a todos.