TCHAU NOVEMBRO- MAS UM MÉS QUE NÃO ME DEIXARÁ SAUDADE.

               

Boa noite meus amigos, hoje eu tive um dia bem puxado, trabalhei o dia todo, e ainda estou procurando uma casa, ate achei, uma casa térrea perto do mar, alegre pensando que seria ideal para meu irmão. Onde a vida há esperança. Então eu resolvi ficar com a casa. Se Deus tiver outros planos para a vida dele. Ainda sim a casa sera boa para a gente, para minha filha, minha irmã, que podera ir a praia mais vezes. Eu amo o mar, e morar bem próximo de novo sera algo bom para a gente. A situação do meu irmão é muito delicada. Hoje ele passou o dia dormindo, segundo meu sobrinho que está direto com ele a quarto dias, dia e noite. Entre momentos lucido e também delirante. Eu eu também por mais triste que seja temo se algum acontecer receber a noticia. Eu sei que é triste pensa em mim em um situação dessa. Mas a cada ligação a minha pressão sobe eu me sinto mal, imagine se algo acontecer. Eu estou orando muito, pedindo força, vida e direção certa a tomar. Estamos vendo a possibilidade dessa cirurgia ser feita em hospital particular. E eu me pergunto se ainda há tempo ? Tanto tempo desperdiçado se concentrando em briga familiar.  Eu sei que vou sofrer muito se algo acontecer. Mas minha irmã é ainda mais próxima dele, foram criado juntos, ele morava com ela e comigo. Mas ainda mais com ela. Eu tenho certeza que ela também está sofrendo muito. Os desentendimentos cessaram. Apenas estou chateada com meu irmão, garanto que é por um bom motivo. Ate estou tentando me manter serena, afinal ele quase morreu nos meus braços, mas parece que não apreendeu foi nada. Mas deixa isso para la, toda ação tem consequência. Só fico triste ele não ter mudado nada. Hoje para completar a situação, eu e minha filha fomos ao mercado, eu estava extremamente cansada. E ela ficou fazendo compras, o básico para o final de semana, pois realmente queria muito ir para casa.Vou ao banheiro feminino e tinha um elemento limpando, e me disse vá ao banheiro do lado, e assim eu fui, e pode acreditar só abria por fora e esse elemento não avisou. Batia na porta e nada, comecei a esmurar a porta, naquela altura nem pensei na minha coluna, e nem na pressão arterial. Pensei cair em uma armadilha. Só imaginava que minha filha estava sozinha. Eu estava sem celular. Foi quando um cliente escutou as porrada na porta. Aparece o cretino e disse eu esqueci de lhe avisar, ou eu lhe avisei, nem sei ao certo o que esse mulengue falou, uma coisa eu sei ele não me avisou nada. Gente eu sair me sentindo muito mal, a mesma senhora mandou eu para a gerencia e da queixa. Mas quando eu vi que minha filha estava bem, pensei que ele saiu de alguma mulher, deveria ter mãe, quem sabe mulher e filhos e se eu desse queixa, eu iria ate o final e ele perderia o emprego. Então disse  a ele que isso não era certo, se era uma pegadinha e ele dessa fez ficou serio e deixamos pra la. Logico que as compras foram ainda mais resumidas, nesse momento eu mal conseguia andar, muito dor na perna e coluna, dos pontapés que eu dei naquela maldita porta. Agora vamos imaginar se eu tivesse tido algum, esse elemento agora estaria vendo grades. Gente esse povo de hoje em dia não sabe pensar que tem certos tipos de coisas que não pode ser feito. Depois que as coisas sai do controle viram vitimas. Isso é brincadeira que se faça ? É meus amigos mais um més que vai embora. Que Dezembro venha com milagres para todos nós. 

                     

ACEITAÇÃO DAS COISAS QUE NÃO PODEMOS MUDAR, E MUDANDO O QUE ESTÁ AO NOSSO ALCANCE.

                

Boa noite meus queridos amigos e visitantes. Talvez ninguém entenda o meu posicionamento Mas eu não consigo ter atitudes que não condiz com o meu coração que é entregue a Deus. Fugir da relação familiar, ir para bem longe, tentar esquece-los não funciona. Só da certo quando você está bem consigo mesmo e com eles. Sem mágoas, sem rancor. Caso contrario sua família continuara junto de você, em seus pensamentos, em seus sentimentos, em sua vida. Se eu já tentei ? Sim tentei e na primeira dificuldades de um deles, la estava eu de novo junto. Mas  eu consigo agora lidar com essas coisas com mais maturidade. Sabe porque ? Porque eu amo minha família. Amar não é aceitar  comportamento inaceitável, é apenas criar uma harmonia, nem que seja dentro do meu ser, do meu lar. Devido a minha doença, meus problemas pessoais, eu comecei a me colocar em primeiro lugar. Antes eu colocava todos em primeiro lugar e sempre me deixava por ultimo. Isso mudou, eu agora sei me posicionar. Eu preciso me amar, me cuidar para poder ajudar. Preciso zelar pela minha vida que nós últimos dias está bem frágil. Eu sinto dores que surge do nada, e é bem dificil lidar. Ontem eu passei um pouco do limite, mas coisas que eu fazia normalmente e me arrependi. Dormir com fortes dores. Mas hoje acordei melhor e fui cuidar da minha vida. Também não vou me entregar nem a dor, nem a doença alguma. Mas vou fazendo tudo de um modo mais moderado. Afinal eu não quero sentir dor. E também ficando tonta, sem apetite, ate o funcionamento intestinal mudou. Meu irmão ainda internado, a cada dia surge uma noticia diferente, puro estresse. Não adianta eu dizer que eu consigo mandar nas minhas emoções, eu consigo me controlar, quando me sinto triste pelo destino incerto do meu irmão, eu o entrego a Deus e isso me acalma. Com desespero a gente não ajuda a ninguém e ainda nós prejudica. Por isso eu continuo pensando positivamente, que meu irmão vai sair vivo e com as duas pernas. E se isso não acontecer ? Eu já pedi a minha filha para ser ela a me da a noticia. Eu tenho muito carinho fraterno por esse irmão. É ele que fica com lila e Marcia, ele morou com  a gente, ele tem muito carinho pela minha filha, pela gente, sempre solicito quando eu pedia para ele ficar com Lila e nosso irmã. O carinho que lila tem por ele e ele por ela e algo lindo.  Essas coisas é o mais complicado para  a gente. Lila lembra ele, quando ele chega la em baixo ela já começa a fazer festa. Enfim é sofrido  a situação. Mas temos que olha pra frente. Estou ate procurando uma casa térrea e grande, para deixar para ele um quarto para quando ele quiser ficar com a gente, seja com perna ou não. O quarto dos meus amorezinhos nem preciso reservar pois a minha casa é deles, e sempre seja. A vida segue e com amor vamos sobrevivendo sempre pensando em dias melhores. Eu e minha filha como sempre unidas e com muito amor envolvido. Quando estou triste ela vem e me abraça e quando a sinto triste vou la e a abraço. Quem disse que a vida é fácil ? Mas não deixa de ser algo para ser aproveitando. Cada minuto permitido por Deus devemos agradecer e pedi acima de tudo que Deus esteja conosco sempre. A todos um lindo fds. Enorme abraço a todos. 

                           

REALIZANDO MUDANÇAS NA MINHA VIDA.

                       

Eu estou em completa entrega aos cuidados de Deus. Deus  de amor que eu sigo e amo. Creio que nada seja por acaso. Se eu nasci nessa família, ou fui parar nela de alguma forma, pois tem momentos que eu ate penso que fui fui adotada. Meus Pais foram maravilhosos, fui muito amada e educada. Sempre olhando essa família, com os olhos que Deus nós ensinou a amar e perdoar quantas vezes sejam necessário. Eu não vou dizer que vou me afastar da família, pois esse papo nem eu mesma aguento repetir. Mas que eu preciso tomar algumas atitude e é urgente.. Desculpa a sinceridade mais estou no meio de muita falsidade.

Estou de mudança de residencia no inicio do més de Dezembro e de vida também. No més de Dezembro pretendo curtir minhas ferias e quem amo. 

Orem por mim meus amigos, para ter força e coragem para tomar todas as decisões que precisam serem tomadas. Eu estou sem condições física nem de realizar um terço do que eu fazia. Hoje eu tentei foi apenas uma manhã, mas que me deu dimensão que tenho algo errado, e não creio que seja apenas o feocromocitoma, talvez o tempo que eu tenha convivido com a doença, na verdade eu não sei, pode ser algo temporário, ou ate os problemas familiares que não dão uma trégua. Só vou saber me afastado de problemas. Hoje eu também soube que uma pessoa que eu admiro muito pela conduta correta vai deixar o cargo em Dezembro. Hoje também eu tive algumas constatações, uma delas algo delicado. Esse ano está tudo certo, vou curtir umas boas ferias, e no próximo ano a Deus pertence. Sempre Deus cuidou da gente e eu sei que sempre cuidará. O estado do meu irmão também não é dos melhores, a veia está mesmo entupida e com isso com possibilidade de ocorrer perdas piores, mas ele fará outro procedimento e eu creio que vai da certo. Nunca podemos perder a esperança. A esperança é algo que quem tem fé nunca perde.  Por um lado a vida continua trazendo problemas, mas querem saber apesar de tudo isso, eu estou em paz. Minha filha se salvou, que graça melhor que essa. Depois que minha filha ficou em frente a morte, ela ficou mais forte, mas espiritualizada. Agora ela recebe os problemas de forma leve e isso é maravilhoso, pois a vida é justamente uma dadiva, os problemas fazem parte da vida. O que não podemos é nós concentrar só na lado ruim e sim ter a capacidade de enxergar mesmo na dor o sol surgindo e com ele um novo dia. Sei que Deus está cuidando da gente.  E eu estou fazendo a minha parte cuidado da minha saúde com amor e responsabilidade. A vida segue.... Vamos que vamos vivendo a vida dia a dia e assim vivendo feliz todos os dias permitidos por DEUS.

                         

É POSSÍVEL MANTER UM RELACIONAMENTO SENDO PORTADOR DE FEOCROMOCITOMA.

              

Cada caso é um caso, no meu caso acho complicado achar um homem que eu queria manter um relacionamento serio. É ja me disseram que minha alto estima é bem alta rsrs. Eu não vou me sentir menos mulher, porque tenho uma patologia. Talvez porque já convivo a muitos anos sendo portadora de feocromocitoma. Acho ate que o exerço de adrenalina me faz ser uma pessoa mais ativa e com isso mais bem sucedida.  Mas agora falando em sexo, durante as crises não se deve na minha opinião  manter relação. Já fiz durante uma crise do feocromocitoma em São Paulo com o pai da minha filha, naquela época, eu sentia muita dor epigátrica, no momento exato eu me sentir mal, ele teve todos os cuidados, e me levou para o hospital no mesmo momento. Eu creio também que tenha sido a temperatura muito baixa. Mas enfim tive uma baita crise. Quem teve mais dificuldade para esquecer foi ele. Então é isso. Me perguntaram por Email se eu tinha dificuldade de manter um relacionamento sendo portadora de feocromocitoma. Não, por ser portadora de feocromocitoma não, nunca tive. Não faço sexo eventual, sexo para mim vem com um relacionamento mais serio. Alguma ligação mais forte. Se eu dizer que só faço com amor e por amor vocês acreditariam ? Rrsrs. Pois é exatamente a minha forma de pensar. Então a minha experiencia é bem pequena para os meus 45 anos kkkk.  

                             
Gente eu acabo de ler uma postagem de um medico muito bom, Dr. Marcos Britto falando se osso doei ?  Nem sei se é permitido fazer isso, colocar o que eu li na sua postagem aqui, mas imagino quantas pessoas com feocromocitoma podem está sentindo o mesmo sintomas e não fazer ideia do que esteja acontecendo, eu particularmente pelo intensidade da dor pensei que estava com câncer nos ossos rsrs. Essa é uma pequena parte da sua postagem-  O Controle metabólico do osso é influenciado pelo sistema nervoso. Transmissores em potencial dessa influência incluem: Entre outros catecolaminas. Foi um alivio grande saber o motivo das dores ósseas. Quando a crise cessou a dor passou e isso me deixou pasma. Agora entendo porque dor ósseas está na tabela de sintomas do feocromocitoma. Hoje eu sentir um pouco de dor na perna, mas de menor intensidade, mas também tive uma descarga grande adrenérgica.  Sabendo que é do feo, estou ate pensando em amanhã voltar as minhas atividades normais. Logico respeitando o problema na coluna. Mas o que de fato me incomodava mais é as dores ósseas pela forte intensidade.

                           

   

Uma nova semana começa e eu lhe peço meu Deus esteja conosco.

                          
Bom dia meu Deus, ao amanhecer de um novo dia, uma nova semana, depois de ter um sonho muito estranho, lhe peço livramento e proteção, afasta de mim e de quem amo todos os riscos existentes, que estejamos sobre a sua proteção divina hoje e sempre. Pai amado direciona os meus passos, meus atos e meus pensamentos. Que todas as minhas ações estejam de acordo com o seu querer na minha vida. Lhe peço para tomar conta da minha vida e do meu viver. Afasta de mim e de quem amo toda as coisas ruins. Nós protege meu Deus, especialmente protege minha filha Santy e meus amorezinhos Peu, Gui e Lu.  Uma linda semana para todos vocês meus amigos e visitantes virtuais.

                             

FIM DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA - AGRADECIMENTO- MOMENTO LAZER

                       

Boa noite meus amigos e visitantes. Finalmente dessa vez eu conseguir sair de crise do feocromocitoma, sem hospitalização. Teve momentos que ate comuniquei ao meu medico que iria para o hospital caso não conseguisse cessar a crise em casa. Minha pressão estava muito alta, minha cabeça parecia que iria explodir. Mas também não tinha um dia que não tivesse estresse. O bendito socorro do meu irmão que eu dei e não me arrependo e seu internamento me redeu muitos aborrecimentos. Eu estava com minha filha hospitalizada, liga minha irmã pedindo para eu da socorro ao meu irmão. Meu irmão foi colocado nos meus braços, o coloquei de lado no meu colo, fiz todos os procedimentos em caso de convulsão, liguei ao meu medico para saber se tinha algo a mais a ser feito ate a chegada dele ao hospital e para avisar que estava chegando la um paciente inconsciente. Eu fiz o meu melhor, e com certeza não tenho arrependimento. Em nenhum momento tomei nenhuma atitude sozinha, minha irmã solicitou a minha ajuda para da socorro. Ate o hospital eu comuniquei para onde levaria e ela concordou. Me trouxe aborrecimento sim, gastos sim, mas nada que Deus não já tenha resolvido. Mas as constante ligações estressante, me fizeram dizer a ela que não me chama-se mais para da socorro a mais ninguém. Parece desumano não é ? São fatos particulares, pois nem tudo posso expor virtualmente se não fosse logo intenderiam a minha indignação. Acalmou a situaçao, pensei bendita paz. Mas logo surgiu meu irmão com o pé necrosado, surgindo assim outra novela de vida real, eu o alertei da gravidade, fiz alguns curativos, só mesmo de limpeza pois ate para um leigo já estava na cara de se tratar de algo serio.  Ele veio para minha casa, mas quando eu quis levá-lo para o hospital, ele retornou para casa da minha irma dizendo que iria para o medico dele primeiro. Liguei para a filha dele, ela veio do interior e levou o pai para o hospital. E ai começou mais um inferno. Todos só sabiam criticar a filha do meu irmão e eles a dizer que ela disse no hospital que iria da queixa porque só ela estava com o pai no hospital, foram dias daqueles, onde queremos ficar sem telefone rsrs. Uma família dessa, é caso de estudo kkk. Tirando minha sobrinha a mãe dos meus amorezinhos que tem juízo e diz logo estou fora disso tudo rsrs. Graças a Deus eu sou independente, principalmente financeiramente não dependo de ninguém. Ate onde não há motivo algum de briga ela surge do nada. Haja paciência, e a minha e da minha filha acabou rsrs. Só o amor engradece a alma, so se tem paz quando se tem a consciência limpa. Onde há amor e compaixão Deus está presente. Devemos perdoar sempre, mas eu confesso perdoar não é aceitar comportamento inaceitável. Chega um ponto que cansamos. Enfim vamos que vamos seguindo a nossa vida orando por todos, mas vivendo também as nossas vidas. Meu irmão fez um procedimento hoje e graças a Deus deu tudo certo. Vida que segue e vamos seguindo com as nossas vidas. Minha filha melhor, minha irmã Marcia recuperada, calma, e meus amorezinhos felizes. Sou grata a Deus por mais uma crise vencida, pela filha maravilhosa que tenho, pela minha irmã Marcia que me faz praticar o amor diariamente, pelo amor dos meus pequenos amorezinhos e da mãe deles, pela presença de Lila em nossas vidas, pela família que me faz crescer espiritualmente,pela assistência do meu medico sempre muito atencioso, pelo carinho dos meus amigos mais próximos, pelo carinho dos meus amigos virtuais. E acima de tudo agradeço pelo amor e zelo de Deus por todos nós. Para se viver bem é preciso amar.   

                                             MOMENTO LAZER.

                    

                  

ERROS GROTESCOS DE ALGUNS MÉDICOS- COMO ESTOU DE SAÚDE.

                 
A medicina é uma das profissões mais linda e dificil na minha modesta opinião. Lidar com vidas é uma tremenda responsabilidade. Muitos médicos levam de verdade a sua profissão e juramento a serio, e mesmo fazendo de tudo perdem vidas, algumas ate que estavam sobre os seus cuidados. E o cirurgião então, que tem que lidar com sucesso e derrotas diariamente, e ate em alguns casos ocorre erros que nem eles próprios sabem onde erraram. A vida não pertence aos médicos, os médicos são instrumentos de Deus para cuidar de vidas humanas e em muitas vezes da simplesmente o conforto necessário para a aceitação da finitude. Infelizmente no meu caso e em muitos casos familiares ocorreu erros graves da parte medica, alguns diagnósticos errados, vidas ceifadas por incompetência, insensibilidade. Não é algo fácil, mas teve casos que ficou nítido que não foi intencional, apenas faltou mas atenção aos sintomas, tipo no caso da minha mãe, que o medico por saber que minha mãe estava sobre estresse, mandou ela viajar, relaxar, e ele era para mim um ótimo ser humano e profissional e ainda bem próximo da família. Naquele dia se ele descarta-se doença física, para depois mandar relaxar, talvez as coisas não tivesse terminado como terminou. Mas que saber eu nunca o culpei, eu me culpei, pois os sintomas de infarto estava bem nítido e eu só enxerguei tarde demais. Medico não são deuses, não podemos entregar a nossa vida cegamente nas mãos de ninguém. Devemos com certeza confiar nos médicos e seguir as orientações medicas, mas confesso que para confiar em um medico demoro. Eu observo se esse profissional se importa mesmo com a vida humana e se é competente. E foi desse jeito que cheguei ate aqui. Podem ate achar que eu me envolvo demais nas decisões medicas, claro que me envolvo é a minha vida que esta em jogo. Com a permissão de Deus eu ajudei muitos familiares por está atenta aos procedimentos médicos. Na cirurgia da minha filha, com certeza absoluta se eu não estivesse muito atenta minha filha teria morrido. Parece exagero, mas infelizmente muitos médicos deixam muito a desejar, alguns simplesmente erram, dizem que médicos não podem errar, mas vamos admitir que erros ocorre e vão continuar ocorrendo. O que eu não admito é médicos que se acham deuses. Os piores são os que estão na medicina sem amar o que fazem.  Tem ate alguns que não tem nem paciência de escutar um paciente, eles querem que o paciente seja claro e breve, eu procuro ser exatamente assim objetiva, mas logico que muitos paciente não são assim, e um pouco de paciência sempre é bem vindo. Muitos pegam tantos pacientes com quadros de ansiedade, que liberam um paciente infartando sem da o devido cuidado. Que pegam um paciente com quadro serio e dizem que é virose e por ai vai, agindo imprudentemente. E os que são cheio de preconceitos  julgando os outros. Tipo um paciente chega e é alcoólatra, tipo meu irmão e acham que aquele paciente pode sentir mais sofrimento porque jogou fora a sua vida. O medico se formou para salvar vidas, independente do que aquele paciente fez com a vida dele. Se querem julgar  e condenar escolham seres juízes. Um medico prescreve uma lista de medicação ao paciente, ele não toma nada prescrito, não segue orientação medica, e piora o seu quadro, ele também não jogou a sua vida fora ? O papel do medico é atender seja quem for com atenção e cuidados, independente de  qualquer coisa. Fazer a sua parte, se o paciente não fizer a dele que é zelar pela sua propria vida, quem vai perder a vida é a pessoa e o medico terá a consciência do dever comprido. Essa é minha opinião, muitos vão achar que tem mais direito a vida quem a conserva, eu penso que todos tem direito a vida e os médicos devem tratar a todos com igualdade. Pensa que a vida de um medico (a) é fácil, também não é bem assim, posso garantir que ate os parentes sofrem ao conviver com os médicos que levam a sua profissão a serio. Eu terminei um relacionamento de anos porque não aguentei mais, a cada paciente que ele perdia, nós brigávamos, ele ficava irreconhecível,  ate um dia que minha filha pequena estava presente e ele começou a gritar nesse dia na frente dela e esse dia eu terminei o relacionamento. Não gosto de lembrar essa fase da minha vida, hoje eu consigo compreender que ele precisava de ajuda profissional, uma terapia para saber que por mais humano e competente que fosse, a vida alheia não lhe pertencia. Um erro grotesco de um profissional da medicina é levar para sua vida pessoal as frustrações profissionais.  O avo da minha filha por parte de pai também era medico e eu soube também que era um ótimo medico e para dentro de casa deixava muito a desejar. Não cheguei a conhece-lo, pois já tinha falecido. Hoje eu também vejo minha sobrinha que é psicologa indo por um caminho que muito me preocupa, pois a vida dos pacientes dela deve ficar no consultório. Por mais que se leve a profissão a serio, os filhos tem que vim em primeiro lugar, esse é o meu pensamento. Eu não estou me referindo a um socorro, onde um medico pode salvar uma vida, nessa situação o paciente pode vim em primeiro lugar, mas no dia a dia não. Se querem ser profissionais e formarem família, tem que entender que a família é prioridade. Assim muitos casamentos mesmo existindo amor, terminam acabando. Criei a minha filha com um tom de voz mais baixo possível, e nunca mais tive relacionamento nenhum serio. Outro erro grotesco, eu estou dizendo na minha opinião, são médicos elogiando a si próprio pelos muitos anos de educação formal, convencidos de que aprenderam tudo, em vez disso, seu aprendizado terminou quando obtiveram o diploma. Ninguém, repito, sabe quando uma pessoa vai morrer, se fizerem o paciente acreditar que estão morrendo, o medico sera como alguém que pratica magia negra, estão enfiando agulhas na mente dessas pessoas e isso é que acaba matando o individuo. A Deus pertence a vida. A nossa mente e algo que devemos proteger diariamente com muita fé e oração, o medico trata o paciente, cabe ao paciente ter responsabilidade com a sua vida, claro que o medico deve dizer a verdade sempre,mas nunca tirar a esperança, pois Deus pode tudo. Ontem meu irmão ficou sabendo que talvez perdesse a perna. Vieram me perguntar se eu achei o medico certo em contar ao meu irmão sobre essa possibilidade. E a minha pergunta foi, em que tom essa prognostico foi feito ? E se meu irmão perguntou ? E meu irmão tinha perguntando e o medico disse com tom calmo que existiria essa possibilidade. Então eu acho que o medico agiu sim corretamente. O paciente tem direito de saber a verdade se a sua condição medica permitir. Meu irmão estava lucido, estável, e quis saber as suas possibilidades e o medico foi sincero e claro. Logico que estamos sentindo essa possibilidade. Mas pior seria meu irmão ser enganado, entrar na cirurgia pensando que seria um dedo e ser uma perna. Mas eu creio e oro para que seja apenas mais um dedo e que dessa vez meu irmão zele mas pela vida dele. Eu não compreendo o descaso a vida, como as pessoas fumam, beber descontrolavelmente sabendo que estão jogando a vida fora. Mas não compreender, não é julgar.  A vida de cada  pessoa não nós pertence. Cada um faz com sua vida o que bem entender. Nem por isso devemos perder a sensibilidade, devemos não julgar, amar e fazer de tudo por cada vida que Deus colocar nos nossos caminhos. A doença do meu irmão veio em um momento da minha vida muito dificil. Em crise de feocromocitoma que não é uma gripe que se toma um remédio e pronto. E não foi a doença do meu irmão em si, mas a família virou um predemonio.  Tinha acabado de lidar com a cirurgia da minha filha ao qual teve complicações, depois a doença do meu outro irmão em seguida entrei em crise do feo e minha filha teve uma recaída e minha irmã que tomo conta ficou doente, depois veio a doença desse meu irmão. E vamos admitir nesse momento não é hora para guerra, ou melhor eu não estou nela. Disse me disse, fofoca, eu tenho coisa mais importante para fazer me cuidar para cuidar das pessoas que são totalmente dependente de mim. Eu me amo, e quem se ama, se cuida. Para poder cuidar de quem ama.

Eu estou melhor graças a Deus, ainda sentir hoje dor de cabeça, mas minha pressão está mais controlada. Não posso afirmar que a crise do feocromocitoma cessou, mas tenho esperança que finalmente a crise está passando. Mas vou continuar me preservando.  

DOR, DOR E DOR- AJUDAI-ME MEU DEUS

Hoje foi um dia daqueles, tanto dor, que estou ate cansada.  Dor de cabeça de rachar,  dor nas costas com choque, muito enjoou. A perna doendo horrores. Ate dor pélvica hoje eu tive. Tinha tempo sem ter. Raramente eu sinto dor no lugar do tumor. É dessa fez o feocromocitoma está me colocando em uma crise bem complicada. A pressão descontrolou de vez, teve uma horas que a dor no peito parecia que iria me fazer desmaiar. Ate minha funcionaria hoje mandou eu deitar e me disse que eu não estava bem, mas eu mantive o dia normal, ou melhor tentando. Sei que esse relato parece exagerado. Infelizmente é verdade. Odeio hospital, mas confesso ficar sem dor por algumas horas seria um alivio. Mas por aqui as coisas não estão fácil. É preciso manter a coragem, resignação e ir aguentando ate que seja possível tentar controlar a crise. Tudo passa, estes momentos mais dolorosos também vão passar. Peço oração por mim e pela minha filha que também sente dor.  Ajudai-me senhor meu Deus, perdoa todos os nossos pecados dessa vida e de outras vidas se existiram, e nós possibilita dias felizes sem sofrimentos.  Obrigada a todos vocês pelo carinho.    

CRISE DO FEOCROMOCITOMA MAIS CONTROLADA- MAS ESTOU COM HERNIA DE DISCO E UMA DOR HORRÍVEL NA PERNA ESQUERDA.

                  

Boa noite meus amigos. Como é bom ficar eu, minha filha,minha irmã Marcia e Lila. A casa parece um pedacinho de céu, ate mais leve. Fica ate mais fácil lidar com as dores físicas. Por falar em dor física, a minha situação já era dificil, agora me aparece mais um problema, o neurologista me disse que estou com hernia de disco. Acredite que minha perna esquerda doe mais do que a propria coluna. A coluna da choque, as vezes sinto uma dor forte, mas a dor da perna é uma dor do cão. Já no começo que sentir esse dor, já pensei ate em coisa pior. Já tive trombose  venosa profunda na femural que também é uma dor intensa, mas essa dor dessa minha perna consegue ser ainda mais forte. Já estava pensando em câncer nos ossos. Não estou brincando, a dor é tão forte que quando o medico me disse que poderia ser dor neuropática, fiquei meio desconfiada do diagnostico, mas quando o medico neurologista me disse da hernia de disco, comecei a achar que poderia ser mesmo esse diagnostico. Uma coisa eu sei, é uma dor do inferno. A minha sorte que essa maldição só piora a intensidade a dor. A dor de cabeça graças a Deus hoje me deu um trégua, não passa, mas também não estou com vontade de tirar minha cabeça fora rsrs. Pois teve momentos que minha cabeça parecia que era um bomba a ponto de explodir. Minha filha teve uma melhora, minha irmã Marcia voltou ao normal. Meu irmão está estável. Lila calma e sorridente.  Como um lar em paz faz diferença na vida da gente. Como a paz é importante. Eu ainda estou em crise do feocromocitoma, ainda com pressão alta, dor de cabeça, enjoada, sentindo choque nas costas e a noite a dor da perna piora. Mas estou me sentindo com minha vida mais estabilizada. Quero dizer meu lar em paz, minha filha bem, minha irmã calma, serena. Isso ajuda muito a me sentir melhor, apesar das dores físicas,  sinto conforto espiritual. Em algum momento essa crise vai passar. Espero conseguir controlar sem precisar de internação. Mas sofrimentos. Tudo passa, eu creio que sera mais uma crise superada. Agora quanto ao problema na coluna, vou ter que procurar um bom ortopedista, pois gente não pretendo ficar sentindo por muito tempo essa dor nessa perna, é uma dor infernal, já ate estou tentando me acostumar a não sentir os dedos, pois tem três que estão dormentes, mas me acostumar com essa dor é algo que não penso ser possível.  Estou no aguardo da crise do feocromocitoma passar, para iniciar a medicação que pode ajudar a lidar com essa dor na perna e coluna. Ate la é seguir em frente, pedindo a Deus resignação. Não estou em repouso, hoje tive um dia normal, só deitando quando a dor ficava muito forte, fora disso passei um dia razoável.  E vamos que vamos não nós lamentando e sim agradecendo pelos momentos sem dor e felizes. Esses dias ao visitar meu irmão eu tive de frente vendo pessoas com sofrimentos cruéis. Algo inimagináveis. Ate de relembrar me sinto comovida.  Ao ponto que me sentir ate triste por algum momento me queixar de dores e agradecer pela dadiva da vida, pela filha maravilhosa que Deus me deu, pelo meu lar, e por todos os médicos competentes, humanos e atenciosos que Deus colocou nos nossos caminhos. Eu tenho um medico humano, gentil, competente, sempre muito atencioso, e minha filha tem uma medica igualmente muito meiga e doce com ela. Somos é abençoada por Deus, por colocar nas nossas vidas pessoas iluminadas. Fora que temos uma a outra, uma vivendo em pro da felicidade da outra, minha filha é o meu tudo e eu sou o tudo dela. Só isso já é motivo de olhar para o alto e dizer obrigada meu Deus por nós da a oportunidade de viver em plena harmonia e amor.  Meus pequenos amorezinhos estão ainda mais fofos e meigos. Obrigada meus amigos que estão presente lendo os meus relatos, mesmo as vezes eu não podendo visita-los como geralmente eu fazia com mais frequência. Um lindo domingo a todos vocês.  Meu Deus obrigada pelo seu grande amor. Hoje eu tenho meu Deus mais a agradecer do que pedi. Obrigada meu DEUS por tudo.  Um forte abraço a todos vocês.    

                  

EVOLUÇÃO DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA- NOTICIAS DO MEU IRMÃO.

                            

Boa noite meus amigos. As vezes a vida nós da oportunidade de amadurecimento, e muitas vezes diante do sofrimento não conseguimos compreender que nada é por acaso. Muitas pessoas podem olhar para a minha vida, e a minha reação ao meu sofrimento e não entender porque não a revolta. Porque tanta resignação. A resposta é bem simples. Eu amo a Deus. No momento que sentir esse amor enfraquecido, quando vi a minha filha unica entre a vida e a morte sofrendo dores cruéis, eu por alguns minutos me sentir abandonada por Deus. E naquele dia eu me sentir de uma forma que nunca mais quero me sentir. Mesmo depois vendo a minha filha ainda com risco de falecimento e sentindo dores fortes, eu conseguir aos prantos entregar a vida dela nas mãos de Deus. E naquele momento de entrega total foi que meu Deus amado trouxe minha filha de volta sã e salva.  A fé não se explica, se sente, assim é o amor a Deus, não adianta explicar a ninguém como é maravilhoso sentir Deus dentro da gente. Saber que Deus nós ama. Algumas pessoas podem se perguntar porque acho que tenho Deus com uma vida tão dificil. Eu afirmo Deus está bem perto da gente. Esta aqui ao meu lado aliviando as minhas dores físicas e emocionais. Deus não nós prometeu uma vida sem sofrimento, mas estamos conosco em todas as nossas aflições.  Hoje eu sentir a necessidade de ver meu irmão, depois de uma ligação de vídeo, ao ver o olhar do meu irmão para lila a cachorrinha da minha filha, e ver lila tentando sentir seu cheiro, olhando para ele pelo celular. Foi algo muito emocionante. Eu sabia que não estava bem, mas eu não me arrependo de ter indo ver meu irmão. Foi uma visita muito rápida, eu cheguei  la e já passei mal. Vim para casa e vomitei muito. A família estão todos muito estressados.  Meu irmão está estável, nervoso e querendo ir para casa, normal diante da situação dele.  Mas se não houver calma familiar, fé, resignação não se consegue chegar a lugar nenhum.  Uma coisa eu sei o meu lar é harmonioso. E não vou permitir e nem me permitir perder a minha paz.  Minha filha ainda está se recuperando de uma cirurgia que foi muito sofrida e delicada. Marcia minha irmã precisa de um ambiente calmo. Eu vou me afastar nesse momento de situações onde não vão me levar a nada. Estou em crise do feocromocitoma, vomitando muito, pressão descontrolada, hoje sentir dor de cabeça forte, onde durante a dor, ocorre necessidade de ficar em repouso, em silencio e com luz apagada. Precisamos nós amar, e cuidar da gente também, para assim podermos ajudar seja quem for.  Não adianta nada tentarmos fazer algo que sabemos que não temos condições. Eu preciso nesse momento cuidar da minha saúde. Não vou ficar repetitiva, tentando explicar uma situação que todos ja conhece. Então resolvi me desligar de tudo. Vou orar pelo meu irmão, cuidar esse final de semana da minha saúde e na segunda- feira ver se já estou melhor para ajudar de uma forma direta. Minha filha está melhor graças a Deus. Minha irmã Marcia também passou o dia melhor, ate comunicativa.  A vida segue, estou fazendo repouso relativo, orando para sair dessa crise, com isso esperando que a  dor física cesse, e assim possa voltar mais rapidamente possível para minha rotina. Que Deus esteja presente em cada um de nós, nós dando a paz que só ele pode nós da. A todos um abençoado sábado.

QUANDO NÓS DEPARAMOS COM SOFRIMENTOS MUITO PIORES DO QUE IMAGINAMOS EXISTIR.

    

Meu coração chora, não pela minha dor física, mas pela dor está me impedindo de ajudar meu irmão. Não consigo entender como em uma situação dessa a família não se une em pro da vida dele. Não adianta se concentrar em mim, eu não posso fazer nada. Não me importo com cobranças. Quem acha que eu posso fazer alguma coisa, então faça no meu lugar. Pois nesse momento eu deveria era está internada, para controlar a dor que sou eu que estou sentindo e para controlar a pressão arterial para não ter um problema maior. Pois eu tenho uma irmã totalmente dependente de mim e tenho minha filha, filha unica que só tem a mim. Essa postagem não é uma satisfação. Ate porque eu não preciso da a ninguém. Sinto como para muitos parece que nada está acontecendo. Minha irmã que saber a minha opinião sobre a conduta dos procedimentos. Não vou optar  em nada,  se não posso ajudar, porque vou me envolver, para que ? Dividir responsabilidade ? Meu irmão está lucido, tem filhos de maior, tem ex esposa, tem filhos adotivos. Então não existe apenas Mirtes para resolver nada. Não consigo resolver nem os meus problemas. Estou sentindo dores em casa, por não ter como deixar minha filha e minha irmã sozinha. Como posso resolver ou saber o que é melhor para meu irmão? Quando não sabemos o que fazer jogamos para Deus. E é isso que estou fazendo nesse momento entregando a Deus a vida do meu irmão. E confiando que vai da tudo certo.  Agora falando de outras pessoas, não sabia que o sofrimento humano estava a esse ponto. Tem pessoas ainda piores do que meu irmão. Não consigo compreender como existe pessoas que deixam seu corpo entrar em estado de decomposição em vida, partes do corpo necrosar. Não parece real tanto sofrimento humano. Se estava chocada, estou mais chocada ainda.  Tem casos de um ser humano ser tratado com nojo porque la ele tem uma parte do corpo apodrecendo.  Imensa vontade de chorar, de chegar a esse rapaz e abraca-lo e dizer que ele aos olhos de Deus é uma joia rara . Quem muitos podem sentir repulsa por ele, mas Deus o ama.  Nojo temos que sentir de pessoas que roubam, matam, desprezo aos outros. Não dessas pessoas que nem sei explicar porque deixam chegar a esse estado. Quando eu vi meu irmão com aquele dedo, já não conseguir entender. E agora vendo muitas outras pessoas em estado piores do que o dele. Vejo que meu sofrimento é minimo. Me Perdoa meu Deus por me queixar das minhas dores, enquanto muitos nem tem para quem se queixar. Me perdoa meu Deus por achar ruim o atendimento em hospitais particulares, enquanto muitos morrem sem nem serem atendidos. Me perdoa meu Deus em questionar os meus sofrimentos, tendo um lar para onde retornar, enquanto muitos vão para o relento. Me perdoa meu Deus por não saber agradecer pelas minhas aprovações, pois hoje reconheço que são minimas diante dos sofrimentos de tantas pessoas que padecem de sofrimentos muito piores.  Obrigada meu Deus por tudo o que me deste, principalmente pela minha vida, pela vida da minha filha e pela minha família, que mesmo sendo conturbada, é a família que eu tenho. E que todos possam acordar para o verdadeiro sentindo da vida, que é amar, o amor rege o mundo, faz crescermos como seres humanos. O amor da sentindo a vida, faz a gente aceitar os desígnios de Deus. Não se engane poder financeiro algum salva tua alma, serão as suas atitudes que faram o seu futuro. O que plantamos um dia vamos colher, seja nessa vida ou em outras. Mas tudo o que damos, recebemos. Encerro solidaria com tantas vidas sofridas. Que Deus acolha com misericórdia os rejeitados pelo mundo e pelas pessoas. Jesus os ama. Meu Deus eu me afastei do proposito de ajudar os menos favorecidos, eu lhe peço perdão e prometo retornar a fazer o que eu deixei de realizar. Meus irmão e família, não são só os de sangue, são todos os filhos de Deus, porque Deus é amor e somos todos uma grande família.  Eu não fazia ideia de como pelo mundo o sofrimento é tão grande. Deus tem misericórdia de todos nós. Desejo a todos um final de semana de muita paz. 

CRISE DO FEOCROMOCITOMA- MINHA SITUAÇÃO RESUMIDA.

 

Bom dia meus amigos. Antes de mais nada é apenas uma observação nos últimos dias do descaso de alguns profissionais com a vida humana. É por isso que tantos pacientes vão a óbito por feocromocitoma e muitos morrem  de outras doenças por eles acharem que pode não ser nada serio. E algumas situações os médicos não estão nem dando importância. Na medicina não tem pode ser, primeiro se investiga, excluir doenças físicas, depois podem pensar que é estresse. E tratam os pacientes de forma desumana e ate injusta. Hospital não é lugar para as mulheres fazerem unhas, para isso tem salão. Médicos podem curtir seu face, mas não diante de um paciente instável.  O mundo precisa de pessoas mais humanas, mas competentes também, mas competência com descaso a vida humana, não adianta muito coisa.
Meu irmão está internado para realizar a amputação do dedo. Imagine sendo feocromocitoma, uma doença rara, muitos sem diagnósticos concluídos perdem a vida. Meu irmão foi a óbito e morreu se queixando de sintomas que nunca foi levado a serio. E era feocromocitoma. Meu outro irmão foi diagnosticado por inflamação na garganta, e era câncer de laringe, teve uma morte terrível, eu cuidei dele ate o final e foi aos poucos, foi muito doloroso.
Minha mãe o próprio medico dela não ligou para a queixa da dor no peito, e ele me disse que seria bom minha mãe fazer uma viagem, esparecer, isso em uma sexta-feira, ela infartou em meus braços dentro do ferryboat e nunca mais se recuperou.
Minha filha recentemente gritava de dor e sabe o que eu escutei que ela deveria ter pouca resistência para dor. Logico que lutei de todas as formas para que ela fosse reavaliada e ao ser feito isso, ela estava tendo hemorragia interna.
Minha irmã perdeu o movimento  de uma perna e o medico disse a ela que ela não tinha nada, que era histerismo, tem outro nome mais que dizer a mesma coisa. Isso sem exame nenhum de imagem, apenas por o exame neurológico estar normal. De novo eu questionei o diagnóstico do medico, perguntando quias os exames de imagens tinham sido feitos, e finalizando a internaram, a investigaram e  ela tinha mielite transversal e ela a dois anos é cadeirante.
Onde eu quero chegar?! Mesmo se uma pessoa estiver estado em um terremoto e vocês acharem que essa pessoa está abalada, ela pode está abalada e ainda sentindo dores físicas dos tijolos que cairão nela durante o terremoto. Porque eu resolvi falar sobre isso. A uns messes eu comecei a sentir uma queimação, a minha oncologista me disse que era o processo do fim. Logico que tem que ter bom senso, nem exagerando, nem negligenciando. Mas o queimou nunca foi descoberto a causa ate esse momento, fora de crise raramente sinto então seguir com minha vida. Quando perdi o sentindo no hospital merda que minha filha estava internada, o medico só faltou fazer piada. Levantei com dificuldade e já sentindo choque na coluna. Mesmo ele não sabendo do meu histórico medico, ele estava diante de um paciente no chão, nem se não fosse medico, deveria ter agido como ser humano.
Depois daquele dia eu não mais sentir alguns dedos do pé, passei a sentir choque na coluna. Hoje eu me pergunto se estivesse diante de um medico de verdade, aqueles que se formaram para salvar  vidas, teria hoje as consequências daquela queda. Logico que sei que naquele dia a minha pressão chegou a 260 por 150,  mas aquele medico e o tão fisioterapeuta ajudou muito para que eu entrasse em uma crise que ate hoje eu não sair, e me fez me sentir um lixo. Logico tudo isso é passado.
Deixo aqui um conselho, se for medico ou não, e se encontrar uma pessoa no chão desacordada, ou desorientada, ou no chão sem conseguir se levantar pense que pode ser sua mãe no futuro ou sua filha ou filho, ou você próprio. Faça com os outros como gostaria que fizessem com você. Ficamos eu e minha filha traumatizada a tão ponto, que fiz todos os exames que não são realizado na Fundação, para depois pensar em controlar a crise do feocromocitoma, pois não vou para nenhum hospital que não seja a fundação, eu tenho pelo meu medico confiança total, o que eles não puderem fazer la ficarei sem fazer. Não quero nunca mais passar o que passei na vida nos hospitais, e pior ainda nunca mais quero entrar no hospital São Rafael nem que ele seja o único hospital de Salvador.  

Resumindo, conseguir fazer as ressonâncias, estou com problema na coluna, isso explica os choques e a dor. Isso pode também ter causado dor neuropática.  Estou com muita dor de cabeça, em crise do feocromocitoma, e com a pressão muito  alta e me sentindo mal. Agora é tentar ceder a crise do feocromocitoma, depois marcar um oftalmologista para ver a alteração visual, porque daqui a pouco quem sabe a retinopatia hipertensiva se agravou e eu fico aqui pensando que é da dor de cabeça. É muito dor, quero sair de crise do feo, para ver se a dor alivia, e depois com a dor mais controlada vou  cuidar das novas doenças que surgiram . 

Minha filha amanheceu com muito dor e abatida. Ela estava ate melhor, mas com período menstrual, menstruação forte demais, anêmica com está, está se sentindo mal.

Meu irmão está internado, para amputar o dedo, mas está estável.

Marcia minha irma que tomo conta que tem esquizofrenia, não anda muito bem, muito abatida.

A vida está muito dificil, mas estamos protegida por Deus, eu estou de verdade em paz. Esse semana eu fui muito bem tratada no hospital português nas realizações das ressonâncias, todos muitos atenciosos. Meu medico neurologista Dr. Matheus, me atendeu em extra e ainda revisão e ainda em cima da hora. Estava muito sem graça, mas eu queria muito saber se tinha alguma alteração grave no cranio que pudesse está provocando essa dor tao forte na cabeça, mas deve ser da propria crise do feocromocitoma que já tem muitos dias sem cessar. Toda crise muito demorada, vai se agravando. É isso meus amigos, continuem orando pela gente e pela minha família. E que todos nós possamos sentir Deus pertinho da gente.

                      
O pior com minha filha passou, agora é manter cuidados. Obrigada Deus por ter preservado a vida da minha filha. Peço que ela tenha uma recuperação surpreendente e que tudo de ruim fique no passado.

                       
Esse é o dedo do meu irmão Onofre. Eu o alertei no inicio de todas as formas, mas ele não me escutou. Santy foi internada, eu estava com ela no hospital, depois veio aqui para casa meu outro irmão doente, quando finalmente meu irmão foi embora e Onofre chegou aqui em casa, foi esse o estado que ele se encontrava, fiquei chocada, No dia seguinte ele me prometeu ir ao hospital, finalmente aceitou que não tinha jeito, não era opção, ou perde o dedo ou a vida. Hoje eu queria muito visita-lo. Mas Deus sabe os meus motivos, eu levantei para ir mais a dor não me permitiu Minha filha também se sentiu mal. Marcia passou o dia estranha, sonolenta, abatida, fiquei muito preocupada, e de olho para alimenta-la melhor, pois parece está doente.
Um bom feriadão para todos vocês.  

Piora dos sintomas. E ainda sintomas novos

Na quinta  levei  Márcia  ao médico  ela não estava  muito bem. Lá mesmo  tive mais  um pico hipertensivo  súbito. Mas dessa  vez bastante  sintomático.  Fiquei  tonta, com desconforto  e mal estar.  Corri  para casa. Chegando  em casa  passei a noite tentando  controlar  a pressão.  Ontem  tinha  ressonâncias marcadas.  Mas não  tive  condições  de ir. Hoje amanheci  com a dor de cefaleia  ainda  mas forte. Levantei  e fui andar para  ver se aliviava.  De repente  do lado  esquerdo  no meu olho  eu vejo um clarão.  Não sei nem explicar.  Cheguei  no quarto com dificuldade  e acordei  minha  filha.  Graças  a Deus  a visão  normalizou.  Estou  vendo  pontos  voadores  pretos.  Mas esse sintomas  eu já sinto.  Mas um  clarão  de luz que  nem  sei explicar  foi a primeira  vez. Fiz até teste com Santy para afastar  Avc. Mas aparentemente  deu normal . Só permanece  meu crânio sendo  esmagado. Conseguir  marcar  amanhã  as ressonâncias.  A todos  eu peço de novo quê  orem  por mim  para  o alívio  dessa dor e pela  minha  vida, acho que  ainda permaneço  em crise  do feocromocitoma, pela  recuperação  total da  minha  filha, pela cura  de Márcia.  E para meu irmão  Onofre  que  se recusa  a ir para o hospital  e está  com o dedo  em um estado  crítico.  Não  acho que  ele possa salvar  o dedo.  Mas ele  pode tentar  salvar  a vida  dele. Ele  era  a pessoa  da família  que  eu contava.  Era ele quê  ficava  com Lila  e Márcia  para eu fazer  exame  e ir para o hospital.  E agora  me  vejo  sem nem saber  o que  fazer.  A pessoa  que   trabalha aqui não trabalha  final de semana  e durante  a semana  tem que  largar  as 16 horas. Minha  sobrinha  trabalha  e tem os meus  amorezinhos.  Mas Deus  sempre  está  presente.  Durante  muito  tempo  ia sozinha  para a fundação.  Lá  é  o único hospital  que  eu me sinto  segura e confio  plenamente no meu médico. Mas antes  eu preciso  tentar  fazer  as ressonâncias.  Resumindo  a vida  está  bem dura  . Mas estou  serena, eu tenho um Deus  que  nos ama  e nessa fé  eu estou  me segurando.  Obrigada  a todos que  oram  por nós.  Quê  desejam  a nossa  vitoria.  Agradeço  de coração  a assistência  do meu  médico  assistente.  O atendimento  do meu  neurologista  Dr. Matheus  do Rosário  que  me  atendeu  com bastante  atenção e interesse  em me ajudar.  Agradeço  também  ao angiologista da fundação que  encaixou  minha  irmã  como  extra e foi atencioso  com a gente, nós  atendeu  com muita educação.   Sempre Deus  colocando  nas  nossas vidas pessoas  disposta a ajudar.  Nos  mostrando  que  apesar  de tudo  de ruim que  aconteceu no hospital  São  Rafael, nem todos  os hospitais  são iguais . E que ainda existem  médicos  que  se formam para salvar  vidas  e tratam o seu humano  de forma digna.  Um feliz  fds a todos.

Infelizmente trago mais notícia ruim

Boa noite  meus  amigos.  Esta tenso  para  a minha  família  esse ano.  Há  alguns  dias  minha  irmã  estava  insistindo  para  mandar  meu outro irmão  ficar comigo  uns dias.  Mas já estava aqui meu  outro irmão.  Hoje  meu  irmão  foi embora  e chega  meu irmão  o Onofre.  Quê  susto.  Pelo o que  eu tinha  conhecimento  ele estava indo ao posto  para  fazer curativo  no pé. Pensei  encontrar o pé  na mesma  condições  que  tinha  visto da  última  fez.  Encontrei  foi o dedo  na minha  opinião  necrosado. Tomada  quê eu esteja  errada.  Mas curativo  não  faz  milagre. O caso dele  é  grave.  E caso de  médico. Santy  coitada  ficou  pálida  parecendo  que  estava  vendo  um fantasma.  Sem jeito, sem graça  falou  com ele  e está  no quarto.  Eu ainda  tirei  fotos  do estado  do dedo.  Tentando  pensar  o que  fazer.  Mas  eu não  posso  fazer  nada.  Estou  ainda  em choque .  Como  pode ele de novo  deixar  uma  situação  chegar  a esse ponto.  E ainda  vem bêbado  e fumando  horrores.  Lila  fez pena.  Fez festa  para  ele  mas  depois se afastou. É  algo  quê  nunca estamos  preparada  para ver.  Da pena, raiva  por ele  ter deixado  acontecer  de novo.   Amanhã  vou  fazer curativo e cobrir. Mas  sabendo  que  só  um milagre.   Não  posso esquecer que  minha  filha  está  recém  operada.  Precisa  de mim  e fora isso estou  sentindo  fortes  dores  na perna  esquerda.  E minha  coluna  dando  choque.  Minha pressão  controlada  parcialmente.  Não  sei como  uma perna  pode doer  tanto.  Quê  situação  difícil.  Dai-me força  meu DEUS  amado.  Quê  amanhã  o cirurgião  retire  os pontos  de Santy  sem dor  e sofrimento.  Não  vejo a hora  de ver  minha filha  recuperada.  DEUS  nos ajude nessa  dura  caminhada.  Quê  tudo  de ruim  possa passar  é que  venha  dias  felizes.  Grande  abraço  a todos .

Notícias nossas.

Boa noite meus  amigos. Santy  seguindo  se recuperando . Com algumas  complicações.  Mas estamos  em paz. Deu seroma  em várias  partes  do ferimento  cirúrgico.  Ainda  muito anemica.  Mas as dores  diminuindo bastante.  Hoje eu fui ao neurologista . Por  sinal  um bom médico . Investigando  as minhas queixas  e até  com intenção  de revisar  a situação  geral  da minha saúde.  Quer  que  eu resolva  Também  a extração  dentária. A minha filha como  sempre  no meu pé  para eu me cuidar.  Fui  ao médico  falei  do chogue  da coluna,do desmaio,e esqueci  o principal  a dor  intensa  na perna esquerda.  O mas sério  é  que ontem  a dor  na perna  não  me deixou  dormi. Como  pode me esquecer  do quê  mas  está  me incomodando? Na semana  passada  fui  na casa da minha irmã  e esqueci  de trazer  meu irmão  rsrs.  Tive  que  voltar para busca-lo.  Ambas situação  difícil  de acreditar.  É  muita coisa  junta.  A dor também  me deixa  desligada.  Mas esquecer  coisas  assim é  no  mínimo  preocupante.   Mas o importante  é  que  o neurologista  passou  ressonância  do cérebro  e da coluna.  Aí vem minha irmã  e diz  que  o problema  dela começou  assim.  Na mesma  hora  disse não  é.  Chega  de doença.  Feocromocitoma.  Endometriose.  Tromboses, Afilamento  no vaso cérebral. Problema  no estômago. Hipertensão.  Chega.  Agora  ela dizer  que  pode ser mielite.  Com educação  disse é  só um problema  de coluna.  Assim eu espero.  Quê  não  seja  mesmo  nada de grave. O outro  médico  suspeitou  de dor neoropatica  periférica.  Infecção. Até eu realizar  meus  exames não  vou  criar  fantasma.  Vou  continuar  usando  remédio  para dor.  Estava  usando  apenas  em dor  intensa.  Mas essa noite  vou  usar antes  de dormir.  Para ver se tenho  uma noite  sem dor.  Nesse momento  não  posso  fazer repouso.  Até brinquei  com minha  filha  que teria 10 minutos  em 8 em 8 horas  deitada.  Estátua. Claro quê  não  estou  me referindo  a ela . Mas Lila.  Márcia ,trabalho, problemas  etc.  Uma coisa eu voltei  a sentir paz, coragem, e  fé  em um Deus  que  eu sigo.  Deus de amor.  A vida não  está  fácil.  Mas eu sei quê  tudo  quê  estamos  a passar tem um propósito . Qual  é? Não  faço  a menor  ideia.  Mas eu confio  em Deus e acredito  que  para tudo tem uma solução. Estou  no aguardo das providências  divinas.  Uma feliz  semana  a todos.

Dia dos que partiram .

Que  todos  que  partiram  para  a vida  eterna  recebam  muita  luz.  A cada perda um pedacinho  do meu coração  vai junto.  Do outro  lado  tem um pedacinho  de mim  quê  foi quando  iria completar  2 aninhos.  Foi outro pedacinho  quando  foi meu  pai, Minha mãe, meus  irmãos,minha irmã   e meu sobrinho . Falar  em saudade  é  algo  complicado.  As vezes o tempo  ajuda  e em  outros  momentos  o tempo vai passando  e a saudade  vai aumentando.  Meus entre  queridos  que  Deus façam  quê  o meu sentimento  de amor  chegueim  a vocês.  Eu os amo.  Amarei  eternamente. Hoje meio triste.  A doença  da minha  filha  me fez reviver  grandes perdas  e sofrimentos . Obrigada  meu  Deus por ter  preservado  as nossas vidas.  Obrigada  meu Deus pela vida  da minha filha.  A todos  um feliz  dia.