COMO EU ESTOU DE SAÚDE - COMUNICADOS AOS MEUS AMIGOS VIRTUAIS.

       

Boa noite meus amigos. Hoje fiquei a pensar em fechar esse blog por um tempo, para de postar, pois não acho justo postar e não visitar vocês. Por isso de coração digo que não me sentirei obrigada a nada. Quando sentir vontade de postar aqui estarei, mesmo sem retribuir aos comentários ou visita-los. Sei que com o tempo não haverá comentário. Mas é assim que me sinto hoje, querendo apenas desabafar, sem vontade de mais nada. Vou visita-lo quando sentir vontade e ter tempo para isso. Todos sabem que eu sinto carinho especial por muitos de vocês. Me falta tempo, falta animo. Sei que muitos podem pensa que estou sendo ingrata, mas não se trata disso, apenas tem momentos que não sentimos vontade de nada. Tem dias que estou tão cansada, que so penso em dormir. Mas as vezes sinto vontade de escrever. Quando escrevo, não escrevo por escrever. Quando escrevo é colocando para fora sentimentos guardados, e aliviando a alma. É  uma forma de pensar com clareza, é buscando forças para seguir em frente. As vezes a esperança também doei. Passei dia e dias com os problema dentário relatado abaixo, depois as feridas na boca, querendo comer e ate isso era um sofrimento, mas eu seguir de cabeça erguida. Ontem amanheci feliz sem dor, cheia de esperanças, com os ferimentos da boca cicatrizando. Trabalhei durante 13 horas, me sentir um pouco mal, mas pensei que era só cansaço, fiz planos para ter um sábado maravilhoso. E hoje acordei com a mesma dor que sentir há um tempo atras. Depois sentir uma dor de cabeça do inferno e para completar agora a noite observo outro abscesso dentário, se formado no mesmo lado do dente infeccionado. Sei que a dor é dificil de suportar, mas tudo junto é demais. Foram dias e dias cuidado da boca, fazendo curativo, drenando o outro abscesso, acordado com dor, lavando as feridas com agua com sal, e isso é difícil. Tendo que manter uma rotina com a vontade de nem levantar. Sorrir para os outros, quando a vontade era desaparecer, dormir ate a dor passar. Mas quando eu pensei que essa cruz fazia parte do passado, começa tudo de novo, sem nem tempo para descansar de sentir dor. E ainda sentir dor ainda mas intensa. E desgastante e frustante. Como eu  reajo sempre, dessa fez não sera diferente. Estou ate pensando em ir a praia amanhá. Se estou me iludindo ? Talvez ate esteja. Mas as vezes a esperança e o pensamento  positivo de um dia melhor é a unica coisa que me resta. Mas a cada desilusão há também cicatriz que fica marcada do meu coração. Hoje eu tenho um sentimento triste, amargo, nem vontade de orar, mas não darei lugar a coisa ruim. A minha fé e amor a Deus nem a dor física vai me tirar.. Dizem quem sorrir pra vida a vida sorrir de volta, então porque sera que tenho a impressão que a vida chora pra mim. Quero me livrar-me destes pensamentos. Que me enchem de tristeza. Quero ultrapassar este momento. Pois sinto na minha alma a dor que sinto do meu corpo. Um corpo cada vez mas debilitado. Que existe pela minha vontade de viver, as vezes nem pela vida, mas por pensar nas pessoas que me amam e como a minha ausência vão faze-los sofrer, primeiramente a minha filha, a minha irma que creio que não receber  o amor que eu dou a ela e os meus pequenos amorezinhos, principalmente meu pequeno Peu, que ao ficar com o Pai durante esses dias, me ligou e me disse Tia eu estou com tanta saudade, você fica ligando pra mim.  Como ele não é disso, acho que foi os anjos do senhor que agiu, pois nesse dia eu estava com uma dor forte e sem vontade de reagir. E foi depois disso que me obriguei a orar muito e conseguir ultrapassar esse momento mas complicado. Mas também é uma dor imensa saber que mas cedo ou mas tarde um dia todos vão ter que aceitar a minha partida. Mas eu sei que tudo faz parte de uma dura realidade. Um dia a doença vai vencer.  Mas vivo tentando-me convencer  que esse dia há de demorar muito. Que a solução virá. Tento desviar sempre todos os olhares de mim, para não perceberem a minha tristeza. Todos os dias  é um dia menos pra mim, é por isso é que eu busco viver cada dia da melhor forma que seja possível. Mas com dor intensa não se vive, apenas sobrevive. O bom é que tenho tempos sem sintomas e nesses tempos eu vivo cada minuto, sou feliz e faço feliz quem amo. Sempre com a esperança de um amanha melhor. É com Deus vou buscando forças para lidar com tudo isso com a mesma força e coragem de sempre. Hoje não foi um dia fácil, mas amanhã é outro dia que peço a Deus que seja melhor que hoje. Hoje me perguntaram qual a dor que está mas me incomodando, ou o sintoma que mas sofro?  Todos. A dor do lado é horrível, a dor de cabeça é terrível, os vômitos desgastantes, o cansaço extremo debilitante, e a dor da boca é a unica que nesse momento está controlada. Ate deixei de tratar as feridas, uma dor a menos. Agora a noite foi ter que limpar etc, para não voltar a agravar de novo. O que pensei que já estava curada. Mas quem sabe não amanheço sem sintomas e posso buscar no mar a energia para uma semana cheia. Que espero também que seja cheia de bençãos de Deus. Um feliz domingo meus amigos. Que sejam todos felizes. Desculpa a minha ausência nos cantinho de vocês. Mas não posso ficar postando sem da a devida explicação da minha ausência. Nós momentos que me sentir melhor e com vontade vou visita-los. Um enorme abraço.