COMBINAÇÕES DESASTROSA- FEOCROMOCITOMA E ESTRESSE- DOENÇA DA MINHA FILHA.

Boa noite meus amigos. Agradeço aos meus amigos (as) que estão presentes com palavras edificantes e muito carinho. As vezes é confortante saber que temos pessoas amigas, sem interesse em nada, apenas em ajudar, confortar, isso se chama amizade. E agradeço a cada um de vocês por isso. Tem algum tempo que não visito vocês virtualmente como de costume e mesmo assim vejo pessoas ainda me dando força. Obrigada a todos. A minha intenção principal desse espaço é compartilhar a minha historia como portadora de feocromocitoma. Sei que muitas vezes as minhas postagem são desabafos tristes, mas essa é minha realidade. Tenho dias melhores e dias piores. Tem dias tão dificil que nem procuro entender, mas procuro aceitar os designo de Deus. Alguns vezes se torna algo humanamente impossível. Mas Deus me da a capacidade de levantar, lutar e seguir em frente. O meu grande amor a  DEUS, e minha fé me sustenta nos piores momentos da minha vida. 

A vida é feita de momentos, momentos bons, ruins e terríveis, momentos de fragilidade, onde precisamos de colo e momento que mesmo precisando de colo, temos que da colo, alento, amor.

Vejo que nesta estrada da vida, temos que ir andando e procurando o melhor caminho a seguir, um caminho  irradiado pela luz.  Mas quando o caminho que se apresente for escuro, temos que manter a nossa propria luz, para não ficarmos na total escuridão. Temos que ter a certeza que estamos sempre amparados na força maior que é DEUS. Só assim não sucumbimos ao desespero.

Acho que todos observaram o tamanho da minha tristeza na postagem anterior. Não foi apenas a dor física que me pós no chão. Foi varias porradas  da vida. Doença da minha filha e sua piora. Eu tentando me manter viva e familiar tentando tirar a vida. Não consigo compreender, entender. Escutar uma pessoa que perdeu a vontade de viver é uma das piores aprovações da vida e no mesmo dia escutar duas pessoas que acho que tem tudo para ser feliz nesse tamanho desespero foi algo esmagador. Meu primeiro pensamento foi que tinha uma força maligna agindo. Não podia ser normal uma situação dessa. A vida não parava de me bater e acho que não aguentava mais apanhar. Desabei e chorei para Deus, com Deus, e depois de uma longa noite sentir a força que me mantem. A força e a paz que recebo de Deus diariamente. O alimento da minha alma. Nesse momento as coisas estão sobre controle, principalmente sobre o controle de Deus.

                Feocromocitoma e alto estresse - doença da minha filha.
               
                

A um tempo as coisas vem evoluído diferente, depois da minha ultima crise, eu não conseguir ficar sem as medicações anti-hipertensivas, o que nos últimos anos apos a crise era ate suspensa, sei que é já o esperado, toda doença evoluir com o tempo. Pode ser que venha a ter melhora e suspender, só o tempo dirá. Depois eu passei a apresentar estado febril, que ia e voltava, fui a uma infectologista, fiz exames. A alteração que deu no exame de sangue, eu já esperava por isso. Como eu tenho uma patologia de base as coisas para mim pode ser um pouco pior. A febre voltou mais uma vez, e eu fiz uso de antibiótico, e depois de alguns dias apareceu úlceras na minha boca, primeiro era como uma bolha e depois de dias se abria, agora estou apenas com uma. Fiz uso de muitas coisas, mas o que realmente vir surgir efeito, foi azul violeta e mel. Pior do que não pode me alimentar direito devido as feridas, era a dor muscular, se é que é muscular. Foi nesse momento com dores e muita dor de cabeça que busque meu medico, mas de forma alguma nada disso tem a ver com não ter sido atendida. Muitas vezes mesmo usando todas as medicações eu sinto dor e ainda mantem a pressão alta.  Primeiro em não sei se meu medico sabia que eu era a paciente, depois eu tive ate com sua secretaria, poderia dizer o motivo da consulta e com toda certeza ele deixaria alguém para mim da as receitas. Mas realmente eu não quis incomodar, ele já estava de saída. Eu não me sentir a vontade de pedir nada. Eu estava já no meu limite emocional, sentindo dor, e ainda com muitos problemas, um dos mais grave a piora da minha filha. Ela estava piorando cada vez mais da cefaleia, eu conheço a minha filha, sei da resistência dela pra dor, e quando observava dia a dia a sua piora, sabia que tinha algo errado. Ela foi ao medico e a suspeitas diagnosticas não me atingiu. Eu aprendi que só posso levar a serio um diagnostico depois que seja comprovado por exames. O neurologista que ela foi, por sinal muito atencioso, suspeitou de aumento da pressão intracraniana ou enxaqueca. Passou ressonância do cérebro e muitos outros exames, o exame de sangue completo saiu dando infecção. Ela esta estável, mas em uso de tilex para dor. Hoje amanheceu com dor na nuca, se permanecer vou leva-la ao hospital. Fui cobrada muito, por ter ficado sem as receitas das medicações. Mas eu procurei um medico clinico, acho que nunca pegou um paciente com a pressão tão alta. Ele disse que não me daria as receitas, porque o meu quadro era de internamento. Não foi em nenhum momento indelicado, pelo contrario muito atencioso, creio que ele pensou de não me desse as receitas eu iria para a emergência. E nesse dia que fui ao medico, eu só pensava na minha filha e confesso não pensava em mais nada. Como  a minha doença é de longo prazo, onde eu lido direto com a questão de vida/morte, tenho que ter uma forte estrutura psicológica, emocional para aguentar o baque. E quando outros baques nós atinge de cheio, é impossível aguentar sem desmoronar. Mas estou de novo em pé. Não pego mais a pressão arterial, estou tomando as medicações rigorosamente, mesmo sem o minoxidil, acho que não deve está muito alta, se sentir algo mas serio, vejo o que vou fazer. Quanto ao tramal que é medicação para dor, geralmente eu uso apenas em crise, então estou conseguindo lidar sem essa medicação sem maiores problemas, estou usando profenid de horário, tilenol, e as vezes quando está forte demais a dor,  estou usando flanax. Eu não deveria está fazendo uso de anti-inflamatório, mas eu não vou ficar suportando dor, ate que hoje sentir menas dor física. Se fosse crise do feocromocitoma as coisas seriam muito mais serias. Saber sofrer é muito difícil, aceitar aquilo que temos que passar e tirar proveito disso e olhar sempre pra frente só é possível quando acreditamos que tem um Deus que nós ama. Enfrentar os nossos limites, saber que ninguém pode saber a dimensão da nossa dor e ao mesmo tempo ver a dor atingir de forma cruel a quem amamos é algo muito doloroso. Por isso eu tento viver cada dia, cada momento, não imaginando nada, não antecipando nada e deixando as coisas acontecerem. E me segurando em Deus. Termino a postagem pedindo mas uma vez que quem puder ore pela minha filha e peço que também orem pelos meus amorezinhos. Bom domingo.