VOCÊ SABE VOAR ?

                 
Você sabe voar? Os pássaros também não sabiam, mas na vida, tudo é questão de se esforçar e nunca desistir de seus sonhos. Jamais desistirei, vou lutar, posso cair diversas vezes, mas vou olhar para o céu e ver os pássaros ao vento, e me levantar novamente, vou lutar pela minha vida, nem que ela esteja por um fio e sempre estarei em busca da realização dos meus sonhos, que é ver a minha filha realizada, feliz, e os meus pequenos amorezinhos gozando de uma infância feliz, em volta de todos que eles amam, ver a minha família se dando as mãos e reconhecendo que todos devem se amar mutualmente, esquecendo as diferenças em pro da felicidade de todos. Porque todos nós um dia estaremos voando ao encontro do desconhecido e devemos levar no nosso coraçao o realmente vale a pena o maior sentimento que existe  O AMOR.

                                    Meus amigos, um lindo sábado a todos.

             

CUIDADO COM A DOR EMOCIONAL, ELA MATA.

               
Ela mata seus sonhos, sua esperança, te faz sentir sem forças, faz que você enxergar só o lado ruim da vida etc, e se tratando de pacientes com feocromocitoma, ou qualquer doença grave ela pode realmente tirar a sua vida. Ao começar essa postagem, pensei se deveria mesmo faze-la, pois não quero relembrar o que passei, mas também sei que lutar para esquecer é perda de tempo, tenho que conseguir lembrar e superar, assim como superei os fatos apresentados. Esse último mês foi um dos piores messes da minha vida, mas não é sobre os fatos que eu quero falar, mas sim sobre o cuidado que temos que ter conosco mesmo, parar para observar os nossos próprios sentimentos. Minha sorte é convivo com a minha filha que me conhecem bem demais e apoio não me faltou. Tive uma dor tão forte emocional que me perdi  de mim mesma, no começo ainda tentei reagir e nada, parecia que tinha um buraco sugando a minha vida. Sair fazendo besteira, tentei acalmar a minha dor voltando para relacionamento já encerrado, me voltei a trabalhar ate a completa exaustão, mas nada aliviava, mas chegou um dia que percebi que algo tinha que fazer se quisesse sobreviver, foi o momento que não sentia mais nada, nem alegria, nem tristeza, estava me sentindo indiferente, a minha filha a me chamar para mostrar a sua infelicidade e nem olhar para ela conseguia, triste dizer isso ,mas foi exatamente assim que me sentir, me sentir inútil, sabia que fatos graves estavam acontecendo e eu não sabia o que fazer, para ser sincera eu não queria enxergar mais nada, não queria saber, dizer isso me doei ainda,  mas hoje consigo me perdoar e saber que essa foi a minha defesa pessoal para não ter que enfrentar um dor ainda mais dolorosa.  Logico que o amor materno superou a minha propria dor e eu dei a minha filha total apoio, para ser sincera a gente se apoiou uma na outra, dias que ela acordava pior eu a ajudava e quando eu não conseguia nem manter em pé ela me segurava.. A pior sensação não foi me sentir triste, mas me sentir ausente de mim mesma, nem as coisas que estavam acontecendo com quem amava conseguia me tirar desse imenso vazio. Faltou vida no meu corpo, no começo pensei em buscar ajuda de um psiquiatra, nunca tinha me sentido assim, tive medo de estar entrando em um quadro depressivo e sabia por experiência contada de paciente com feocromocitoma que isso significaria o meu provável fim e isso eu não iria permitir.  Diagnóstico precoce, tratamento precoce, mas o que ele poderia fazer, se tratando de paciente com feocromocitoma a maioria dos antidepressivos são totalmente contra indicado, existe uma lista enorme de medicamento não usado em paciente com feocromocitoma que pode por uma paciente em crise do feo, e isso era a ultima coisa que poderia aguentar, depois pensei em procurar meu medico e lembrei que ele não quis prescrever um ansiolítico eu estando em crise com a pressão alta, imagine com a pressão normal.Mas essa dor estava me matando por dentro, já tinha passado dores terríveis emocionais, mas dessa fez me faltou forças, não sei se foi em seguida de uma crise, ou como acha a minha filha que o feocromocitoma também tinha parcela nessa minha dor, mas enfim passou, a causa foi solucionada, mas antes mesmo disso acontecer eu tive mais uma vez um mão primeiramente de  Deus e de amigos verdadeiros e de uma pessoa que chamo aqui de anjo da guarda, meu grande amigo, ele é da área de saúde e me conhece a muitos anos, a minha filha me aconselhou a ligar para ele, ele ouviu meu breve relato e me disse vem pra cá, desse fez ele nem me orientou a buscar meu medico etc. Eu já estava para desligar mais ele me conhece bem demais, e foi logo dizendo não estou te dizendo que venha para emergência, estou dizendo que venha falar comigo o que você quiser dentro do que seja possível diante do  seu quadro eu farei e me ajudou de uma forma que nunca terei palavra para agradecer. Antes desse més eu conhecia a dor de um luto e como é uma dor imensa, conheço dores físicas de uma intensidade muito grande, onde aprendi a tolerar, mas confesso não sabia que uma dor emocional poderia ser tão dilacerante. Mas enfim passou, estamos todos desfrutando da nossa rotina que tanto gostamos. A minha filha está ótima, agora buscando ao senhor, meus pequenos amorezinhos felizes e a vida seguindo o seu rumo normal.


Meus amigos como não poderia deixar de agradecer, obrigada a todos que me deram grande apoio nesse tão dificil més de outubro.  Só de imaginar que esse més está acabando estou feliz, feliz rsrs.

                 




                     

VEJAM O MEU ESTADO .

                       

Vejam o meu estado, tenho 1,63 de altura para 86  kg .Calculo da IMC 32, 37 que o resultado  é obesidade grau I. Nossaaaaaa... como estou pesada, gorda mesmo rsrs. A  mais ou menos um més fui para o meu medico e perguntei a ele possa fazer dieta, porque perguntei ? Porque não aguentava mais todos a dizer que isso não iria da certo, que iria entrar em crise, ou que não me preocupa-se com isso etc. Logico não são eles que esta se sentindo pesada rsrs, Pronto deu certo, quando souberam que o medico tinha permitido, agora não falam nada e já emagreci depois disso três quilos, agora estou pesando 83 quilo. Sei que tenho pelo frente ainda muita luta, tenho que ter força de vontade, paciência e acima de tudo me alimentar saudavelmente, afinal o meu objetivo é emagrecer sem pressa e com saúde.  O mais chato que emagrecer ate que acho fácil, o dificil é que que ele sempre acha o caminho de volta rsrs. 

                                

Meus amigos, estou fazendo a postagem a noite, publicando quando da uma folguinha por aqui pela manhã  e visitando vocês pela tarde. Um lindo dia a todos.  Beijos, Beijos, Beijos.

AJUDINHA AI MEUS AMIGOS, OPINIÃO DE MUDANÇA NO VISUAL RSRS.

   

Boa tarde meu amigos, quero mudar o corte do meu cabelo, para ser sincera quero mudar tudo rsrs, mas como não pode ser um passe de magica, então quero começar pelo meu cabelo, então eu e a minha filha demos uma olhada e selecionamos essa três opções. Tive conselho de olhar no próprio salão opções de cortes, mas todas as vezes que fiz isso não sair satisfeita, para ser sincera quis o meu cabelo de volta rsrs, então dessa fez vou já levar escolhido tanto o corte como a cor usada. Bora todo mundo da opinião seja homem ou mulher rsrs. Qual da três cortes de cabelo da imagem acima, vocês acham mais bonito ? Também a cor qual seria melhor das três opções entre ruiva e loira ou castanho escuro, ficaria melhor em mim ?  Aguardo ajudinha rsrs.

Um lindo dia a todos, os visitarei a tardinha, resolvi mudar porque um dos meus pequenos amorzinho me disse tia como seu cabelo está feio kkk, é por isso que amo criança, eles são sincero e a minha filha é claro porque sempre diz a verdade. Quero ficar linda, hummmm, sera possível rsrs. Vou ser mais humilde que que meu cabelo fique apresentável rsrs. Um grande abraço a todos, nem preciso dizer que como estou feliz......... Beijos, beijos.

AS CRISES DO FEOCROMOCITOMA PODE SER ESTIMULADO POR ESTRESSE ? VITORIA.

                

Essas crises podem ser desencadeadas por inúmeros fatores como palpação abdominal, aumento da pressão abdominal durante evacuação, micção (nos feocromocitomas vesicais), uso de drogas (metoclopramida, quimioterápicos, glucagon e varias outras)  e problemas emocionais, mas de uma maneira muito sincera lhe digo que não me lembro de ter entrado em crise apos ou durante abalo emocional, logico já tive varias crises agravadas por problema existências, passei pelo um verdadeiro calvário e estou fora de crise e  espero permanecer, e um fato ainda mais estranho durante um choque, tipo morte de familiares ou grandes desgosto, a minha pressão cai assustadoramente. Com isso não quero dizer de forma alguma que por devo passar por estresse, ate porque a minha pressão é instável , como todos deve saber estresse faz a pressão subir, o que quero dizer é que cada organismo é de uma forma, e que as minhas crises são inerente de está no inferno astral ou no céu. Muitas vezes nem eu mesma sei o que provocou as crises, elas simplesmente acontece. Dessa forma seria hipocrisia dizer que entreguei em crise por  A, B,ou C. Tenho feocromocitoma e isso é uma fato, ocorrendo ou não abalo emocional vou continuar a apresentar crises, que espero é claro que o feocromocitoma me de uma grande  folga.

Meus amigos como desabafei com vocês ontem, acho certo dizer que mais uma novela mexicana encerrou rsrs. Confesso ontem pela manha, estava pessima emocionalmente, querendo desistir de ir ate o fim, graças ao senhor ouvir um grande conselho de um grande amigo, e de uma  amiga virtual, Ana Freire ela me disse no meu outro blog uma frase que me fez estamos aqui agora festejando essa vitoria, a frase foi - Não se deixe abater por aquilo que não pode mudar... mas lute sempre, que achar que pode fazer a diferença... Me deu conta que não poderia desistir tendo a certeza que faria diferença e muita e assim me preparei adequadamente e venci.



Agora vou falar do o que meu coraçao está cheio, de amor rsrs, meus amorezinhos estão ótimos, foram um més sem nem brincar com eles, mas como diz a minha filha, eles cresceram rsrs. Percebi também que eles fizeram na casa da minha irmã a mesma arte daqui rsrs, e isso me encheu de alegria, quando observei a parede da sala  da minha irmã, me deu uma vontade loura de rir, quem dizia que eu mimava demais rsrs, quem pode resistir a eles, ninguém. Meu Deus perguntei a minha filha como foi abraçar os pequenos, voltar a ficar com eles e ela radiante me disse bom demais rsrs, algo que nem com todas as palavras posso descrever o que eu estou sentindo.


Como quem me conhece felicidade completa é pedir demais vamos as coisas ruim rsrs. Comecei a sentir uma grande tontura, ate quando estava dançando com eles parecia que ia desmaiar, não gente, não foi de alegria rsrs, pois sentir junto a famosa dor no peito ,mas tudo sobre controle, estou melhor, mas a tontura ainda permanece, inacreditável, passei dias sem nada para fazer me sentindo ótima fisicamente, agora que a minha rotina vai voltar ao normal, aparece essa tontura, se não fosse preocupante, era ate engraçado, como diz a minha filha agora que  tudo está bem, começa a se sentir mal rsrs. Não é crise, durante todo o tempo, mesmo em toda luta, a minha pressão se manteve controlada, só ocorrendo mesmo hipotensão, estou fora de crise, estou hoje bem emocionalmente e fora essa tontura, estou bem fisicamente, como dizem por aqui vamos festejar rsrs.  Esse restinho de més farei postagem diariamente como prometido, mas farei as tardes. Quero agradecer muito de coraçao todo o apoio recebido, todos as palavras foram importante para mim. É espero é claro postar so coisas boas rsrs. Coloquei essa musica ontem, estava no chão e hoje ao escuta-la é uma prova de como Deus é maravilhoso, Deus do impossível, sei que ainda vou ter que enfrentar algumas batalhas, mas nada vai me tirar essa paz e alegria que eu estou saboreando rsrs. Um grande abraço a todos.
              

                                         

                   

ESTOU CANSADA, TÃO CANSADA.

              

No começo do més acordei e percebi que tudo tinha mudado, tinha uma "dor"... que nunca imaginaria nem nós meus piores pesadelos um dia passar. Mas com uma força que veio de Deus ao ver a minha filha sendo mutilada por uma dor ainda maior, reagir e juntas percorremos pelo caminho tumultuado, cheio de sofrimento, saudades e incertezas. Um belo dia me sentindo frágil, triste, apareceu o meu ex- namorado  o Eduardo o qual eu já tinha terminado o relacionamento por três vezes pelo mesmo motivo grande insegurança da parte dele, crises fortes de ciume, ocorrendo por isso muito desentendimento, tinha falado que não retornaria mais esse namoro, mas cedi afinal existe sentimento também da minha parte, mas de forma alguma ao ponto de desistir da minha autonomia, pior ainda minha liberdade, ele diz me amar, mas amar é confiar. Quando falei que não sabia se a gente iria voltar, foi porque foi tudo muito rápido, não queria tomar decisão nenhuma sobre efeito do que eu estava passando e pelo visto foi uma decisão sensata. A minha vida já é tribulada demais, para me relacionar com uma pessoa que sempre diz que vai mudar e isso nunca acontece, ele não consegue se controlar. E ele ainda falou em casar, formar família, como, se ele nem confiar em mim, confia. Dessa foi um basta, definitivo, nem quero nem tipo de contato, não iria da certo, como dizem amizade com ex é raro da certo.
Hoje acordei bem triste, pelo mesmo problema que estávamos enfrentando e o tempo em vez de aliviar só faz piorá. Tá tudo muito errado, estamos vivendo uma situaçao que todos estão sofrendo e não vejo a hora disso acabar, enquanto isso tenho que ficar sabendo em detalhes o que se passa longe e isso está acabando comigo, minha cabeça está tão cheia e tão vazia! Não sei mais que rumo tomar, ou que ações praticar, ou o que fazer,  só me basta entregar a Deus e seguir, confesso muito dificil.

Para meus pequenos amorezinhos.
 A corrente que me prende a vocês é eterna, eu os amo. Ontem a minha filha recebeu um papel azul, olhei para ela e vi uma profunda tristeza, por algum momento não entendi e ela com lagrimas respondeu é a cor que ele mais gosta, se referendo a um dos amorezinhos, percebi quanta saudade ela está sentindo. Eles estão vivos e em breve essa saudade vai acabar, por por eles, por ela,  por mim.

Meus amigos. Escrever me faz voar, ameniza minha dor e, algumas vezes, registra o que sinto. Assim externo algumas coisas. As vezes faço desse ninho um desabafo com vocês. Não se escreve só perfume de uma rosa. Externa-se também, os espinhos. E como considero sua amizade ? Sou grata por você ler meus textos e me ajudar a ser uma pessoa melhor e muitas vezes a levantar a cabeça e seguir o caminho, agradeço a cada um de vocês pela sua amizade. Hoje é segunda- feira, dia de postagem alegre, começo de semana, mas não vou me mostrar de uma forma que não estou me sentindo, acho que vou sair por ai andando na praia, tentando colocar os meus pensamentos em ordem, ontem passei o dia todo orando, nem sei como conseguir depois de orar tanto amanhecer com esse vazio tão forte. Não prometo retribuir a visita,  porque só o farei se de fato for ler as postagem, porque não comento sem  ler. Quanto ao que postei foi um desabafo, se for possível ore por mim para que eu tome a decisão certa. 

                     

               

EU ADMITO.

                

A minha relação com Deus começou bem cedo, não me lembro se tinha algum familiar religioso, mas lembro-me da minha mãe que era devota a nossa senhora, ela passava horas orando ,muitas vezes com o terço nas mãos. Comecei na adolescência a ser católica, eu me sentia tão feliz em frequentar a igreja, como minha mãe dizia meus olhos brilhavam. Passei a doença toda da minha mãe orando por ela, passava dias e dias rezando o terço, rosário. Na época me sentir como se Deus não estivesse me escutado e passei um tempo afastada. Logo depois passei a conhecer outras religiões, ate um dia que me encontrei, de la para cá não largo Deus por nada, porque sem Deus eu não sou nada. Eu sigo a Deus por amor, porque me sinto amada, cuidada, passo por varias aprovações mas em nenhum momento ele disse que não terias aflições, mas garantiu não nós abandonar e é assim que eu me sinto como uma filha que sempre encontra no Pai força, coragem, resignação, amor, eu encontro em Deus um Pai presente ponto a me escutar e atender as minhas orações.Ter Deus nas nossas vidas faz tão bem que não tem nada tão significante. Eu te amo Deus, obrigada por tudo. 

                                   Meus amigos um lindo domingo.