SEGUINDO EM FRENTE SEGURA EM DEUS- COMO ESTOU DE SAÚDE.

        

Boa noite meus amigos e visitantes. Muitas vezes eu não posso mudar situações que surge, mas posso e vou ter controle emocional para lidar com tudo com calma, discernimento, paciente, e acima de tudo fé em Deus. Não cai nem um fio do nosso cabelo sem a permissão de Deus. As vezes é ate necessário recorrer ao silencio. O silencio dispensa as palavras. O silencio é tão importante, como a palavra certa no momento certo. Eu me calo, mas eu tenho certeza que Deus esta trabalhando.Eu tenho uma doença que exige cuidados, não só o uso das medicações rigorosas, como eu sempre o faço, mas também a paz espiritual é muito importante. E essa paz eu posso manter independente do que aconteça a minha volta. Logico que não sou robô, para agir sempre no automático, mas no dia a dia da sim para termos controle emocional, não se deixar levar pelas circunstancias externas, nem pelos sentimentos inferiores, como raiva, urgência de se resolver algo muito rápido, mesmo que seja o nosso desejo isso. E o um dos sentimentos que devemos dispensar das nossas vidas é o medo, um medo proporcional a uma situação de risco, é uma ferramenta para que possamos agir, mas se deixamos levar pelo medo de algo que não sabemos se vai acontecer ou não, é prejudicial e ate nós paralisa e podermos tomar atitudes que possamos no arrepender. Ainda vou passar quase uma semana com familiares na minha casa, eles vão se mudar no final da próxima semana. Eu vou fazer destes dias, dias de felicidades, se eu pedi o juízo ? Gente eu me acho ajuizada. Eu só tenho dois caminhos, então eu prefiro ser amor, ser paz, tentar leva Deus para quem precisa, hoje passei o dia escutando louvor, deixei louvor na sala o dia todo, li a bíblia, e ainda vou orar bem alto hoje a noite rsrs. Se eu estou no caminho certo ? Eu confesso que eu não sei, mas este caminho é o único que enxergo que não me traga desgaste emocional o que poderia me colocar em uma situação ainda mais delicada. Por mais que eu enxergue uma realidade que eu não goste, eu ainda quero acredito no lado bom das pessoas. Isso não quer dizer que vou deixar a deriva meus problemas de forma alguma, na próxima semana eu vou ter a minha vida de volta, quero e vou morar eu, minha filha e minha irmã. Mas enquanto esse dia não chega, vou tentar passar da melhor maneira que seja possível.


                  
A uns dias a minha filha ficou adoentada, com febre, dores pelo corpo. Ontem eu amanheci com febre, e hoje amanheci pior, com febre alta, dores nas pernas, dor de cabeça e muito enjoou. Por enquanto ainda o feocromocitoma está quieto e assim eu rogo que permaneça. Hoje a minha pressão oscilou um pouco,acho que devido a dor de cabeça, mas já está controlada. O meu maior medo que é eu entrei em outra crise do feocromocitoma. A ultima como sabes foi muito forte e imagine essa ao qual não tem possibilidade alguma de deixar a minha filha sozinha aqui, na outra crise já não tinha e agora piorou ainda. Ela ainda está com febre e doente também. Não vou nem começar a imaginar algo que não aconteceu, para não atrair coisa ruim.

Meus amigos quero agradecer os conselhos, apoio e amizade, na postagem anterior. Sei que me expôs muito. Mas é bom saber da opinião de vocês, são pessoas que estão fora da situação e consegue ver a situação de uma forma mais clara. Compartilhar os problemas as vezes os torna menos pesados. Como sempre digo tudo na vida passa, este não sera diferente, vão passar também. Amanhã vou ver se trabalho, vamos ver como meu corpo vai reagir e no final de semana ficarei com meus amorezinhos, estou morta de saudades. E vamos que vamos com Deus dirigindo os nossos passos e nós amparando nas nossas caminhas. Um grande abraço a todos.  

A DIFICULDADE QUE É LIDAR COM PESSOAS VICIADAS.

              

Olá meus amigos, mas uma vez desabafando no meu diário virtual. Muita coragem escrever para o mundo algo que a maioria esconde as sete chaves para que a sociedade não saiba. Mas a vida novamente me coloca a prova. Por muitos anos da minha vida lidei com dependentes, o alcoolismo de terceiros então fazia parte da minha vida. O que eu já passei com certeza absoluta daria um livro de como uma pessoa poderia ser resistente ao tentar libertar vidas dos vícios. Mas no final das contas sera que libertei vidas dos vícios mesmos ? Hoje eu creio que ninguém tira as pessoas de nenhum tipo de vícios. As pessoas precisam querer serem ajudadas, se não for assim todo trabalho é em vão. Tive varias experiencias, um dos meus irmãos foi internado involuntariamente e isso varias vezes, se adiantou ? Não ele morreu de câncer de laringe, e só parou de beber quando quis. Meu outro irmão que morreu aos 44 anos, por falência de múltiplos órgãos. Ele me dizia que era portador também dessa doença o feocromocitoma, mais eu nunca acreditei. Como ele vivia de mentiras, como saber se era verdade. Mas depois do falecimento dele, eu ate creio pela suspeita do medico que o atendeu, que fosse mesmo. Era alcoólatra e infernizou a minha vida, de uma forma que só mesmo com Deus para me fazer da o perdão.  Ele aprontava, me implorava perdão,eu perdoava e ele repetia o mesmo erro, e isso foi se repetindo por muito tempo. Foi com ele que eu aprendi que so sobreviveria se fosse forte, ele me ensinou a crueldade do mundo. Não sei se chegou um ponto onde o vicio tomou as suas funções mentais, ou tudo o que ele fez foi premeditado. Só sei que ele implorava ajuda, eu abria as portas da minha casa e ele levava tudo, isso mesmo tudo, eu dizia que não iria mas ajuda-lo e ele muitas vezes ia morar da rua e mas uma vez eu estendia as mãos e mas uma vez ele fazia tudo de novo. Quando eu tinha um pouco mais de resistência para ajuda-lo ele se internava e o hospital me ligava dizendo que ele precisava ser internado e que precisava que alguém fosse assinar o seu internamento, ou meu sobrinho intercedia por ele.  E ao velo em cima de uma cama de hospital, eu não conseguia virar as costas. Porque sempre eu ? Porque a minha família é assim. Com uma exerção de uma irma minha que também as vezes o ajudava. Ele foi internado na melhor clinica de reabilitação e o resultado ? Ele voltou para o vicio. Depois dele errar comigo mas de sete vezes eu sair de Salvador, e ele foi morar novamente na rua, e acreditem ele era formado e ainda largou o emprego de encarregado da odebreche. Os vícios fez ele perder tudo, no final essa mesma irmã alugou uma casa para ele. Um pouco antes do fim dele eu tinha acabado de voltar para Salvador. Uma noite ele me ligou e me pediu socorro, eu não fui la, e nem essa minha irmã, pensamos que era o mesmo jogo de chantagem. Mas não foi, e ao visita-lo no dia seguinte eu percebi que dessa fez era verdade, mas foi tarde demais e ele veio a falecer. Mas o pior coisa que ele fez não foi as coisas que fazia comigo, os roubos repetidos, mas o caminho que ensinou aos que estavam na adolescência. Um dos sobrinho era muito apegado ao tio que o ensinou o caminho da destruição. E por meu sobrinho na época esta na minha casa continuava alimentando o seu vicio as minhas custas. Só tinha uma coisa de melhor nele, ele e minha filha se davam bem. Vocês devem se perguntar onde estava os pais dele? Estavam de boa, diziam apenas que ele não era mais o filho deles. Mas depois de tentar de tudo e não conseguir mas lidar com essa situação eu também me afastei, mas nunca deixei de orar. Esse é um período que eu não gosto nem de lembrar, pois foi muito dificil pra mim. É tão fácil passar pela vida sem sentir as dores dos outros. Mas eu não sou assim. Mas eu hoje eu vou colocar as cartas da mesa, doa a quem doer. Já tem outro irmão alcoólatra que está na minha casa, mas esse já é idoso, só toma bebida a noite e não nós perturba muito. Mas ate esse eu também quero que more em outro lugar, ele recebe auxilio doença, então já esta na hora de buscar o seu rumo. Afinal eu tenho uma filha que nunca me deu trabalho algum sobre vícios, uma menina estudiosa, que vive longe de drogas, não fuma, e ate bebida alcoólica toma raramente. Eu odeio as drogas e todo tipo de vícios, com toda a força do meu coração. Mas queria também odiar a quem se entrega a ela, mas eu não consigo. Vários sentimentos toma conta de mim, pena, raiva, compaixão, é tão dificil da as costas. Mas não posso mais expor a minha filha a uma lar conturbado, não posso mais, se tiver que fazer escolhas, eu escolho vida, eu escolho a minha filha que nunca nem chegou perto de nada que a possa se colocar dependente. A um més meu irmão, isso outro irmão que também está se perdendo, mas enfim a vida é dele, veio com uma historia que meu sobrinho estava com a casa batendo laje e precisava passar uns dias aqui em casa. Mas meu irmão disse que esse meu sobrinho estava bem, que que estava casado e era apenas uns dias. E eu resolvi abrir as portas da minha casa. Foi passando os dias e chegou o dia que eles disseram que iriam embora. Eles falaram que iriam lavar a casa e para minha surpresa eles voltaram de la dizendo que a casa era alugada e quem iria passar uns meses aqui, só ate se estabelecerem. Conversei com eles, mudei eles de quarto, os colocando mas longe dos nossos quartos e parecia que iria da certo, passamos ate um são joão em harmonia. E para minha surpresa e horror, ele chegou na porta do meu quarto, e os seus olhos estavam vidrados, eu já conheço esse olhar, é um olhar que eu nunca vou esquecer, e quando ele começou a falar, pulei da cama e o empurrei para fora do quarto da minha filha. E nesse momento eu percebi que tinha entrado de novo ao tentar ajudar alguém em uma situação de risco. Ele tomou banho e foi ficar com sua esposa, ela relata que ele chorou etc. Passei a noite em claro. Ontem quando amanheceu ele já tinha saído para trabalhar. Peguei a sua esposa e sair com ela para alugar uma casa para eles. Falei a ela que não dava mas etc. Mas ontem ela não gostou de nenhum lugar. A não sei um no mesmo prédio que eu moro. E foi ontem mais uma noite acordada. E foi nesse momento que me dei conta que mas uma vez seria eu a sair dessa situação que outros me colocaram. Ontem foi uma noite de suspense, coloquei minha filha, minha irmã e lila no mesmo quarto. Eu estava na minha casa trancada no quarto, e fiquei a me perguntar se era mesmo isso que estava acontecendo. E na frente da minha filha eu tive que deitar preparada para agir caso fosse necessário e ela olhou pra mim e me disse que nunca pensou em viver uma situação dessa. E foi mais uma noite em claro.
Uma situação se repete mas uma vez. Estava a dias já vivendo em um ambiente que não estava me agradando, era brigas deles sempre, mas quando percebi que a situação era mais seria do que eu poderia imaginar, percebi a urgência que isso seja resolvido o mais rápido possível. É uma das lutas mais dificil que existe, tentar tirar alguém desse caminho. São pessoas que sabem fazer chantagem emocional, sabem manipular e acredite se facilitar você começa se sentir a carrasca e eles os anjos.
Por mais incrível que possa ser, o feocromocitoma continua totalmente inativo, estou com pressão controlada, frequência normal etc, tudo normal. Logico no momento de maior estresse a pressão sobe um pouco, mas em seguida entra na normalidade. O que é muito diferente das crises do feocromocitoma que faz minha pressão subir dramaticamente e permanecer alta independente dos medicamentos usados. Diante desse todo estresse externo em nenhum momento sentir dor no peito, nem sintomas de crise do feocromocitoma. Mas logico que com isso não quero dizer que não esteja me prejudicando.  A minha filha está com febre, e dor na garganta e hoje eu amanheci com febre também.
Esperei dois dias para ter uma conversa com meu sobrinho, me preparei mentalmente e estava convencida a ser bem objetiva. Não pensei que seria uma conversa fácil. Sabia o que  provavelmente escutaria, mas estava firme. E com apenas minutos ele mais uma vez me pediu desculpas e mas uma vez vou tentar ajuda-lo. Ele perdeu a mãe e o irmão, se continuar dessa jeito vou me mudar e não me veras mais. Sera a minha ultima vez que vou tentar ajudar. Aqui em casa realmente não da mas. Mas tem um apt do mesmo prédio meu, e eles vão se mudar amanhã. Ele tem tudo para ter uma vida de verdade. Uma esposa que o ama e passa por cima de muitas coisas, terá o meu apoio se for para ter uma vida certa.  Agora é com ele.
Se existe uma vacina contra os vícios é lidar com pessoas viciadas, você toma horror e sente pavor de se tornar uma dependente. É por isso que eu afirmo que só podemos ser dependentes de Deus o resto é dependência ao inimigo destruidor.
Meus amigos quero agradecer a todos pela oração de ontem. Eu realmente estava agoniada, mas hoje estou em paz. A vida segue, uns tem uma vida menos conturbada que outros, mas o importante não é a quantidade, nem gravidade dos problemas que temos, mas sim a forma que lidamos com as adversidades. Deus me ponhe em pé, me da forças para continuar a minha caminhada. Como eu sempre digo não existe dia que seja igual ao outro, pode ser pior ou melhor, e que bom que hoje eu me sinto mais preparada para enxergar algo de bom que Deus queira me mostrar. Talvez meus sobrinhos, todos eles eu tenha uma aproximação de outras vidas, quem sabe uma das minhas missões sejam de alguma forma ajuda-los. Mas logico filha eu só tenho uma, e a minha prioridade máxima é ela. Vou tentar ajudar, mas de forma alguma a prejudicando. Se não de certo eles no mesmo prédio meu, eu me mudarei, mas pelo menos vou deixa-los em um lugar fora de qualquer influencia externas, com possibilidade de serem felizes. Pelo menos eu vou colocar a cabeça no travesseiro e poder dizer eu fiz a minha parte.  Enfim e a vida segue....

               

   

PEDIDO DE ORAÇÃO ESTOU EM GRANDE TRIBULAÇÃO.

         

Meus amigos eu rogo a quem aqui entrar orem por mim, Mirtes Stolze, pela minha filha Santy Stolze. Pela minha irmã Marcia Stolze e pela minha cachorrinha Lila. Eu não poderia deixar Lila de fora, porque nós a amamos. Mas orem mesmo, nem que seja um Pai Nosso, pessoas que estão passando por aprovações quando recebe oração tem mais ajuda espiritual. Eu acredito de verdade nisso. Só mesmo pela minha esperança e fé conseguir digitar essas palavras, pedindo oração. Eu autorizo quem quiser colocar o nosso nome em rede de oração, seja pela internet ou não. Ou na religião que queiram, que chame por Deus. Já Agradecendo pelas oração que creio que receberemos. 

FIM DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA- RESUMO- OBRIGADA DR. EMERSON PORTO

 

Boa noite meus amigos e visitantes. Hoje eu sinto confiante em afirmar que venci mais uma crise do feocromocitoma. Hoje me sinto tão feliz, que é algo bem assim, rindo atoa. Só tenho que comemorar e agradecer a Deus pelo dom da vida, e a todos que contribuirão de alguma forma para que eu vencesse mais essa. Vou resumir essa minha crise. Comecei a sentir dor no peito, eu tenho consciência que Feocromocitoma causa dor no peito e que a maioria dos pacientes com feocromocitoma algum momento da sua doença a sentem. Mas, mesmo assim a minha filha insistiu para que eu fizesse exames para descartar algo mais serio do coração, por ser uma paciente com risco de doenças cardiovascular e assim eu fiz marquei uma consulta para meu medico Dr. Emerson, no dia da consulta que ocorreu no dia primeiro eu não estava bem, e ele com sua competência percebeu que eu não me sentia bem, me examinou constatou pico hipertensivo e taquicardia e recomendou internação para investigação e para ceder a crise. Naquele momento eu não estava preparada para ser internada, alias nunca estou rsrs, mas de verdade naquele dia eu não poderia me ausentar. Após conversar com minha filha eu decidir resolver as coisas o mais rápido possível para que eu me internasse. Mas nesse intervalo, onde eu resolvi tudo, eu tive uma melhora e pensei que a crise estava cedendo. E no dia doze eu me sentia bem e fui me arrumar para da uma saída, mas todas as crises do feocromocitoma não passa simplesmente com diversão, crise do feocromocitoma quer repouso absoluto e prudência. E eu tive mais uma grande piora. No dia 13 eu piorei demais, a dor no peito ficou opressiva e no dia 14 eu não aguentei mas e recorri ao hospital. Já estava a dias com dor de cabeça, enjoou, dor no peito e mantinha pressão arterial as alturas.  Mas nesse dia eu fiquei muito mal. Nós avisamos a Dr. Emerson que ficou de avisar a equipe, isso nós deu mais coragem. Acho que se ele não estivesse ciente que eu estava indo para o hospital, eu teria tido coragem de ir. Realmente nós estávamos apavoradas.
Agora que passou podemos ate achar engraçada a situação, mas no momento não teve graça alguma. Teve uma pessoa da família que é espirita que me disse que tinha visto um falecimento e logico todos direcionaram a direção pra mim rsrs. Imagine que situação bizarra, temia ir para o hospital,  mas eu não poderia ficar em casa, na forma que eu estava. Eu não aguentava mais. então não buscar o hospital não era opção, era suicídio não buscar a medicina naquele momento. Mas quando eu cheguei no hospital, ficamos sabendo que meu medico estava no hospital. Foi nesse momento que minha filha olhou pra mim e se mostrou mais confiante. Nesse momento começou o fura-fura, e eu só dizia "podem furar". Queria ser logo medicada e ter alguma melhora, eu só queria ver que estavam errado sobre o meu futuro rsrs. Foi quando não conseguiram pegar o acesso que eu lembrei passo-a-passo as palavras que tinha escutado. Nesse momento a minha vontade era desistir e sair correndo do hospital, afinal, se tinha visto minha morte la, então eu iria para casa rsrs. Mas foi quando o medico que estava de plantão que por sinal no meu ponto de vista fez o que estava ao seu alcance, me disse que  Dr. Emerson tinha mandado que eu fosse para UCO, nesse momento eu tinha uma coisa em mente, eu iria morrer. A minha filha foi ao encontro de Dr. Emerson, para pedir para ver a possibilidade dela ficar comigo na UCO, mas mesmo que Dr. Emerson tivesse permitido, eu não sei se  teria coragem de forma alguma de ter indo para a uco. E ele permitiu que descesse um cirurgião por sinal muito competente para pulsionar meu acesso na emergência. Naquele momento minha fé estava em um tamanho de uma mostarda rsrs, pensava mesmo que tinha chegado a minha hora.  Mas  o medico pegou meu acesso na primeira tentativa e ainda periférico, o meu alivio eu não vou tentar descrever, pois não tenho como descrever, eu sentir que tinha possibilidade de sair viva deste internamento.  Dr. Leonardo não só conseguiu um acesso em mim, me permitindo ser tratada, como evitou um colapso nervoso rsrs. Mas depois de tudo já ajeitado, eu me admirei pela minha coragem, eu pensava que iria morrer e em nenhum momento fraquejei, pelo contrario mostrei o tempo todo a minha filha uma grande paz, alias como sempre faço.
Não sou uma paciente de chorar, berrar, gritar e etc. A minha amada mãe dizia que eu sofria como um carneiro, que precisava reclamar mais, mas eu sempre fui assim, eu sou assim e não sei ser diferente. Enfim, o pior tinha passado, mas não vou dizer que desapareceu o medo da morte nos próximos dias. Nessa noite a minha filha desabou e eu a mandei dormir em casa, ela se recusou muito, mas ao final obedeceu e eu passei essa primeira noite com a esposa de um sobrinho. Não vou dizer que a emergência seja lugar ideal para se tratar emergências hipertensivas, mas eu propria me coloquei naquela situação, pela orientação medica estaria na UCO, então eu mesma fui driblando as dificuldades. Eu sentir muita dor de cabeça no primeiro dia internada, mas se estava aguentando dor em casa, então poderia aguentar usando o minimo de medicação possível internada. A minha filha tinha me feito prometer que ela iria ate em casa, mas eu não iria morrer, no momento pensando nela eu prometi, mas foi uma noite do cão, eu não dormir, e fiquei acordada o tempo todo. Orei a noite toda, não me deixe morrer hoje e a oração era sempre repetida. No dia seguinte a minha filha chegou e me abracou e abraçou. Agora eu penso se passei por tudo isso, imagine a sofrimento da minha filha e pedir a todos da minha família que eu não quero saber de sonhos de ninguém, que compreendo que é dificil sonhar algo assim e não contar, mas eu de verdade não quero mais passar por isso. Quando a morte chegar, chegou. Talvez quem sabe Deus tenha escutado o meu clamor, seria mesmo meu dia e Deus resolveu me dá mais vida.  No dia 15 eu acordei melhor, pegou o plantão uma medica que só pensava em uma coisa - a minha alta -, eu nunca tive uma alta tão rápida rsrs.  Ela analisou o momento que eu estava estável e no ponto de vista dela era bem fácil, caso retornar-se os sintomas voltar para o hospital e passar por todas as dificuldade de acesso de novo rsrs.  Cheguei em casa ainda em crise e passei ainda em sofrimento alguns dias que finalmente com a minha prudencia, mesmo quando tive outra melhora, permaneci em repouso e aqui estou livre da crise do feocromocitoma. O sintomas que mais predominou nesse crise foi a dor no peito e dor na nuca, mas enfim, estou de volta a vida.  Meu coração está pulando a toa, mas não de taquicardia rsrs, mas de alegria pela oportunidade que Deus me deu de viver um pouco mais e aproveitar a vida. Desfrutarei cada momento, desfrutarei o meu presente, e o meu futuro pertence a Deus. Desfrutarei com minha filha momentos de muitas alegrias, com meus amorezinhos e com quem amo.

                         

Em todas as minhas crises apos sair delas, eu venho aqui agradecer a todas as pessoas que ajudaram nesse dura prova que são as crises do feocromocitoma. Primeiramente agradeço a Deus é claro, por ter me permitido aqui está, obrigada meu Deus pelo dom da vida. 

Obrigada minha filha e querida e amada filha Santy, sem você filha amada, não teria vida, tão teria animo, tão teria coragem, não seria vida. Se hoje eu digo sou feliz e porque você me faz ser feliz. Você é meu ar que respiro, você é o motivo que acordo todos os dias e peço ao Pai Vida. Obrigada meu Deus pela anjo de luz que me mandas-te como filha e aproveitando esse momento eu lhe peço meu Deus que a minha filha seja muito feliz. Meu Deus eu lhe peço que a minha filha tenha sempre saúde física, emocional e psíquica. Que todos os seus sonhos sejam realizados e que ela consiga alcançar todos os seus desejos. Eu te amo, te amo mais do que minha propria vida. 

 Ao meu medico Dr. Emerson Porto. Eu lhe sou grata pela sua assistência medica que mudou a minha qualidade de vida. Antes eu percorria com freqüência as fases de só sofrimento. Depois que eu conheci a Fundação Baiana de Cardiologia e passei a ser acompanhada por ele, eu passei a confiar pela primeira vez em uma conduta medica. As vezes eu sou teimosa e muito, mas todas as suas condutas medicas, prescrições, orientações eu sigo a risca, menos quando me indica internamento, mas depois dessa ultima crise eu serei menos teimosa, assim eu espero que seja mesmo. Dr. Emerson a minha gratidão, a nossa gratidão cresce cada vez mais, e peço a Deus que o senhor e toda sua família seja sempre cobertos com as graças de Deus. Eu desejo que eu possa ate o fim ser acompanhada por um medico tão humano, competente e zeloso pela minha vida, alias pela vida de todos os seus pacientes. Deixo mais uma vez a minha eterna gratidão. Não sei se algum dia vai ler essas minhas palavras, mas eu acredito que quando mandamos uma energia boa, como a gratidão verdadeira, chegam a quem agradecemos e oramos sempre pela sua felicidade e de toda família. Somos verdadeiramente gratas por tudo que fez por mim, muita obrigada. 

Ao Dr. Leornardo Eugenio, eu sou também grata por ter indo pegar o meu acesso na emergência com extrema competência. O acesso foi pulsionado rapidamente e com exito. Agradeço também pela sua delicadeza e logico ter me tirado daquele inferno astral. Agradeço também a todos da equipe que contribuirão de alguma forma me ajudando nessa crise e ao serviço de enfermagem a quem zelaram por mim e principalmente a Miura, como sempre nós dando com o seu jeitinho meigo, muita força. Que Deus esteja com todos vocês e que não me vejam tão certo kkk. 

Meus colegas e amigos os quais se colocaram a minha disposição e a toda minha família que me deram apoiou e apoio a minha filha, eu agradeço de coração.
Meus amigos virtuais, e os portadores de feocromocitoma, aos quais passaram mais essa crise comigo, eu agradeço e desejo a todos muitos dias felizes. Só farei postagem na próxima segunda- feira, mas  nessa mesma postagem aqui estarei compartilhando com vocês meus momentos de lazer e meu São João. E vamos gente aproveitar a vida que é passageira. Viva a vida. Feliz são joão a todos.

 

 Já começamos a festejar o são joão. 

Não poderia faltar a nossa comida chinesa predileta yan ping.

Nosso são joão dia 24 de junho.

Como todos sabem eu amo praia, então puxei a minha filha para saímos conosco

E a noite foi animada. Deus é maravilhoso, transformador de vidas. Fiz desse são joão uma data festiva, comemorando o dom da vida.  

MAS UM DIA QUE MEU DEUS MOSTROU O SEU PODER.

             

Meu querido Deus eu não tenho palavras que possa mostrar a minha gratidão pelo dom da vida, pela sua amizade meu Deus amado. Esse més eu fui colocada a prova, eu poderia ter virado as costas aos meus problemas, mas lhe busquei e percebi que a verdadeira entrega ao senhor é amar ao próximo com a mim mesma. Quem segue verdadeiramente a Deus não vira as coisas para ninguém, mesmo passando pelo vale, eu coloquei seus mandamentos acima de tudo. E hoje não me arrependo de forma alguma. No momento que eu recorri a Deus o senhor estava presente. Obrigado meu Deus por tudo. A vida é um eterno mistérios.  Eu prefiro ajudar do que ser ajudada, dar do que receber, eu prefiro consolar do que ser consolada. Então meus amigos eu estou feliz e na mas completa paz. Pois sei que Deus está juntinho de todos nós. Com amor tudo é solucionado. Pois o verdadeiro amor é curativo. E vamos que vamos seguindo a vida de cabeça erguida. 

Meus amigos e visitantes, amanhá vou fazer uma postagem relatando o resumo da minha crise, e como sempre agradecer a todos que me fizeram supera-la.Eu estou me sentindo cada vez mais protegida por Deus e hoje sinto uma enorme alegria pelo dom da vida. Beijos, Beijos, amanhã estarei  aqui para falar sobre a minha crise do feocromocitoma e minha superação.

FEOCROMOCITOMA É ISSO UMA BOMBA, NÃO O SUBESTIME.

           

Boa noite meus amigos e visitantes. É para muitos leigos e pessoas que que não sabe de fato o que seja essa patologia, pode ate achar que os sintomas possam ser estresse. Alguns acham que todos os pacientes com feocromocitoma deve ter vida limitada, não podem isso, aquilo. Outros acham que é só evitar estresse que fica de boa. Na minha opinião, como paciente com feocromocitoma a mais de 20 anos, digo que todos as pessoas portadores de feocromocitoma ou outras patologias, precisam e devem viver, e ter uma vida mais independente possível. Eu não subestimo de forma alguma a minha patologia. Esse blog foi feito por mim, depois de sentir muito remoço e trabalhar para me perdoar, por não ter levado a serio os sintomas no meu irmão. Hoje eu sei que tudo fez parte do plano divino e que a vida é um eterno aprendizado. Ele não tinha o diagnostico fechado de feocromocitoma, já eu na época tinha exames já positivos.  Ele muitas vezes me acompanhou no hospital e todos achavam que ele estava somatizando. Até médicos zombaram dos seus sintomas, e naquela época, médicos pra mim eram certos. Não demorou muito para que eu aprende-se que não era bem assim. Vou tentar resumir o máximo possível, para não reviver o que já é passado.  Ele teve inúmeras internações, sem diagnostico definitivo, deixou de procurar ajuda medica e um dia ligou para minha irmã pedindo ajuda, ela mandou a funcionaria la e ela  disse que tinha indo e que ele estava bem. Acho que nunca aquela criatura que dizia seguir a Deus nunca esteva com meu irmão. Ao amanhecer eu fui velo e já o encontrei sem forças. Automaticamente dei socorro a ele, ele foi internado. Mas nem naquele momento eu pensava nunca que ele estava morrendo, nós estamos ate brincando um com o outro. No dia seguinte o encontrei em coma. E para minha surpresa e desespero, o medico chegou para mim, sem nunca imaginar que eu era portadora de feocromocitoma e disse que ele achava que meu irmão tinha uma doença rara o feocromocitoma e foi descrevendo a situação do meu irmão. Naquele momento Deus me carregou no colo, pois sentir o quanto eu errei, eu vivia dizendo a meu irmão que ele precisava relaxar, cuidar da mente etc. Não posso voltar atras e fazer diferente. Mas e vou alertar a todos que ao sentirem sintomas persistentes não se contente com palavras nem que sejam medicas, exijam que descarte doenças físicas que possam explicar os seus sintomas. Se de fato ser comprovado que não há doença existente, ai sim é correto buscar ajuda psicológica ou ate espiritual. Afinal a mente faz muita coisa e no céu e na terra tem os seus mistérios. Depois disso meu outro irmão foi diagnosticado como infecção de garganta, tratado por três meses com antibiótico, eu vivia o alertando e ele apenas brincava que já estava bom, mas a minha preocupação era uma ferida que não cicatrizava, resumindo foi descoberto câncer na laringe, ele teve meses de sofrimento e faleceu. Já quando minha irmã deixou de andar, e minha filha me ligou dizendo que os médicos diziam que ela não tinha nada, eu entrei na emergência com o capeta do corpo rsrs, e perguntei ao medico quais os exames foram feito e em que base era o seu diagnostico, resultado que o medico a internou e foi diagnosticado Mielite e hoje depois de muitos meses sem andar, ela voltou a da alguns passos. Mas infelizmente ao ficar no hospital com ela, eu perdi meu portocarth, mas isso também faz parte da vida, se não fosse por isso seria por outra coisa. Gente eu não estou dizendo que não exista doença psicossomática, apenas alertando que quando se tem um sintoma persistente deve se investigado e afastado doença física. Afinal qualquer doença física deve ser o mais brevemente diagnosticado. E quando eu relembrar o passado, hoje não me machuca mais, pois sei que tudo o que nós acontece é com a permissão de Deus. Hoje relembro e vejo que foi lições apreendidas.             

                          

Hoje eu amanheci com pressão arterial normal, muita fome, e o melhor meu coração batia normal. Fiquei muito alegre e minha amada filha me lembrou logo que deveria ser prudente, pois não sabia se era uma melhora ou de fato fim da crise do feocromocitoma. Eu logo respondi é o fim da crise, pois eu sinto que seja rsrs. Mas fui prudente o dia todo. É um alivio tão grande quando o feocromocitoma interrompe de jogar, que a gente se sente de volta a vida. Quando me perguntaram o que eu iria fazer São Jõao, respondi que Deus ainda estava resolvendo por mim rsrs. De fato eu não quero fazer planos, sera como assim Deus desejar.  Mas estou feliz pelos sintomas ter indo embora com a crise do feocromocitoma.  Tem uma brincadeira que acho sem graça, quando a pessoa diz que estamos pronta pra outra. Nem pensar agora eu espero que só no ano seguinte possa ter uma crise tão dificil, como essa rsrs. E vamos que vamos agradecendo a DEUS por tudo e a todas as pessoas que contribuirão para que hoje eu pudesse dizer que lindo dia rsrs.

                    

RESOLVENDO PENDENCIAS- REALIZADO ECOCARDIOGRAMA- FEOCROMOCITOMA CONTINUA ATIVO

     

       

Boa noite meus amigos e visitantes, devem está surpresos eu postando diariamente, mas em crise do feocromocitoma tem sempre atualizações. E aqui estou para deixar registrado o meu dia. Acordei pela manhã e a cama olhava pra mim e eu para ela. Mas enfim conseguir levantar, ate porque a minha filha estava me chamando em dez e dez minuto e quando ela pegou no sono eu tive o prazer de acorda-la rsrs. Nós levantamos seis horas da manhã. Ao levantar sentir o impacto, meu coração disparando, e pensei em jogar tudo aos ares, mas querer não é poder e la fui eu a luta. Cheguei no exercito e tive uma surpresa boa, uma pessoa que tenho enorme carinho, ocupando um lugar muito merecido. Ele agilizou as papeladas para mim fazendo o que estava ao seu alcance para me ajudar. Me sentir mal la, comentarei na foto abaixo. E depois fui entregar o encaminhamento do meu internamento passado na fundação e realizei um ecocardiograma. Foi um dia muito puxado, estou me cansando com muita facilidades, chegava nos lugares sem nem conseguir falar, e andando então era impossível responder a alguém. Hoje um amigo meu foi bem direto, você não esta bem, retorne logo para o hospital, posso te levar ou providenciar uma ambulância, pensei que ele estava brincando, mas ao olhar para o fisionomia dele eu percebi que era serio mesmo e tratei de ir embora do exercito bem rápido rsrs.
                    
Aguentar picos hipertensivos e taquicardia não é nada fácil, mas aguentar a instabilidade da pressão arterial é foda. Estava no exercito quando me sentir muito mal, fui rodeada de pessoas amigas, melhorei um pouco e verifiquei a minha pressão e estava com hipotensão e em apenas um minuto já estava em crise hipertensiva. Logico que as pessoas ao redor ficam surpresa, é algo muito estranho. Muitos podem ate achar que é erro do aparelho, mas não é, não a primeira vez que isso acontece nessa crise, pelo contrario está acontecendo com regularidade. No hospital também aconteceu, me sentir mal peguei a pressão estava baixíssima, e nesse mesmo momento pedir a minha filha para puxar a pressão no aparelho do hospital, e já estava em 130 por 70, o medico plantonista nesse momento teve uma atitude correta, diminuiu o niprid, e em apenas segundos a minha pressão arterial já estava em pico hipertensivo. É isso que me causa preocupação, o sobe e desce. Fora que todas as vezes que isso acontece eu passo muito mal.
                     
Mais uma vez  ao sair do repouso absoluto, sinto de novo o meu coração doendo, quem diz que coração não doei,  eu digo o meu doei e muito. Sinto um peso enorme, é algo perturbador. E a minha pressão começa a explodir de vez e começa o martilho da dor de cabeça.

                         
Mesmo com  pico hipertensivo conseguir chegar na fundação e entreguei o meu encaminhamento  do internamento que tinha feito. Estava aguardando para realizar o exame e confesso pensei em desistir, eu queria muito era minha cama. Mas enfim quem realizou foi o medico Dr. Olziel, muito educado e atencioso. E vou lhe dizer que deitar para realizar o exame me fez me sentir melhor, como assim ? Eu tinha saído de casa muito cedo, a minha pressão arterial estava muito alta, a opressão no peito me incomodando muito, os poucos minutos do exame ao qual fiquei em repouso, me fez melhorar um pouco, logico que nada da pressão baixar, no momento do exame também estava alta, mas apos o exame estava em 22 por 14 mas conseguir ainda cumprir alguns compromissos. O exame deu normal, creio que o que eu esteja sentindo no coração seja da crise do feocromocitoma, ou quem sabe estou tendo emergência hipertensiva devido a descarga adrenérgica.  Quando cheguei em casa a minha filha parecia uma mãe preocupada, mal me deixou explicar a minha demora, mas cheguei tão cansada e me sentindo mal, que hoje não conseguir nem brincar com ela soube o seu exagero. Mas um dia que Deus me ajudou a vencer. Hoje eu recebi um nome de um centro espirita Andre Luis, como não tenho nada a perder, amanhã se me sentir melhor la estarei para conhecer o lugar. Uma linda noite a todos vocês. Beijos.
                        
Reconhecer os erros não é fácil, mas eu estou reconhecendo, se confiamos no medico, o minimo que devemos fazer e seguir as suas orientações. Primeiro meu medico Dr. Emerson indicou internação no dia 01 desse més, recusei. Depois que eu fui para a emergência ele indicou para que eu fosse para Uco, também recusei. Então a situação que me encontro, foi em parte culpa minha. Se eu estivesse nesse ultimo internamento aceitado ir para uco, com certeza eles não iriam me liberar da forma que fui liberada, ainda em crise, esperariam um pouco, dando um alta com a confiança minima que tinha saindo de crise mesmo.Talvez eu estivesse hoje na minha casa e fora de crise. Meu medico ainda teve a delicadeza de mandar um cirurgião pulsionar o meu acesso, se eu estivesse no lugar dele não teria a compreensão que ele teve conosco. Eu estava com medo, por sonhos de terceiros, agora eu mudei também em relação a isso, quem sonhar com a minha morte ou algo parecido eu não quero saber. Afinal a morte é algo natural da vida, é uns nascendo e outros partindo. E minha vida pertence a Deus.