ALTA HOSPITALAR - RESUMO DO INTERNAMENTO - NÃO ESTOU BEM AINDA.

                

Boa noite meus amigos e visitantes. Como aqui já relatado, eu entrei em crise no dia 01 deste més. Fui me mantendo em casa, ate o momento onde não deu mais, a pressão arterial estava descontrolada me causando dor no peito forte e muito mal estar. Cheguei no hospital e o começo foi um completo pesadelo. Não conseguiram pegar acesso, quiseram me mandar para uco, eu fiquei apavorada, porque familiares tinham feito premonição da minha vida. Mas no momento que eu tive muito mal, cursando com emergência hipertensiva, com valores de pressão arterial chegando ate a 270 por 220, isso mesmo, essa pressão com a dor forte no peito, enjoou e dor de cabeça, me fez acreditar que realmente seria a  minha morte. Mas se realmente era para ser meu fim, Deus mudou a minha historia. Foi nesse momento que mas uma vez Dr. Emerson nós ajudou ao tão ponto que não existe palavras que eu possa agradecer por contribuir para a minha sobrevivência. Um cirurgião Dr. Leonardo Eugênio foi chamado e apenas em minutos, na primeira tentativa ele pulsionou o acesso e com acesso o plantonista do dia pode da seguimento ao meu tratamento. A minha pressão arterial ficou bastante alta durante a noite de quarta e durante o dia de ontem, aos poucos os sintomas foram cedendo, dessa vez no hospital a dor de cabeça foi mais controlada. Nos primeiros dias tirar foto nem pensar, só fizemos orar e orar. Hoje pela manhã tiramos a foto acima, antes e depois do banho, já tinha tido uma noite melhor, a pressão arterial tinha normalizado e a medica que pegou o plantão hoje, fez a avaliação dela e me deu alta. Eu sentir que poderia não ter saído de crise. A minha filha falou que eu aceitei a alta porque no fundo era o que eu desejava. Logico que eu queria mesmo alta, vou negar para que ? Mas já internada, com acesso me faltou mais uma vez prudencia. Eu conheço a minha doença, tinha tido antes da alta dor de cabeça as 6 horas da manhã, usando profenid venoso, tinha suspendido o nipride as 5 horas da manhã, então com certeza vim pra casa sem esperar o tempo minimo seguro para ter a certeza do fim da crise do feocromocitoma foi imprudência. Com isso não quero dizer que estou questionando a decisão da medica, pelo contrario eu aceitei a alta e isso é um fato ( Eu poderia pedir a interferência do meu medico assistente, com certeza absoluta se pedisse para aguardar o tempo minimo para ter certeza que tinha saindo de crise, ele jamais me mandaria para casa ) Agora é continuar mantendo a calma e orar ainda mas. A crise provavelmente continua........... 

             

Cheguei em casa no final da manhã, ainda dentro do hospital, aguardando o carro, a dor de cabeça surgiu novamente ( Confesso que já esperava por isso ) Eu me conheço, eu estava com maior cuidado com o acesso, quando a enfermeira tirou, cheguei a sentir uma tristeza. Acho que ate a técnica de enfermagem percebeu e me disso que caso precisasse de novo era só pulsionar com um ultrassom E eu fiquei pensando, com certeza não seria tão fácil assim, achar o mesmo cirurgião com a competência  a boa vontade de pulsionar o acesso. Não quero nem pensar nisso, é triste demais. A medica tinha me dado alta e ainda completou que eu estava ótima. Eu jamais iria contestar uma alta medica, só se estivesse morrendo. Com certeza absoluta depois de tirar o acesso e ter tido alta, eu iria chegar em casa, não iria voltar para dentro da emergência e dizer estou me sentindo mal, com dor de cabeça, imaginei logo a fisionomia da medica rsrs, só mesmo tentando brincar com uma situação delicadíssima para não desabar. Ainda no hospital a minha filha retornou a emergência para pegar uma receita de tramal ( medicação opioide para dor] e saiu com uma receita de tramal de 50 mg. Eu uso em crise tramal de 100 mg e ainda sinto dor. Nesse mesmo internamento eu fui avaliada por um cirurgião vascular e nos achamos ele bem criterioso, cuidadoso, nós passou confiança. Sera ele se assim Deus desejar o medico que vai colocar outro portocath. Ele achou mais viável colocar outro portocath em cirurgia eletiva. Cheguei em casa hoje e todos ficaram perplexo, cheguei vomitando e com dor de cabeça fortíssima, foi uma correria, um para buscar a bolsa de gelo na geladeira, arrumar a minha cama etc. Estou em repouso absoluto, mesmo assim com uma dor de cabeça muito mais forte que nós dias que passei internada. Horas com pico de dor mais moderado, outros mais forte. Quero muito acordar e ver que esse pesadelo acabou. É levantar a cabeça e seguir em frente, visualizando um amanhã melhor. Ficarei em repouso absoluto ate os sintomas cessar. Acabou a brincadeira de achar que lazer, momentos alegres, pode resolver uma crise do feocromocitoma, o que tem que ser feito é medicamento controladíssimo, repouso absoluto e caso chegue novamente ao estado que fiquei na quarte- feira e me conformar e enfrentar mais uma vez a emergência. Mas creio que em breve a minha vida voltará ao  normal. Eu confio em Deus e nele me seguro. 

                   

Meus queridos amigos e amigas virtuais, muito obrigada pelo carinho, força, amizade. Quero que saibam que sou grata a todos vocês por caminhar conosco nesse dura caminhada e nós momentos bons. Que todos tenham um lindo final de semana. Grande abraço.      

INTERNAMENTO - POR SANTY.

Olá gente, aqui é Santy, filha de Mirtes. Novamente venho avisar que minha mãe se encontra internada, e venho novamente pedi oração em nome dela, para que ela saía de mais essa.  Ela foi para a emergência, com dores, pressão alta, dor no peito e o acesso para conseguir foi um verdadeiro inferno,  tentaram mais de 10 vezes e nada, e ela só piorava. Graças a Deus e a ajuda de Dr.Emerson Porto, o cirurgião foi chamada, Dr. Leonardo e conseguiu pegar um acesso nela.Contamos com as orações de vocês.

PIORA DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA DEPOIS QUE SAIR DO REPOUSO, POREM SAIRMOS PARA RESOLVER COISAS IMPORTANTES PENDENTES.

        

        

SINTOMAS DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA, DOR DE CABEÇA INTENSA, ENJOOU CONSTANTE, DOR NO PEITO E MUITO CANSAÇO.

Boa noite meus amigos e visitantes. Dei uma saidinha ontem e passei a madrugada, com muita dor de cabeça. Amanheci melhor e precisava resolver algumas coisas. Coisas essas que me deixaram muito feliz e em paz. Fui deixar a minha filha amparada juristicamente e protegida de qualquer pessoa, me refiro ate a familiares. Logico que eu sei que a minha filha é filha unica, e dona de tudo o que tenho, e do meu coração também. Uma filha merecedora de ser muito, muito feliz, e não precisa se aborrecer com minha família no futuro. Eu sofri muito quando minha mãe faleceu, pessoas que eu confiava, quando envolveu herança se mostraram de uma forma que eu jamais poderia imaginar. Logico que minha filha não passará nunca o que eu passei, mas nada como deixar tudo certinho.Teve algumas mudanças que me fizeram antecipar algumas coisas, afinal coração é terra que ninguém passeia. Enfim agora tranquila em relação a isso. Mas uma vez digo, não estou me preparando para minha morte, mas em vida pensando no futuro da minha filha. Que ama cuida, zela e protege.

                         
Hoje mesmo me distraído, por ter saindo do repouso, tive dor no peito e fortes picos hipertensivos sintomáticos.  Mas seguindo também de hipotensão

                              
Quando a queda busca da pressão me sinto ainda pior do que ao apresentar pico hipertensivo. E me vejo sem saber conduzir essa crise como de costume. Hipotensão e hipertensão e ainda mais sintomática é uma bomba relógio e todo cuidado é pouco.

                       
Fomos resolver coisa importante, mas aproveitamos para almoçar fora e tentar nós distraímos um pouco. Mas por outro lado, agora eu sei que a crise está fugindo do controle, e tenho que ficar mesmo em repouso, ate que ela passe. Para completar a situação doe todos os ossos do meu corpo. O meu cansaço é tanto que chega a ser incomodativo, ate comer é para mim um esforço e acaba que desisto de me alimentar, pois segurar o gafo se torna dificil. Sei que parece um exagero, mas só quem passa por uma crise do feocromocitoma e vários picos hipertensivos por dia, sabe como é dificil. Mas o importante é que estou em paz, e dentro do possível lidando com essa crise sem deixar que abale o meu humor. E vamos que vamos para mais dias pela frente que oro que seja de dias melhores.  


                   

   

EVOLUÇÃO DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA - COMPLETANDO A POSTAGEM- FELIZ DIA DOS NAMORADOS PARA TODOS.

              

Olá amigos e visitantes. Depois de cada escuridão sempre o sol aparece. Está de noite admire a lua, está de dia admire o sol, com chuva ou sol a vida segue. Nenhum dia é igual, seja para melhor ou pior, tudo sempre se modifica. Cabe a nós seguirmos em frente nós adaptando a qualquer situação. Não podemos nós entregarmos a dor, toda dor passa, seja a dor do coração ferido, do amor, do luto, e ate da dor física. Nada é para sempre. Eu posso não ter uma vida perfeita, mas com certeza eu não me entregarei nem a crise do feocromocitoma e nem a nada. Viver as vezes se torna um desafio, mas quando nós amamos, amamos a vida, amamos as pessoas e temos sonhos a serem realizados, a gente consegue aceitar os altos e baixos e segue adiante buscando ser feliz e fazendo feliz quem amamos. Toda crise do feocromocitoma é um grande desafio, não é só querer que posso fazer tudo o que eu desejo. As crises do feocromocitoma traz limites, que ao tentar ultrapassar me causa ainda mais sofrimentos. Com isso tenho que ser prudente e crer que tudo passa, essa crise também passará. É necessário ter paciência. Não é fácil ver sempre o lado bom das coisas, ate porque tem situações que não se consegue ver lado bom nenhum, mas com calma podemos tentar não complicar ainda mais uma situação que já está por demais complicada.Devemos olhar para o alto, tentando viver da melhor maneira possível, acreditando sempre que dias melhores virão.

                         

Evolução da minha crise do feocromocitoma, creio eu que entrei em crise no dia 01 de junho, então hoje faço onze dias em crise. Onze dias de luta. Esse crise começou bem rápida, houve descontrole da pressão, dor no peito, cefaleia e exaustão. Eu estava tendo hipotensão e então estava em uso de apenas dois anti-hipertensivos e quando entrei em crise me sentir muito mal e foi nesse mesmo dia que introduzir todos os anti-hipertensivos de volta. Com o decorrer dos dias, e com a medicação em quantidade máxima, os sintomas estão mas controlados. Mas ainda sentindo um cansaço grande. Ontem tentei ter um pouco de lazer, mas confesso que eu queria mesmo chegar em casa e descansar. Estou me alimentando com muita dificuldade e sentindo um cansaço extremo. Hoje resolvemos ficar em casa, e procurei descansar o máximo possível, pois amanheci sem forças. Mas é isso mesmo, eu tenho uma doença e tenho que aceitar que essas crises vão ocorrer, e orar para que seja breve e sem maiores sofrimentos.  A todos vocês uma linda semana.

                   
Fui com Santy ao shopping, fizemos lanche, mas o enjoou, cansaço me fez ir embora.
                  
Fui ao cinema com minha filha, mas não conseguir ficar, mas pedi que ela assistisse.
                             
                             
              
                         Nem pizza conseguir comer, muito enjoou.

               
                            Pressão arterial melhorando.
Completando a postagem, agora  a noite dia 12 de junho.
Boa noite meus amigos e visitantes. Não vai da tempo de fazer uma nova postagem, então quero desejar a todos uma linda noite de amor, afinal hoje dia 12 é dia dos namorados. Resolvi passar a minha tarde no salão, e não faltou pessoas dizendo que eu estava me colocando em risco, mas não me lembro de ninguém se preocupando e perguntando como eu estava rsrs. Então podem ficar despreocupados. A minha filha estava de acordo e apoiou a minha decisão, a ela com certeza eu devo satisfação. Ao resto eu só tenho a dizer que aproveite a vida e vivam a sua vida, pois quem olha demais para a vida dos outros, esquece algo bem importante, esquece de viver.

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Não gosto muito de salão, mas a pessoa que me atende é um amor, uma pessoa bem humana e doce, se chama Edileusa, ela sabe dos meus problemas de saúde e foi fazendo as coisas com um cuidado extremo. Sentir um pouco ao lavar o cabelo e colocar a cabeça pra traz, mas foi contornável.                    
         
Quando cheguei em casa, a minha filha me recebeu com um grande abraço. Eu não estou ainda fora de crise,  mas esparecer a mente não creio que vá me fazer mal. Enfim só amanhá saberei rsrs. Uma linda noite a todos. Fui...................

CRISE DO FEOCROMOCITOMA E FERIAS COMO ESTÁ SENDO.

              
Bom dia meus amigos e visitantes. É reconfortador, acordar e saber que posso ficar na cama ate a hora que eu queira.  Sem compromisso, sem responsabilidade. Ainda creio que esteja em crise, pois a pressão arterial ainda se encontra alta. Cada ano que passa os cuidados e os riscos vão aumentando. Como já ocorreu mine AVC, a possibilidade de um AVC completo é grande, então não posso facilitar. Parece um exagero, mas estou fazendo tabela rigorosa de medicamentos e pegando a pressão arterial em 6 em 6 horas, e todas as vezes que tenho sintomas. Já cheguei ao máximo das medicações que faco uso nas crises. Graças a Deus as dores tipicas da minha crise estão controladas com medicamentos apropriados. Está ocorrendo dor de cabeça, mas de leve intensidade. Como nas outras crises tenho grande dificuldade para me alimentar, por isso estou bebendo muito liquido e comendo bastante bobagem como brigadeiro, torta de chocolate, sorvete, me aproveitando rsrs. Se tenho certeza que seja crise ? Não tenho, mas creio que seja. Quanto a dor no peito eu creio que seja angina, porque é comum os pacientes com feocromocitoma apresentarem, e os sintomas são na minha opinião bem sugestivo. Eu estou ainda em repouso, não absoluto, mas saindo o minimo que seja possível. Nas outras crises eu ficava muito tensa com meus compromissos, tentava mesmo em crise resolve-los, ficava pensando etc. E saber que não precisa mais nada disso, é um alivio. A minha filha está novamente bem, voltou para a faculdade, voltou a estudar, e isso é muito bom. Hoje faz oito dias que tive a dor no peito mais constante, que ia e voltava. Agora estou tendo mais cuidado, quando sinto abafamento, dor no maxilar, já deito, e a dor no peito vem mais leve do que ultimamente. Estou correndo de estresse, estou fazendo que cada um se responsabilize pelos seus atos. Dei um basta em me colocar em situação que a minha saúde não mais permite. Agora creio que passou os piores momentos. Agora vou esperar a crise ceder. A minha filha esta entrando de ferias da faculdade, e vamos viajar em breve se assim Deus permitir.  Isso mesmo, antes não viajava sempre pensando nos outros, agora me dei conta que não sou insubstituível e que precisamos esparecer. Não posso voltar ao passado e fazer diferente, mas posso fazer do meu presente algo mais leve. Isso não que dizer que vou deixar de da assistência a quem amo, de forma alguma, mas pensar um pouco em mim mesma. Estão todos em estado de alerta,  meu irmão chegou a me perguntar hoje o que estava acontecendo e porque isso tudo. Isso se referindo que agora estou pensando em mim mesma e na minha filha. Diferente do que estão pensando eu não estou me preparando para minha morte, mesmo sabendo é claro que minha vida corre riscos, mas estou me preparando para pensar só na minha filha e no futuro dela. Pois todos precisam se virar, isso não é crueldade, é a realidade. E vamos que vamos vivendo dia a dia. Esse final de semana vou ver se consigo sair um pouco. Mas só farei se realmente me sentir melhor para isso.  É como eu sempre digo nada como um dia apos o outro, não podemos nós desesperar com nada. Quando entregamos a nossa vida e a de quem amamos nas mãos de Deus, nós sentimos confiante que tudo na vida passa e melhores dias virão. Um lindo final de semana a todos vocês.
                  

ESTOU DE FÉRIAS INDETERMINADA.

    

Bom dia meus amigos e visitantes. Hoje encerro todas as minhas atividades laborais. Na minha responsabilidade só tem a minha filha, minha irmã que tomo conta e lila. E nelas que pesarei. E no futuro dela que eu tenho que pensar. Ainda não sei muito bem, não quero tomar decisões precipitadas, mas estou pensando em radicais mudanças. Estou largando tudo o que nós prejudica. Quando digo tudo, é tudo mesmo, ate pessoas se forem necessário. Não vou permitir que com tantos problemas que já enfrento ter que aceitar o inaceitável. Agora eu vou curtir a vida. Agora eu vou descansar muito, ver sol nascendo, sol indo embora.Vou aproveitar as maravilhas da natureza, a companhia dos meus amorezinhos e principalmente vou aproveitar a vida com minha filha. Sempre vivi para a minha filha e agora viverei ainda mais. A vida é unica e chegou a hora de não me sentir culpada por não me sentir capaz de fazer as coisas que fazia antes. Eu tenho uma doença cronica, grave e que já dura muito anos, e preciso tomar consciência que isso é uma fato e não posso mudar. Mas posso mudar os meus sentimentos diante disso. Na semana passada, eu me sentir uma fracassada, me sentir um lixo. Mas graças a Deus esse sentimento foi passageiro. Tudo na vida passa. Nesse final de semana eu não estava bem, estava muito debilitada, mas mesmo assim eu conseguir cuidar da minha irmã que precisava de mim, da minha filha e ate fiquei com meus amorezinhos um pouco. Como eu queria que as coisas fossem diferente, eu queria nesse horário esta em pé trabalhando, mas agora eu sei que a minha decisão foi certa. Hoje eu não conseguir nem ficar em pé. Logico que vou tentar daqui a pouco fazer o minimo que é cuidar da minha casa, e o que estiver ao meu alcance. Eu demitir a empregada em pior hora, mas quando eu cheguei em casa, no dia que eu tinha indo para o hospital e encontrei minha irmã mal cuidada, e ela nem tinha deixado comida pronta, e eu pensei Meu Deus se eu não tivesse vindo para casa minha irmã ficaria com fome ate que horas ? Encontrei meu irmão bêbado na sala, e ao perguntar o que minha irmã tinha comido,e o porque ela estava tão nervosa, ele mal falava, acho eu que nem sabia que dia era de tão alcoolizado. Ele é alcoólatra, a vida é dele,se ele quer se destruir é problema dele, mas ficar naquele estado, estando tomando conta de minha irmã e de Lila, foi triste. Depois chegaram pessoas da minha família e tive surpresas mas triste ainda, ainda o álcool destruindo vidas. Mas como Deus é meu Pai Amado tudo terminou bem. Enfim é passado. Todos estão bem, e ate que esse final de semana foi na paz. Estou em crise do feocromocitoma e tenho fé que passe, mas mesmo assim eu tomei consciência que não posso mais me cobrar tanto. Não vou mais me cobrar, fiz e estou fazendo o meu melhor. Não posso me culpar por não está bem, em outros tempos me culparia, me cobraria, hoje mais não. Eu tenho muita sorte de ter a filha que tenho, uma filha maravilhosa, que não me cobra, não me aborrece e me ajuda dentro da sua possibilidade. Ela é meiga, doce, amiga. E como todos sabem, ela é minha vida, meu tudo, o meu viver. É nela que eu tenho que pensar, ajudar aos outros é bom, mesmo que a gente ajude e receba apenas ingratidão, isso faz parte da vida, ate porque ajudamos porque queremos, e não para receber nada em troca. Mas ajudar se prejudicando é burrice. A vida segue, eu tomei tantas porradas juntas nós últimos dias, que confesso estou me sentindo ate mais forte. O que não nós mata nos fortalece. Agora oro a Deus para conseguir resolver as coisas que ainda estão pendente e que continue recebendo a força e a paz que entrou e permaneceu dentro de mim. Não sei do meu futuro, ele pertence a Deus, mas o meu presente é hoje e farei tudo que estiver ao meu alcance para da minha filha o que ela merece, atenção exclusiva, amor e ajuda-la nesse momento que ela está deprimida. Mas esse problema eu também entreguei a Deus e tenho fé que logo a verei feliz de novo. Desejo a todos dias de pura alegria. Que Deus esteja conosco e com cada um de nós. Obrigada meus amigos virtuais por todo apoio e carinho. Aos poucos vou visitando vocês e respondendo aos comentários. Feliz semana.

                       

CRISE DO FEOCROMOCITOMA - CONSULTA MEDICA.

  

Boa noite meus amigos e visitantes. No primeiro dia desse novo més amanheci com desconforto no peito, mas estava bem emocionalmente. No dia primeiro sempre saímos eu e minha filha para um cinema, almoçamos fora etc. Iria trabalhar ate meio dia e depois iria ao medico com minha filha a tarde e depois aproveitaríamos o resto do dia. Mas a dor no peito foi piorando, e me debilitou muito em muito pouco tempo.Quando eu estava saindo abracei meus amorezinhos, e eu levei comigo os abraços deles, foi essa lembrança que me ajudou a acalmar o meu coração diante da tempestade que abateu sobre as nossas vidas. Eu aprendi que com dor nunca ninguém deve tomar decisões importantes. Nesse dia primeiro eu tomei serias decisões. E depois disso sentir meu chão sumir e logico se eu já estava me sentindo mal, com o emocional bem, depois com ele mal foi como descer uma ladeira sem ter controle do freio. Mas o pior ainda estava por vim.

CONSULTA MEDICA .

Tinha marcado dia primeiro com meu medico justamente para investigar dor no peito, porque estava mas constante. Mas quando a dor começou ficar mas forte, no dia primeiro, indo e retornando eu quis desistir de ir ao medico. Com certeza por saber que meu medico Dr. Emerson é competente e cauteloso, sabia que diante da minha situação não adiantaria ir para ele pedir para investigar a dor ambulatorialmente. Mas minha filha me convenceu que já estava marcado e que eu deveria ir, porque eu precisava investigar. Porque se eu nesse momento fosse internada, ela não iria aguentar passar por tudo isso sozinha. E assim fomos, chegando la a dor vinha e voltava. O meu medico recomendou internamento e desaconselhou totalmente a minha vinda pra casa. Ele chegou ate a falar que eu poderia ir para casa e não ter tempo de voltar. Em resumo expôs o quando era o risco da minha decisão de não ficar internada. Foi uma decisão muito dificil, pois naquele momento seria mas do que impudência vim pra casa. Quando ele falou que queria que eu descesse para a emergência, não posso negar que naquele momento era também o que eu queria, como queria deitar no cama, tomar medicação para dor, e acabar o desconforto que parecia que me sufocava.Mas naquele momento eu sabia o que era certo fazer, mesmo sabendo que era uma decisão muito arriscada, decidir ir para casa e com certeza eu sei que foi a melhor decisão que tomei na vida. Nem quero pensar se não viesse para casa. Acho que nesse dia primeiro provavelmente foi o dia que de fato entrei na crise do feocromocitoma. Ele queria me internar para ceder a crise e investigar a causa da dor no peito. Não passou exame nenhum, só mesmo a opção de realizar tudo internada Com certeza ele agiu na forma correta, eu sabia que não estava bem e a conduta dele foi exatamente o que eu já esperava. Enfim fui a consulta fiquei em uma situação delicada perante meu medico, afinal eu não poderia ficar de forma alguma, e nem explicar detalhes do porque precisava vim para casa.

              

                Minha pressão arterial hoje.

EU NÃO JULGO, MAS NUNCA ENTENDEREI O PORQUE UMA PESSOA PODE QUERER ACABAR COM A PRÓPRIA VIDA.

Quando chegamos em casa, percebi que a minha filha estava pior do que eu imaginava, aparentemente ela estava só triste por meu quadro de saúde e porque estamos enfrentando algo pessoal muito dificil. Mas nunca nem nos piores pesadelos poderia imaginar o pensamento dela. Ela foi por quarto, me ajudou a tirar a roupa e me vestir, porque eu estava me sentindo muito fraca e com dor no peito que vinha e voltava. Já no quarto ela olhou para mim e disse que ela não iria me ver morrer, mas no momento eu pensei que ela queria dizer que não queria presenciar a minha morte. Mas demorou muito pouco, para eu saber o que isso queria dizer. Não vou entrar em detalhes, não quero reviver nada disso. Conseguir controlar a situação e fiquei com ela o tempo todo.
Eu estou desabafando mais com certeza vai ser muito dificil alguém acreditar em algo assim. Eu tinha acabado de vim do hospital, foi chegando em casa comecei a resolver algumas pendencias. Depois teve o caso da minha filha, dei prioridade exclusiva a ela. Fechei o quarto e mesmo após ela pegar no sono passei a noite acordada.  E para minha surpresa e horror, outra pessoa na minha casa, na mesma noite também queria morrer e fez uso de medicação em dose alta. Isso não é normal. Parei por alguns minutos e propus suicide-o coletivo ( Não é verdade que teria coragem disso)  mas eu precisava acordar essa família. A vida é o bem mais precioso que temos, tudo na vida passa, nada justifica tirar a propria vida. NADA. Imagine eu tenho uma vida bem dificil e quero viver, e quem tem uma vida toda pela frente querem morrerem. Realmente eu nunca vou entender. Está todo muito desequilibrado. E com certeza a minha noite foi o um calvário. Não é exatamente a noite que eu imaginaria viver um dia e pior ainda sentindo muita dor no peito. Mas fazer o que ? Se eu não tivesse mesmo Deus que eu creio, não saberia lidar com algo assim. Não existe nada na vida, que possa levar uma pessoa a desistir de viver. Pelo contrario devemos erguer a cabeça sempre. Hoje graças a Deus estão bem. Parece que o pesadelo ficou no passado. Ainda acho surreal o que aconteceu por aqui. Se alguém me conta-se algo assim eu nunca acreditaria.O meu dia primeiro de junho entrei em crise, sentir dores fortes do peito, pessoas queriam morrer, pensei que fosse morrer, despedir a funcionaria por deixar a minha irmã sem assistência, quando cheguei a minha irmã estava trastornada. E logico pensei não tem mais o que podesse acontecer. Não demorou muito para saber que eu estava errada. Minha irmã entrou em crise forte de esquizofrenia. Está sem falar, deu crise ontem o dia todo, a noite toda e hoje tive que da banho, da comida na boca, e agora graças a Deus melhorou um pouco. Se o abalo emocional me colocou em crise ? Não, mas agravou com certeza. Passei o dia em repouso, hoje levantei apenas para olhar meus amorezinhos um pouco. Ontem eu não conseguia nem levantar sozinha da cama, não sentia força no corpo, parecia que minha energia tinha sido sugada. E  a dor no peito ? Hoje eu sentir pela manhã, mas no momento a minha pressão estava muito, muito alta. O que eu vou fazer em relação ao meu internamento ? Vou tentar como sempre sair de crise em casa, mas se em algum momento sentir dor no peito forte, vou para o hospital. Já deixei tudo meio organizado por aqui. Minha filha está melhor hoje. E vamos que vamos encarrando de frente o nosso calvário. Pior sofreu Jesus para nós salvar. Um feliz més de junho a todos vocês.

Para quem possa interessar deixo aqui alguns link sobre feocromocitoma, é só clicar em cima dos link, caso queria entrar em contato comigo o  meu e-mail é mirtes_bastos_stolze@hotmail.com. 

LINK - http://historiadofeocromocitoma.blogspot.com.br/2017/04/historico-medico-atualizado-relacao.html

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