Internamento de Santy- pedido de oração

 Meus amigos.  Eu amo a Deus, não sei qual é o propósito de tanta dor e sofrimento.  Mas por toda a minha vida eu aceitei e louvei ao meu Deus quê sei quê  é amor.  Não posso dizer que compreendo.  Mas aceito a vontade de Deus e espero com confiança que o senhor tenha Piedade de nós.  Fomos para uma festinha de mês da minha sobrinha.  Minha filha estava feliz, alegre e de repente ela me chamou pata ir embora para casa. No carro ela sentiu uma dor fortíssima na cabeça.  Tem um tempo quê ela vem com picos hipertensivos.  Mas até quê ela estava melhor.  Foi tudo muito rápido.  Suspeitaram de coágulo cerebral.  Fez a tomografia deu normal.  Mas fizeram o internamento para realizar uma ressonância magnética.  A dor tinha aliviado.  O tempo todo me permitiram ficar com minha filha.  Lá devido a pandemia não está ficando acompanhante.  Mas me deixaram ficar.  Mas eu estava em pé pela força de Deus e ela foi percebendo que eu não estava bem e solicitou alta.  Mas uma vez um terror, o médico disse quê se ela saísse poderia não ter tempo para voltar.  Mas saímos, viemos para casa.  Quando chegamos em vez de eu cuidar dela ela cuidou de mim.  Eu sentir uma das piores dores da minha vida.  Não tem nem como explicar, era como o sangue não estivesse correndo no corpo, minha saturação baixou terrivelmente, minha pressão subiu estupidamente, meu braço esquerdo parecia quê estava sendo esmagado.  Enfim nos agarramos, oramos e pedimos a Deus para nos da vida.  Hoje foi outro dia, marquei com meu cardiologista para controlar a pressão alta dela, está marcado com meu neurologista para fazer o acompanhamento dela.  Ela estará em duas boas mãos.  Hoje foi melhor que ontem, mas estou muito abalada, é como se nem mãe eu pudesse mais ser, é muita luta gente.  Minha irmã não sã trabalho, mas meu irmão não posso dizer que não seja um trabalho e preocupação constante, é dependente, não anda,  tem quê ser tudo nas mãos.  É idoso, até para tomar remédio se não ficar olhando ele esconde.  Não estou me queixando meu Deus, de jeito nenhum.  Quero ele vivo e bem.  Mas não posso dizer que não seja uma barra, cuidar constantemente, sem ajuda de ninguém, e tem momentos que preciso descascar. Ontem com minha filha no hospital, tive quê ir em casa, organizar em minutos as coisas para eles, localizar meu irmão para ficar lá em casa.  Uma situação limite.  Na próxima semana vou precisar voltar a rotina e não faço ideia se vou da conta. Funcionária de responsabilidade para deixar com eles, com Lila está tão difícil quê estou sem.  Só estou com uma faxineira.  Mas diante desta situação não estou dando conta.  Estou começando a ficar muito esgotada.  Fora que eu pouco como porquê tudo que como coloco para fora.  Aprendi a só comer em locais quê não passe vergonha ao vomitar.  Mas tudo passa.  Essa fase vai passar também.  É gente ore pela gente, parece quê quando estamos felizes, em seguida é só sofrimento.  

Gratidão meu Deus por tudo

 Ontem eu tive um dia horrível.  Uma consulta quê abalou a minha filha, uma espera do meu amorzinho que não ocorreu.  Foi difícil, mas a todo momento eu tinha certeza que nada é eterno.  Hoje é outro dia, tive uma manhã onde a mão de Deus foi agindo em tudo quê foi necessário. Cheguei em casa e encontrei minha filha bem.  Gratidão meu Deus por tudo.  A minha fé é inabalável.  Já tive inúmeras médicos que queriam determinar meses quê viveria.  Eu estou viva.  Sei quê tenho agora uma carotica com oclusão, mas tenho outra e as vértebras levando sangue para meu cérebro.  Jamais vou pegar o tempo quê Deus está me dando para ficar imaginando se a outra fechar.  Eu vou viver até o dia quê Deus determinar.  Estou pensando em largar de vez o acompanhamento médico, exames , tudo da medicina convencional, mas se fizer isso temo que Santy faça o mesmo.  Mas confesso que estou pensando a respeito.  Não quero mais fazer minha filha sofrer.  Pelo contrário quero viver com minha filha feliz.  Um abençoado final de semana para vocês. 

Bem vindo Setembro. Como estamos.

 Boa noite meus amigos e visitantes.  Muitas pessoas fazem tempestade em um copo de água,  eu prefiro beber a água rsrs. Isso não significa que não tenha medo ou quê  esteja sem dor.  Mas significa que eu quero viver todos os momentos quê Deus me conceda.  Vou resumir, estou em uma crise quê não sei se é do feocromocitoma ou de algo ainda não confirmado, pois o próprio feocromocitoma da várias  sequelas, uma delas é  problema na coagulação.   Tenho alguns dias com pressão alta, intenso mal estar as vezes e o pior cefaleia, as noites são longas, um guerra para vencer os picos hipertensivos em casa.  Minha carotica esquerda fechou segundo os exames e o angiologista diz quê não há mais possibilidade de fazer cirurgia.  Mas todos sabem eu faço acompanhamento médico, mas meu médico faz milagre, ele é médico dos médicos, meu Pai amado Jesus Cristo. Se acredito que se for da vontade de Deus vai recanaliizar como das outras vezes, já quiseram até tirar minhas pernas, e minha reação foi sair do hospital rsrs e com intenso tratamento fiquei com minhas pernas e as trombrose recanaliizou e a infecção cedeu, se fosse relatar todos os milagres que Deus fez na minha vida , ficaria a noite toda escrevendo.  Eu não sei até quando vou viver, mas enguanto eu viver vou louvar ao senhor e amar, precisamos amar, cuidar e ajudar uns aos outros, mas logicamente precisamos nos amar para podermos viver plenamente.  Tem horas quê fica difícil, a dor é forte, fora o saber que posso ter um Avc repetidamente, mas não procuro pensar nisso, mas em ver o sorriso da minha filha, receber seus carinhos, receber os carinhos dos meus amorzinhos, continuar cuidando da minha irmã e irmão tentando sempre fazer o meu melhor. Foram estes primeiros dias de luta e alegria.  Meu Gui está ótimo, meu Peu está um homenzinho, meu Lu está ausente das minhas vistas, mas dentro do meu coração.  Porquê digo  meu, meu amor também rsrs, agora tem Letícia quê já reconhece minha voz, minha canção com ela é com minha tia eu não choro rsrs, ela fica calada na maioria das vezes, mas quiser minha sobrinha pára mamar eu mudo a canção com fome eu choro kkk. Criança é tudo de bom. Minha filha é a melhor filha do mundo, sei quê estes dias dei a ela vários sustos, mas não tenho como evitar passar mal, mas a cada dia vou apreendendo a reconhecer os sintomas graves dos que posso lidar sozinha sem preocupa-la.  Meus sinais vitais as vezes fica assustador, eu começo a luta para normaliza-lo sem temor ou desespero.  As vezes eu apenas vejo os olhos e fico a relembrar momentos felizes, não passa as dores, não normaliza o meu quadro de saúde, mas me dá a paz espiritual que tanto precisamos nestes momentos.  A vida continua, e vamos agradecendo a Deus por tudo.  Gratidão meu Deus por manter a minha vida e de quem amo.  A vocês muita saúde e feliz mês de Setembro para vocês.