Noticias, internamento. - Por Santy.

NOTICIAS, POR SANTY.

Olá, boa noite a todos.  Aqui é Santy, filha de Mirtes. Passei para dizer que ela, infelizmente encontra-se internada.  Venho também com um pedido a todos que acompanham minha mãe, peço a todos que continuem rezando e mandando fibrações positivas, pois ela encontra-se precisando.  Minha mãe é um ser maravilhoso e uma alma linda, não entendo por que passa por tanto sofrimento, ela sempre está ajudando a todos que a cerca, mas eu sei que ela vai sair mais uma vez desta, esse sofrimento vai ficar para trás.  Enfim, eu não posso prometer que venho trazer noticias diariamente, mas tentarei manter atualizado.  Um bom final de semana, e muito obrigada. 

UM POUCO DE MIM - PIORA DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA.

                          
Boa noite meus amigos, ou bom dia, mas uma noite em claro, onde vejo o dia amanhecendo, onde o desejo de conseguir dormi, fico mesmo como desejo. Eu sempre fui uma pessoa alegre, sempre fiz dos meus infortuno lições de vida, a minha vida nunca foi fácil, sempre procurei ajudar mais do que ser ajudada, sempre dei mais do que recebi, não tenho nenhum ressentimento por isso, pelo contrario, felizes são os que podem ajudar de alguma forma. Sou grata por tudo que fazem por mim e principalmente pela minha filha, nenhum ato de bondade é por mim esquecido. Se faço e não sou reconhecida, pouco me importa, não faco buscando reconhecimento nem que Deus me devolva nada. Fazer o bem engradece a alma. Procuro fazer o meu melhor e isso para mim basta, estou me referindo agora a muitas cobranças que recebi ao não poder acompanhar o meu irmão no hospital, pode parecer ate cômico mais cheguei a ouvir questionamento sobre meu estado de saúde, não preciso justificar nada, mas mesmo assim eu não fiquei com ele, da mesma forma que fiquei com todos os meus outros familiares, porque dessa fez já estava em crise, ainda tentei visita-lo algumas vezes chegando mal em casa e fiz por ele tudo o que estava ao meu alcance, com isso dando a ele, logico com a permissão de Deus um tratamento melhor. Sou uma pessoa calma, e tenho que ser, porque disso depende a minha vida, gosto de dançar, cantar, louvar a Deus, sorriu para todos e amo ver a felicidade das pessoas que amo, convivo e interajo. Não gosto de  se condenar ninguém, ate porque não sou Deus, só a ele cabe julgar alguém. Minha serenidade vem dos ensinamentos de Jesus, todos que buscaram ler e praticar as leis de Deus, sempre vai erra menos e aceitar melhor os designo do senhor. Esses dias uma certa tristeza tomou conta de mim, um amontoado de sentimentos, emoções, dúvidas, questionamentos... Me senti profundamente solitária em meu caminho, duvidei de meu próprio coração e pior ainda teve momento que questionei ate a minha crença religiosa.  Mais nesse final de semana ao observar a minha filha feliz, os pequeninos brincando com o ar travesso, parei e observei como sou feliz em ter a oportunidade de te-los ao meu lado,  rindo, dançando, fazendo as suas artes, e ter uma filha tão maravilhosa, que nem com palavras posso dizer como ela é amiga, doce, carinhosa. Falo, escrevo, talvez me exponha demais,  mas falo e escrevo  o que sinto, e isso é lição minha, aprendizado meu, as verdades contidas no meu agir são apenas minhas, os tropeços, os erros, as falhas... tudo faz parte da minha estrada, do meu caminhar . Minhas crenças, os valores que defendo, meu amor a Deus,  minha busca, minhas escolhas... mostro ao alto para quem quiser ver! Cabe a mim seguir meu coração com alegria, assim como me ensinaram meus pais, cabe a mim manter a fé no que acredito e lutar para levar adiante os valores que são importantes pra mim... . Essa postagem ficou assim meio que como um desabafo, meio que como uma explicação... não importa, colocar para fora meus sentimentos sempre da um certo alivio.

                    

A dois dias tive uma grande piora clinica, onde os dias parece intermináveis, a minha pressão arterial está nas alturas ainda com fortes sintomas. Não consigo mais levantar da cama para nada sem que não ocorra picos hipertensivos, levantando apenas para coisas inevitáveis. Não consigo dormir a dias, me alimentar se tornou quase impossível. O que for fazer está nas mãos de Deus, vou levando ate melhorar ou piorar, por mais dificil que seja preciso me manter tranquila, eu sinto uma paz em saber que Deus está bem pertinho de mim e só acontecerá o que ele permitir. Obrigada a todos que acompanha a minha historia que eu espero que dure muitos anos, tendo crise ou não, eu quero viver e ver a minha filha seguindo os seus próprios passos e os pequenos crescendo saudáveis. Quero agradecer profundamente a minha filha pelo apoio incondicional, imagino como para ela deve ser dificil e isso me traz uma dor emocional incalculável, mas quero lhe dizer filha que te amo mais do que a minha propria vida e que você nunca poderia fazer mais do que já faz e a minha família e a vocês meus amigos virtuais e a todos que de alguma forma estão me ajudando nessa minha dificil caminhada. Está bem dificil, mas com certeza dias melhores virão. Lindos dias para todos vocês.
                                

COMO UMA CABEÇA PODE DOER TANTO.

            

Meus amigos sei que estou postando sem retribuir visita, por esse motivo fique a vontade de não comentar, mas estou tentando ocupar a minha mente dizem que ocupando a mente fica melhor, mas querem saber acho que essa dor não da muito certo isso, a noite começa e a minha cabeça lateja, por maior que seja  a minha fé vejo uma noite que Deus precisa me carregar no colo novamente, minha cabeça explode, não aguento mais vomitar, se não fosse a minha filha, minha irmã e lila, com certeza ate o hospital me pareceria um paraíso, por com certeza no minimo eles teriam que diminui a intensidade dessa dor, não sei como uma coisa pode doer tanto, chego a ouvir zumbido nos ouvidos, tentei tomar um banho, fiquei tonta e terminei me ferindo um pouco do rosto e ainda batendo a cabeça, mas um galo e agora melhorei o suficiente so para tentar entrar no virtual, mas já saído, desisto. estou mal, quem poder ore por mim. 

     

O AMOR É ALGO SUBLIME, NESSE FINAL DE SEMANA MESMO EM CRISE DO FEOCROMOCITOMA AINDA ME SENTIR FELIZ.

 

Meus amigos, algumas pessoas me perguntam se já me acostumei com as crise, logico que não! Como pode se acostumar a coisas ruins ?!  O que adquiri com certeza foi experiencia, isso sim é um fato. Mas, querem saber sempre nas crises ocorre surpresas! Nenhuma crise é igual, logico muitos sintomas estão presente em todas crises, no meu caso são crises hipertensivas, fortes cefaleias, enjoou constante. Mas muitos sintomas passaram a ser esporádicos que é a dor epigástrica, graças a Deus . Porque se em todas as crises sentisse, acho que seria um verdadeiro pesadelo. Nessa está ocorrendo oscilações que estão me deixando meio perdida, estou bem e de repente vem uma dor alucinante na cabeça. Mas, de modo geral o meu final de semana foi estável. A minha sobrinha precisou se ausentar á trabalho, ficamos com os pequenos. Eles nesse final de semana estavam muito fofos, uns anjinhos. Logico que não fiquei sem sintomas, sentir tontura, mal estar, fortes dores no peito, mas conseguindo me manter em pé.  Hoje na frente deles fiquei muito enjoada e não conseguir segurar, mas eles já estão acostumados. Na dor mais forte da cabeça foi o horário que eles dormem  com isso tudo ficou sobre controle.  Agora a minha sobrinha levou eles para casa, parece que a casa está vazia, ficou no ar o bom astral, as risadas que eles nós deixaram, muito bom ter o animo e a inocência das crianças ao nosso redor. A minha filha ficou muito feliz com a alegria deles. Mas sei que as coisas já deveriam está mais sobre controle no meu quadro. Dormir que é bom, quase nada. Ainda dormindo apenas no máximo duas horas por noite, mas mesmo assim é melhor do que nada. Quando já esta amanhecendo o dia, consigo dormi essas horinhas, que apesar de ser tão pouco me deixou melhor. pelo menos emocionalmente. Agora vamos as noticias boa... O meu irmão fez o procedimento e está bem, desembutiu as veias das pernas, na terça- feira sera feito a amputação - que eu espero que seja só do dedo-. Meu outro irmão também está melhor, os pequenino estão ótimos, gozando de muita energia e saúde e a minha filha está ótima, agora é seguir dia a dia e que Deus esteja comigo, com a minha família e com todos vocês e familiares. Uma feliz semana a todos.

            

EVOLUÇÃO DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA.

                 

Estou em crise do feocromocitoma a mais ou menos 9 dias e durante esses dias dormir pouco mais de quinze horas durante um período total desses 9 dias, tendo ate ficando mais de 30 horas sem dormir nada. Logico que para que não seja da área medica e entenda sobre feocromocitoma é impossível alguém acreditar nisso. Ontem  fui para cama no horário que costumo dormir, tomei um monte de chã e um monte de coisa natural. Eu durmo com a minha filha enquanto ela dormia e eu olhava para ela, posso de alguma forma ter cochilado, a minha filha acha que pode ter sido pesadelo, parecia que dormir acordada, enfim eu a enxergava, queria falar com ela e não consegui, a lila também dorme com a gente, tocava nela, a minha filha acordou com meu grito a chamando, depois não consegui nem saber onde estava, aos poucos fui orando mentalmente e pedido ajuda do alto, logico que depois disso tudo, levantei da cama e não tentei nem mais dormir. A minha linda filha ainda se ofereceu para que eu tenta-se dormir que ela ficaria acordada, mas cade a coragem, agora que passou fico a pensar que horror, hoje pela manhã a minha filha acordou e não quis nem sair de casa. Comecei a brincar com a situaçao, com a minha vida eu posso brincar, só não posso fazer piada da situaçao dos outros. Falando em outros o meu irmão está estável, não sei mais se é fé em Deus que ele tem, ou negação, ele acha que não perderá membro algum, nem o dedo que na realidade nem existe mais, porque sumiu, só ficando o osso, olhava para ele e não sabia nem o que dizer, tentei aos pouco dizer que admirava a sua fé, mas ele tinha que aceitar que o dedo seria amputado, que os médicos estavam agora tentando desentupir as veias da perna, que sera feito amanhã, para depois ser realizado a amputação, para ver se salvava o membro, ele sorria e me disse que nada seria tirado, uma coisa eu sei o depois vai se um baque para ele, isso é se realmente Deus não fizer o milagre que ele tanto crer. Meu irmão que estava dando uma força para ele, pegou uma infecção, esta desesperado com medo de ter pego infecção hospitalar, ele com certeza nunca mais entrará em um hospital para acompanhar ninguém, eu sei que não existe motivo algum de graça, mas ninguém resistiu com meu irmão dizendo Mirtes o que faço, posso morrer rsrs. Ele insistiu tanto que falei a minha opinião, falei o que acho que deve ser uma virose, mas não cessando ate amanhã que ele deveria ir ao medico, ele está com febre alta. Ele mora em outro estado, só pedir a ele para não ir embora agora sozinho, deve ficar próximo da família. Agora estou serena,  apesar de nada ficar no estomago, o tempo de colocar para dentro e o tempo de correr para o banheiro para vomitar, tive também momentos de dor intensa na cabeça, mas agora estou um pouco melhor, o que mais me incomoda no momento é a dor na nuca, a pressão ainda está bem alta,  mas depois de uma noite toda orando, Deus me deu a paz espiritual que tanto precisava. Não vou pensar no amanhã , nem na noite que surge, vou tentar me manter serena e acreditar que logo estarei fora de crise.

Meus amigos uma ótima noite, obrigada pelo apoio, pelas palavras de incentivo e carinho, uma ótima sexta- feira para todos. Um grande abraço.
                       

DIÁRIO DO MEU DIA - CONSULTA.

 

Hoje levantei as 5 horas da manhã, como devem saber uma maior parte da noite na net, pois visitei vocês, não conseguir dormir nada. Pelas duas horas, no nada sentir uma forte dor no peito, para ser ainda mais clara, primeiro era como se estivesse recebendo uma pancada no maxilar, logo em seguida sentir também no peito. Fui verificar a pressão estava altíssima, depois terminei a noite com cefaleia e muito episódios de vômitos. Tinha consulta marcada, não queria ir, mas a minha filha insistiu, falaram que eu precisava ir para relatar que há cinco dias que passava a noite em claro. Nos outros dias até que cochilei, no máximo duas horas por noite e precisava introduzir medicação para dor porque a cefaleia mudou o padrão começou a ficar mais intensa, não respondendo mais a Tylenol. Enfim, só Deus sabe o sacrifício, meu irmão está ficando com o meu outro irmão, a minha funcionaria é novata, quem ficava com a minha irmã e lila era meu irmão que se encontra internado, sair de casa preocupada em deixar  a minha filha ainda se restabelecendo, tomando conta de Márcia e Lila, mas enfim precisava ir, com a esperança de obter remédio para dor (receita) e um ansiolítico para me fazer dormir um pouco.

                                                 

A consulta.

Cheguei lá com a minha cabeça doendo horrores, usei o banheiro da la mais de 4 vezes para vomitar, cheguei a pensar que terminaria na emergência, no banheiro cheguei a ficar de joelhos, tamanha era a dor na cabeça, e com o esfôrço físico de vomitar fazia piorar mais, resolvi colocar um Atensina embaixo da língua, pois o enjoou não iria permitir engolir e tomei Dramim, assim melhorei um pouco. No consultório a minha pressão estava 220 por 140, ainda me sentindo mal, mas melhor do que quando estava esperando.  Fiquei pasma diante de algumas coisas, primeiro as palavras do medico deixou claro que ele acha que não operar é uma escolha minha, o que de forma alguma é verdade! Busquei incensadamente médicos que me desse esperançá de realizar a minha cirurgia, parei quando acabou o recuso. Depois ele me falou que não entendia a minha recusa de ficar internada para o controle da crise, como ele poderia entender, só eu e Deus sabe o que ocorre na minha ausência, so eu e Deus sabe do meu sofrimento pela necessidade de me ausentar.  Se não fosse algo grave com certeza eu não iria preferir suportar tando dor física e expor a o risco de ficar em casa em crise do feocromocitoma, sabendo dos riscos. Enfim, primeiro uso de todos os recursos,  só quando a dor se torna insuportável é que vou para o hospital. Pedir a ele um ansiolítico e ele me disse que não tinha receita, nem quero comentar sobre isso! Gente eu não uso ansiolítico, apenas uso em falecimentos de familiares ou em momento como esse onde a insonia está acabando comigo, passo dias e dias vendo o dia clarear e quando amanhece estou esgotada, sem forças, tendo em enfrentar situações estressantes, cheguei a pedir a ele uma consulta com um psiquiatra, pensando que ele pode-se ser algum tipo de preconceito, muitos médicos acham que medicação desse tipo torna a pessoa dependente, pois isso pedir a consulta, para deixa-lo a vontade se fosse isso, pedir a ele só para relatar que eu poderia usar, ele me disse prefiro que você não use. Estava com a pressão alta sentindo dor de cabeça, estava emocionalmente abalada, pelos acontecimentos familiares, sentir nesse momento um no na garganta, tentei me controlar ao máximo para não deixar as lagrimas caírem, graças a Deus permaneci calma, eu não gosto de pedir nada a ninguém, orgulho que seja,  quando foi que disse que era perfeita, quando ele negou então me senti bem mal, nunca mais nessa vida isso vai se repetir. Ate para pedir remédio para dor internada é bem dificil para mim, se me perguntarem é outra coisa, mas pedir para aumentar etc eu nunca gostei. A mais ou menos um ano recebi a receita de  Lexotam , o qual usei apenas por alguns dias e durou meses, usando em situações emergências. Não há nenhum motivo pela sua recusa, a não ser é claro a contra indicação pelo meu quadro, mas ele completou que internada eu usaria.  Logo depois eu ainda perguntei a ele se a dor na nuca poderia ser na pressão, ele respondeu que poderia ou se não a forma que eu estava dormindo. Como assim? eu pensei! Meu Deus ele não esta acreditando que estou sem dormir.  Não sei como tive coragem de perguntar pela receita de medicação da dor, pois se um ansiolítico ele recusou, imagine uma medicação opioide?! Mas ele passou uma caixa, que vem com dez comprimidos, usando em 8/8 horas dará por dois dias, assim sendo usarei quando a minha cabeça estiver como queimando no inferno. Terminou a consulta dizendo que se eu me internasse ele usaria tudo o que estivesse disponível.  Ele é medico, é formado, competente, deve existir alguma logica. Infelizmente, isso me deixou receosa de usar os que posso ter acesso, como os da minha irmã e o da vizinha que se disponibilizou a me da ao relatar o ocorrido. O pior de tudo isso é que sinto que realmente não da para suportar a onda, como dizem, pois a onda está me afundando e vai chegar ao um ponto que perderei o controle emocional. Não porque queria de forma alguma, apenas eu sou humana, estou no meu limite, ainda tendo que aguentar pressões de todos os tipos. Sera que existe de fato alguma contra indicação em usar um ansiolítico? Apenas alguns comprimidos, eu confio nesse medico demais, mas também sei que ele pode está me julgando de uma forma errada, achando que passaria a usar com frequência, não quero fuga, não quero me dopar, quero apenas dormir. Para ter força para suportar com resignação a dores físicas e emocionais que é bem provável que ainda piore, quando vejo a noite chegando a tristeza vai aumentando  essa noite vai ser uma grande batalha, mas sei que Deus há de me carregar no colo. 

                 

O QUE É FEOCROMOCITOMA ATIVO.

 

Feocromocitoma ativo é chamado também de crise adrenérgica, ou crise do feocromocitoma é quando o tumor está secretando adrenalina. É uma situaçao que pode levar a consequência graves. Por esse motivo digo sempre que paciente com feocromocitoma  tem que saber lidar com as suas emoções, saber o máximo possível sobre a sua patologia e evitar ao máximo todas as coisas que nós coloque em risco, em crise ou que a agrave. A muitos anos um medico  me disse uma frase que nunca conseguir esquecer, eu  estava atravessando uma fase existencial bem dificil, ele me olhou nos olhos e me disse - o dia que você perder essa paz e equilíbrio emocional que possui, perderá a vida. No momento pensei que era exagero, depois aprendi com muitas experiencia como o controle emocional é importante para manter vivo um paciente com feocromocitoma. Todas as crises que tive houve sofrimento e muita dor física, fora o grande risco, pois nunca saberemos como vai terminar. Exite também descarga adrenérgica que é quando ocorre picos hipertensivos secundário ao feocromocitoma, mas sem sintomas persistente, apesar de também ser  arriscado. Logico que estresse contribuir para o agravamento do quadro,  mas não é a causa dos sintomas, mas contribuir com certeza para o feocromocitoma ficar mais ativo, pois em crise adrenérgica segundaria ao feocromocitoma as catecolaminas estão bem altas, com adrenalina secretada pela supra- renal devido ao estresse externo as coisas se complicam, as dores ficam mais fortes, mais dificil de responder medicamentosamente, a pressão chega a níveis altíssimos etc. A uns dias o meu quadro piorou, comecei a sentir cefaleia, com picos hipertensivos graves, passei muito mal nos dias seguintes, depois da minha piora clinica, passei a evitar qualquer tipo de emoções fortes, esforço físico, cheguei ao valor máximo da medicaçoes anti-hipertensivas e estou fazendo repouso, dentro do possível. Estou me sentindo extremamente cansada, ate para tomar um simples banho hoje pareceu uma maratona, venho sentindo cefaleia, mas com menas intensidade, ficando enjoada com frequência, sem dormi a dias, enfim alguns dos sintomas da propria crise do feocromocitoma. Passei a sentir também tontura o que não é o meu habitual sentir. Não posso fazer de conta que estou fora de crise e me expor a piora-la, precisar internação que com certeza não ajudará de nenhuma forma a ninguém e prejudicará principalmente a minha filha. Crise do feocromocitoma não é uma gripe, não pode ser subestimada, tem que ter responsabilidade com a propria vida. Diante da piora do meu quadro, resolvi ficar ausente do hospital onde meu irmão ainda se encontra internado, ele está bem, fazendo exames e esperando o quadro estabilizar para realizar a cirurgia. Estou esperando melhorá um pouco para poder ficar com ele. Enfim passo a passo sem pressa, olhando o infinito e aceitando os designo de Deus, com esperança que tudo voltará a normalidade.

 Meus amigos uma feliz semana a todos.   

 

DEUS OPERANDO DIA A DIA.

             

Hoje o dia amanheceu e tive dificuldade de levantar, a minha pressão arterial estava em um limite bem perigoso, mas precisava saber realmente como era o quadro do meu irmão, fui com a filha dele a meu medico Aquiles Tadashi, o melhor medico angiologista da Bahia, humano, educado, competente, uma pessoa que eu confio totalmente, fui para ver a opinião dele sobre o caso do meu irmão, ele falou que é gangrena,  que a risco de perder a perna toda, mas vai ver se tem condições de salva-la,  a outra ele acha que ele não vai perder, ele ainda vez por nós o que só um medico instrumento de Deus faria, muito grato mais uma fez por ter conhecido esse profissional, raro hoje em dias médicos como ele. Meu irmão agora está internado aguardado a cirurgia, fui velo rapidamente ele está calmo, brincalhão como sempre, vaso ruim não quebra assim não, essa é nossa brincadeira de sempre, quando é ele doente eu digo a ele, quando é eu que estou doente ele me diz, o pior é que as pessoas a volta deve achar coisa de doido. Não estou ficando com ele no hospital, apenas visitando, pelo meu quadro de saúde, pelos problemas que estou enfrentando e agora pela fase que a minha filha está passando e com certeza ela é a pessoa mais importante da minha vida e os pequenos e a minha irmã também é a minha base que me sustenta. Agora em relação ao meu irmão estou mais otimista. A minha filha também reagiu e vela melhor é a coisa mais que pedi a Deus e ele restaurou a saúde dela. Como diz meu outro irmão é viver dia a dia, é assim que tem que ser, a minha família ficou abalada com tantos acontecimentos juntos, cada qual lidando com o próprio estresse de uma forma bem intensa e teve momentos bem tensos.  Agora a paz reinando e todos com mais calma. Obrigada a Deus primeiramente pela melhora da minha filha, depois por ter contado com a ajuda desse abençoado medico. Por Deus ter me devolvido a força, a fé, mesmo que esteja ainda fragilizada por está ainda em crise com alguns sintomas, sei que Deus existe e ainda a minha filha  sera muito feliz. Obrigada meus amigos pelo apoio, pelas orações que creio que oraram.  Hoje eu vou dormi com saudade dos pequenos, principalmente de Peu, queria muito ter visto o sorriso dele, mas enfim o importante é que eles estão bem. Passo a passo seguindo como sempre orando, me entregando ao senhor e confiando nas suas obras nas nossas vidas, ontem foi horrível, hoje foi melhor e amanhã Deus já está preparando. Um lindo final de semana a todos.
                                  

ESTOU TÃO TRISTE.

                    

A minha mãe me dizia que o diabo existia, eu sempre respondia que não acreditava nisso, hoje infelismente eu acredito e ainda vejo infelismente ele agindo. Já estava bem mal, tanto de saúde, estou em crise do feo, como abalada emocionalmente com a situação critica do meu irmão, mas hoje foi demais, já estava com dor física, mas a dor emocional que me abateu ao ver  as pessoas que mais amo sofrendo me arrasou, oro, oro e volta e meia me vejo em tantos problemas que acho que Deus não me ama, mas sei que pela minha filha preciso reagir, me sinto perdida, sozinha e muito triste, mas amanhã é outro dia e com ele no restinho de esperança vejo a minha filha reagindo, ela é meiga, carinhosa, doce, estou profundamente sentida pela dor dela, ela não merece sofrer assim, ficou completamente desesperada , depois ficou totalmente apática, e vejo os outros anjos sendo também protegidos e amparados por Deus, não compreendo mais nada,  mas ainda creio que vamos seguir e no final vai da tudo certo, nenhum sofrimento é eterno. Não quero que esse blog seja um espaço de lamentação, mas precisava desabafar o meu sentimento. Deus onde estais senhor....  

ENTRE A ESPERANÇA E A TRISTE REALIDADE.

 

A lagrima mais pesada é aquela que não cai, como seria bom se eu fosse uma pessoa que chorasse, mas eu não sou assim, sou humana e como sou! Ajudo da melhor maneira que é possível a todos que de alguma forma precisar. Sei que possa passar um impressão de frieza, mas foi dessa forma que eu fui criada, a minha vida toda tive que ser forte, para que a vida não me esmagasse.  Ainda adolescente me entreguei a Deus de corpo e alma. E foi o amor e minha fé  a ele que me fez chegar ate aqui. A muito tempo sei que a minha fé está sendo colocada a prova, está dificil, muito dificil, a uns dias a minha filha chegou para mim e me disse como eu podia ainda acreditar em Deus, olhei para ela e por alguns momentos não soube nem o que dizer, mas hoje eu sei, acredito em Deus. o sigo e o sinto. Porque sem ele eu não sei viver. Para que sentiu a minha falta, não deu para comunicar o meu afastamento, fiquei quase uma semana ausente, devido a graves problemas familiares. O mais grave e muito triste é do meu irmão, que após um simples calo, ficou com o dedo ferido. Fiz de tudo, deste o começo falei da gravidade da situação, pedir a ele para beber menos, marquei consulta duas vezes, ele é adulto, não poderia obriga-lo, apenas orienta-lo, agora é tarde. Estou escrevendo, mas não falarei mais com ele sobre isso, pois seria crueldade, pois com certeza absoluta ele se arrependeu. A situação dele é gravíssima, já necrosou o dedo, hoje ele fez um exame que vai determinar ate que ponto sera feito a amputação, segundo meu outro irmão o medico falou que talvez seja as duas pernas, nem consigo pensar sobre isso, espero que seja apenas um dedo. Enfim, é orar, orar e pedir que o melhor para ele seja feito. Hoje foi muito dificil, olhei para ele e ele me perguntou o que ele faria, foi triste, como eu queria que ele estivesse me escutado, como eu queria poder fazer alguma coisa, mas nada posso, é o mesmo sentimento, o de impotência. Mas ainda me resta a esperança, para Deus não existe o impossível.

   

Estou com a pressão altíssima, ainda sentindo dor precordial e tendo fortes dores de cabeça, hoje tive um momento de ausência, mas acho que foi devido ao pico hipertensivo, estou fisicamente e emocionalmente abalada.

 MEUS AMIGOS.

Fiz hoje essa postagem, mas ainda ficarei ausente do virtual, até quando não faço ideia. Mas agora tentarei tirar um tempinho para relaxar a minha mente, não posso mais manter o ritmo que estou mantendo, porque preciso viver para cuidar das pessoas que eu amo. Peço a todos que ore pela meu irmão Onofre e que Deus os abençoei.

Uma feliz semana a todos. Obrigada pelo carinho de todos.

REALIZAÇÃO DO EXAME CINTILOGRAFIA DO MIOCÁRDIO E OS ÚLTIMOS ACONTECIMENTOS.

Boa noite meu amigos, no dia dez de agosto meu medico assistente solicitou a cintilografia do miocárdio devido a apresentar com mais assiduidade um dor no peito, geralmente após esforço físico. No dia 31 de agosto, após sair do caixa eletrônico, fui roubada,  para ser sincera nem sabia o que estava acontecendo, só sentir um puxão e um empurrão, felizmente só foi mesmo o susto e alguns prejuízos financeiro, o pior foi os documentos, por sorte a minha identidade e carteira do convenio estava com a minha filha para marcar para mim uma consulta com um nutricionista, quero nesse més ter uma alimentação mais saudável e perder um pouco de peso, mas eles levaram a solicitação desse exame (a cintilografia) Meu celular recém comprado, cartões e alguns documentos importantes, fora uma retirada bancaria que eu tinha acabado de realizar. Enfim, não tive nada e isso que é mais importante.  No dia seguinte que é meu dia de folga oficial, onde saio com a minha filha sem horário para voltar, mas passei o dia tentando aceitar as coisas, feito por eles. Fui na fundação e a medica passou outra requisição, mas fez com sigla em vez de colocar o exame certinho. Sabia que iria ser difícil pegar a autorização com essa solicitação, mas hoje pela manhã eu fui tentar, a solicitação da medica não serviu para nada. Meu medico assistente da fundação está em congresso. No fim, após explicar a situação, eles me deram a autorização e fui realiza o exame, chegando la a recepcionista pediu o pedido de exame, procurei e nada. Percebi que tinha ficado com o pedido, isso acho eu, a não ser que tenha perdido. Depois de conversarem com o medico resolveram realizar. Comecei o exame e nos intervalos ia ate o consultório do medico da minha irmã para perguntar se ele poderia me da uma receita da sua medicação, por sinal mais um anjo que Deus colocou nos nossos caminhos, muito atencioso e humano.
   O exame foi tudo bem, conseguiram pegar por duas vezes acesso periférico, o medico  Dr. Francisco bem atencioso, não sentir dor no peito durante o exame, após o exame andei novamente ao consultório de medico da minha irmã dessa vez para pegar a receita,  agora com mais tempo de esperar, com o exame meu já terminado para aguardar-lo, no momento que eu estava andando nem acreditei, porque  a medicação que eles usam é como atividade física,  nada sentir, com uma simples caminhada sentir novamente desconforto do peito. Enfim, me sentir mal e ainda tive um  pico hipertensivo, a minha pressão no meu aparelho foi para 230 por 146, a frequência cardíaca foi para 144, a minha cabeça começou a doer, precisei ficar um tempo no lado de fora da clinica ate melhorar um pouco, afinal não poderia falar com o medico da minha irmã me sentindo assim, mas no final deu tudo certo, conseguir a receita da minha irmã e realizei o exame;
   Meu sobrinho está melhorzinho, mas um dia que Deus estava bem juntinho da gente. A vida as vezes acontece muitas coisas de um só fez, devemos nesses momentos olhar mais para o poder de Deus do que para os problemas, pois tudo na vida é transitório, mas o amor de Deus por todos nós é eterno. 

SEJA BEM VINDO SETEMBRO.

Um ótimo e abençoado setembro para vocês, meus amigos.

Que o més seja prospero e realizador.

Uma ótima semana para todos.

Feliz Setembro.