A DIFICULDADE QUE É LIDAR COM PESSOAS VICIADAS.

              

Olá meus amigos, mas uma vez desabafando no meu diário virtual. Muita coragem escrever para o mundo algo que a maioria esconde as sete chaves para que a sociedade não saiba. Mas a vida novamente me coloca a prova. Por muitos anos da minha vida lidei com dependentes, o alcoolismo de terceiros então fazia parte da minha vida. O que eu já passei com certeza absoluta daria um livro de como uma pessoa poderia ser resistente ao tentar libertar vidas dos vícios. Mas no final das contas sera que libertei vidas dos vícios mesmos ? Hoje eu creio que ninguém tira as pessoas de nenhum tipo de vícios. As pessoas precisam querer serem ajudadas, se não for assim todo trabalho é em vão. Tive varias experiencias, um dos meus irmãos foi internado involuntariamente e isso varias vezes, se adiantou ? Não ele morreu de câncer de laringe, e só parou de beber quando quis. Meu outro irmão que morreu aos 44 anos, por falência de múltiplos órgãos. Ele me dizia que era portador também dessa doença o feocromocitoma, mais eu nunca acreditei. Como ele vivia de mentiras, como saber se era verdade. Mas depois do falecimento dele, eu ate creio pela suspeita do medico que o atendeu, que fosse mesmo. Era alcoólatra e infernizou a minha vida, de uma forma que só mesmo com Deus para me fazer da o perdão.  Ele aprontava, me implorava perdão,eu perdoava e ele repetia o mesmo erro, e isso foi se repetindo por muito tempo. Foi com ele que eu aprendi que so sobreviveria se fosse forte, ele me ensinou a crueldade do mundo. Não sei se chegou um ponto onde o vicio tomou as suas funções mentais, ou tudo o que ele fez foi premeditado. Só sei que ele implorava ajuda, eu abria as portas da minha casa e ele levava tudo, isso mesmo tudo, eu dizia que não iria mas ajuda-lo e ele muitas vezes ia morar da rua e mas uma vez eu estendia as mãos e mas uma vez ele fazia tudo de novo. Quando eu tinha um pouco mais de resistência para ajuda-lo ele se internava e o hospital me ligava dizendo que ele precisava ser internado e que precisava que alguém fosse assinar o seu internamento, ou meu sobrinho intercedia por ele.  E ao velo em cima de uma cama de hospital, eu não conseguia virar as costas. Porque sempre eu ? Porque a minha família é assim. Com uma exerção de uma irma minha que também as vezes o ajudava. Ele foi internado na melhor clinica de reabilitação e o resultado ? Ele voltou para o vicio. Depois dele errar comigo mas de sete vezes eu sair de Salvador, e ele foi morar novamente na rua, e acreditem ele era formado e ainda largou o emprego de encarregado da odebreche. Os vícios fez ele perder tudo, no final essa mesma irmã alugou uma casa para ele. Um pouco antes do fim dele eu tinha acabado de voltar para Salvador. Uma noite ele me ligou e me pediu socorro, eu não fui la, e nem essa minha irmã, pensamos que era o mesmo jogo de chantagem. Mas não foi, e ao visita-lo no dia seguinte eu percebi que dessa fez era verdade, mas foi tarde demais e ele veio a falecer. Mas o pior coisa que ele fez não foi as coisas que fazia comigo, os roubos repetidos, mas o caminho que ensinou aos que estavam na adolescência. Um dos sobrinho era muito apegado ao tio que o ensinou o caminho da destruição. E por meu sobrinho na época esta na minha casa continuava alimentando o seu vicio as minhas custas. Só tinha uma coisa de melhor nele, ele e minha filha se davam bem. Vocês devem se perguntar onde estava os pais dele? Estavam de boa, diziam apenas que ele não era mais o filho deles. Mas depois de tentar de tudo e não conseguir mas lidar com essa situação eu também me afastei, mas nunca deixei de orar. Esse é um período que eu não gosto nem de lembrar, pois foi muito dificil pra mim. É tão fácil passar pela vida sem sentir as dores dos outros. Mas eu não sou assim. Mas eu hoje eu vou colocar as cartas da mesa, doa a quem doer. Já tem outro irmão alcoólatra que está na minha casa, mas esse já é idoso, só toma bebida a noite e não nós perturba muito. Mas ate esse eu também quero que more em outro lugar, ele recebe auxilio doença, então já esta na hora de buscar o seu rumo. Afinal eu tenho uma filha que nunca me deu trabalho algum sobre vícios, uma menina estudiosa, que vive longe de drogas, não fuma, e ate bebida alcoólica toma raramente. Eu odeio as drogas e todo tipo de vícios, com toda a força do meu coração. Mas queria também odiar a quem se entrega a ela, mas eu não consigo. Vários sentimentos toma conta de mim, pena, raiva, compaixão, é tão dificil da as costas. Mas não posso mais expor a minha filha a uma lar conturbado, não posso mais, se tiver que fazer escolhas, eu escolho vida, eu escolho a minha filha que nunca nem chegou perto de nada que a possa se colocar dependente. A um més meu irmão, isso outro irmão que também está se perdendo, mas enfim a vida é dele, veio com uma historia que meu sobrinho estava com a casa batendo laje e precisava passar uns dias aqui em casa. Mas meu irmão disse que esse meu sobrinho estava bem, que que estava casado e era apenas uns dias. E eu resolvi abrir as portas da minha casa. Foi passando os dias e chegou o dia que eles disseram que iriam embora. Eles falaram que iriam lavar a casa e para minha surpresa eles voltaram de la dizendo que a casa era alugada e quem iria passar uns meses aqui, só ate se estabelecerem. Conversei com eles, mudei eles de quarto, os colocando mas longe dos nossos quartos e parecia que iria da certo, passamos ate um são joão em harmonia. E para minha surpresa e horror, ele chegou na porta do meu quarto, e os seus olhos estavam vidrados, eu já conheço esse olhar, é um olhar que eu nunca vou esquecer, e quando ele começou a falar, pulei da cama e o empurrei para fora do quarto da minha filha. E nesse momento eu percebi que tinha entrado de novo ao tentar ajudar alguém em uma situação de risco. Ele tomou banho e foi ficar com sua esposa, ela relata que ele chorou etc. Passei a noite em claro. Ontem quando amanheceu ele já tinha saído para trabalhar. Peguei a sua esposa e sair com ela para alugar uma casa para eles. Falei a ela que não dava mas etc. Mas ontem ela não gostou de nenhum lugar. A não sei um no mesmo prédio que eu moro. E foi ontem mais uma noite acordada. E foi nesse momento que me dei conta que mas uma vez seria eu a sair dessa situação que outros me colocaram. Ontem foi uma noite de suspense, coloquei minha filha, minha irmã e lila no mesmo quarto. Eu estava na minha casa trancada no quarto, e fiquei a me perguntar se era mesmo isso que estava acontecendo. E na frente da minha filha eu tive que deitar preparada para agir caso fosse necessário e ela olhou pra mim e me disse que nunca pensou em viver uma situação dessa. E foi mais uma noite em claro.
Uma situação se repete mas uma vez. Estava a dias já vivendo em um ambiente que não estava me agradando, era brigas deles sempre, mas quando percebi que a situação era mais seria do que eu poderia imaginar, percebi a urgência que isso seja resolvido o mais rápido possível. É uma das lutas mais dificil que existe, tentar tirar alguém desse caminho. São pessoas que sabem fazer chantagem emocional, sabem manipular e acredite se facilitar você começa se sentir a carrasca e eles os anjos.
Por mais incrível que possa ser, o feocromocitoma continua totalmente inativo, estou com pressão controlada, frequência normal etc, tudo normal. Logico no momento de maior estresse a pressão sobe um pouco, mas em seguida entra na normalidade. O que é muito diferente das crises do feocromocitoma que faz minha pressão subir dramaticamente e permanecer alta independente dos medicamentos usados. Diante desse todo estresse externo em nenhum momento sentir dor no peito, nem sintomas de crise do feocromocitoma. Mas logico que com isso não quero dizer que não esteja me prejudicando.  A minha filha está com febre, e dor na garganta e hoje eu amanheci com febre também.
Esperei dois dias para ter uma conversa com meu sobrinho, me preparei mentalmente e estava convencida a ser bem objetiva. Não pensei que seria uma conversa fácil. Sabia o que  provavelmente escutaria, mas estava firme. E com apenas minutos ele mais uma vez me pediu desculpas e mas uma vez vou tentar ajuda-lo. Ele perdeu a mãe e o irmão, se continuar dessa jeito vou me mudar e não me veras mais. Sera a minha ultima vez que vou tentar ajudar. Aqui em casa realmente não da mas. Mas tem um apt do mesmo prédio meu, e eles vão se mudar amanhã. Ele tem tudo para ter uma vida de verdade. Uma esposa que o ama e passa por cima de muitas coisas, terá o meu apoio se for para ter uma vida certa.  Agora é com ele.
Se existe uma vacina contra os vícios é lidar com pessoas viciadas, você toma horror e sente pavor de se tornar uma dependente. É por isso que eu afirmo que só podemos ser dependentes de Deus o resto é dependência ao inimigo destruidor.
Meus amigos quero agradecer a todos pela oração de ontem. Eu realmente estava agoniada, mas hoje estou em paz. A vida segue, uns tem uma vida menos conturbada que outros, mas o importante não é a quantidade, nem gravidade dos problemas que temos, mas sim a forma que lidamos com as adversidades. Deus me ponhe em pé, me da forças para continuar a minha caminhada. Como eu sempre digo não existe dia que seja igual ao outro, pode ser pior ou melhor, e que bom que hoje eu me sinto mais preparada para enxergar algo de bom que Deus queira me mostrar. Talvez meus sobrinhos, todos eles eu tenha uma aproximação de outras vidas, quem sabe uma das minhas missões sejam de alguma forma ajuda-los. Mas logico filha eu só tenho uma, e a minha prioridade máxima é ela. Vou tentar ajudar, mas de forma alguma a prejudicando. Se não de certo eles no mesmo prédio meu, eu me mudarei, mas pelo menos vou deixa-los em um lugar fora de qualquer influencia externas, com possibilidade de serem felizes. Pelo menos eu vou colocar a cabeça no travesseiro e poder dizer eu fiz a minha parte.  Enfim e a vida segue....