sábado, 31 de outubro de 2015

VOCÊ SABE VOAR ?

                 
Você sabe voar? Os pássaros também não sabiam, mas na vida, tudo é questão de se esforçar e nunca desistir de seus sonhos. Jamais desistirei, vou lutar, posso cair diversas vezes, mas vou olhar para o céu e ver os pássaros ao vento, e me levantar novamente, vou lutar pela minha vida, nem que ela esteja por um fio e sempre estarei em busca da realização dos meus sonhos, que é ver a minha filha realizada, feliz, e os meus pequenos amorezinhos gozando de uma infância feliz, em volta de todos que eles amam, ver a minha família se dando as mãos e reconhecendo que todos devem se amar mutualmente, esquecendo as diferenças em pro da felicidade de todos. Porque todos nós um dia estaremos voando ao encontro do desconhecido e devemos levar no nosso coraçao o realmente vale a pena o maior sentimento que existe  O AMOR.

                                    Meus amigos, um lindo sábado a todos.

             


sexta-feira, 30 de outubro de 2015

CUIDADO COM A DOR EMOCIONAL, ELA MATA.

               
Ela mata seus sonhos, sua esperança, te faz sentir sem forças, faz que você enxergar só o lado ruim da vida etc, e se tratando de pacientes com feocromocitoma, ou qualquer doença grave ela pode realmente tirar a sua vida. Ao começar essa postagem, pensei se deveria mesmo faze-la, pois não quero relembrar o que passei, mas também sei que lutar para esquecer é perda de tempo, tenho que conseguir lembrar e superar, assim como superei os fatos apresentados. Esse último mês foi um dos piores messes da minha vida, mas não é sobre os fatos que eu quero falar, mas sim sobre o cuidado que temos que ter conosco mesmo, parar para observar os nossos próprios sentimentos. Minha sorte é convivo com a minha filha que me conhecem bem demais e apoio não me faltou. Tive uma dor tão forte emocional que me perdi  de mim mesma, no começo ainda tentei reagir e nada, parecia que tinha um buraco sugando a minha vida. Sair fazendo besteira, tentei acalmar a minha dor voltando para relacionamento já encerrado, me voltei a trabalhar ate a completa exaustão, mas nada aliviava, mas chegou um dia que percebi que algo tinha que fazer se quisesse sobreviver, foi o momento que não sentia mais nada, nem alegria, nem tristeza, estava me sentindo indiferente, a minha filha a me chamar para mostrar a sua infelicidade e nem olhar para ela conseguia, triste dizer isso ,mas foi exatamente assim que me sentir, me sentir inútil, sabia que fatos graves estavam acontecendo e eu não sabia o que fazer, para ser sincera eu não queria enxergar mais nada, não queria saber, dizer isso me doei ainda,  mas hoje consigo me perdoar e saber que essa foi a minha defesa pessoal para não ter que enfrentar um dor ainda mais dolorosa.  Logico que o amor materno superou a minha propria dor e eu dei a minha filha total apoio, para ser sincera a gente se apoiou uma na outra, dias que ela acordava pior eu a ajudava e quando eu não conseguia nem manter em pé ela me segurava.. A pior sensação não foi me sentir triste, mas me sentir ausente de mim mesma, nem as coisas que estavam acontecendo com quem amava conseguia me tirar desse imenso vazio. Faltou vida no meu corpo, no começo pensei em buscar ajuda de um psiquiatra, nunca tinha me sentido assim, tive medo de estar entrando em um quadro depressivo e sabia por experiência contada de paciente com feocromocitoma que isso significaria o meu provável fim e isso eu não iria permitir.  Diagnóstico precoce, tratamento precoce, mas o que ele poderia fazer, se tratando de paciente com feocromocitoma a maioria dos antidepressivos são totalmente contra indicado, existe uma lista enorme de medicamento não usado em paciente com feocromocitoma que pode por uma paciente em crise do feo, e isso era a ultima coisa que poderia aguentar, depois pensei em procurar meu medico e lembrei que ele não quis prescrever um ansiolítico eu estando em crise com a pressão alta, imagine com a pressão normal.Mas essa dor estava me matando por dentro, já tinha passado dores terríveis emocionais, mas dessa fez me faltou forças, não sei se foi em seguida de uma crise, ou como acha a minha filha que o feocromocitoma também tinha parcela nessa minha dor, mas enfim passou, a causa foi solucionada, mas antes mesmo disso acontecer eu tive mais uma vez um mão primeiramente de  Deus e de amigos verdadeiros e de uma pessoa que chamo aqui de anjo da guarda, meu grande amigo, ele é da área de saúde e me conhece a muitos anos, a minha filha me aconselhou a ligar para ele, ele ouviu meu breve relato e me disse vem pra cá, desse fez ele nem me orientou a buscar meu medico etc. Eu já estava para desligar mais ele me conhece bem demais, e foi logo dizendo não estou te dizendo que venha para emergência, estou dizendo que venha falar comigo o que você quiser dentro do que seja possível diante do  seu quadro eu farei e me ajudou de uma forma que nunca terei palavra para agradecer. Antes desse més eu conhecia a dor de um luto e como é uma dor imensa, conheço dores físicas de uma intensidade muito grande, onde aprendi a tolerar, mas confesso não sabia que uma dor emocional poderia ser tão dilacerante. Mas enfim passou, estamos todos desfrutando da nossa rotina que tanto gostamos. A minha filha está ótima, agora buscando ao senhor, meus pequenos amorezinhos felizes e a vida seguindo o seu rumo normal.


Meus amigos como não poderia deixar de agradecer, obrigada a todos que me deram grande apoio nesse tão dificil més de outubro.  Só de imaginar que esse més está acabando estou feliz, feliz rsrs.

                 




                     








quinta-feira, 29 de outubro de 2015

VEJAM O MEU ESTADO .

                       
Vejam o meu estado, tenho 1,63 de altura para 86  kg .Calculo da IMC 32, 37 que o resultado  é obesidade grau I. Nossaaaaaa... como estou pesada, gorda mesmo rsrs. A  mais ou menos um més fui para o meu medico e perguntei a ele possa fazer dieta, porque perguntei ? Porque não aguentava mais todos a dizer que isso não iria da certo, que iria entrar em crise, ou que não me preocupa-se com isso etc. Logico não são eles que esta se sentindo pesada rsrs, Pronto deu certo, quando souberam que o medico tinha permitido, agora não falam nada e já emagreci depois disso três quilos, agora estou pesando 83 quilo. Sei que tenho pelo frente ainda muita luta, tenho que ter força de vontade, paciência e acima de tudo me alimentar saudavelmente, afinal o meu objetivo é emagrecer sem pressa e com saúde.  O mais chato que emagrecer ate que acho fácil, o dificil é que que ele sempre acha o caminho de volta rsrs. 
                             Resultado de imagem para peso na balanca engracada   
Meus amigos, estou fazendo a postagem a noite, publicando quando da uma folguinha por aqui pela manhã  e visitando vocês pela tarde. Um lindo dia a todos.  Beijos, Beijos, Beijos.




quarta-feira, 28 de outubro de 2015

AJUDINHA AI MEUS AMIGOS, OPINIÃO DE MUDANÇA NO VISUAL RSRS.

 cortes de cabelo inspiração decortes para gordinhas 

Boa tarde meu amigos, quero mudar o corte do meu cabelo, para ser sincera quero mudar tudo rsrs, mas como não pode ser um passe de magica, então quero começar pelo meu cabelo, então eu e a minha filha demos uma olhada e selecionamos essa três opções. Tive conselho de olhar no próprio salão opções de cortes, mas todas as vezes que fiz isso não sair satisfeita, para ser sincera quis o meu cabelo de volta rsrs, então dessa fez vou já levar escolhido tanto o corte como a cor usada. Bora todo mundo da opinião seja homem ou mulher rsrs. Qual da três cortes de cabelo da imagem acima, vocês acham mais bonito ? Também a cor qual seria melhor das três opções entre ruiva e loira ou castanho escuro, ficaria melhor em mim ?  Aguardo ajudinha rsrs.

Um lindo dia a todos, os visitarei a tardinha, resolvi mudar porque um dos meus pequenos amorzinho me disse tia como seu cabelo está feio kkk, é por isso que amo criança, eles são sincero e a minha filha é claro porque sempre diz a verdade. Quero ficar linda, hummmm, sera possível rsrs. Vou ser mais humilde que que meu cabelo fique apresentável rsrs. Um grande abraço a todos, nem preciso dizer que como estou feliz......... Beijos, beijos.



terça-feira, 27 de outubro de 2015

AS CRISES DO FEOCROMOCITOMA PODE SER ESTIMULADO POR ESTRESSE ? VITORIA.

                

Essas crises podem ser desencadeadas por inúmeros fatores como palpação abdominal, aumento da pressão abdominal durante evacuação, micção (nos feocromocitomas vesicais), uso de drogas (metoclopramida, quimioterápicos, glucagon e varias outras)  e problemas emocionais, mas de uma maneira muito sincera lhe digo que não me lembro de ter entrado em crise apos ou durante abalo emocional, logico já tive varias crises agravadas por problema existências, passei pelo um verdadeiro calvário e estou fora de crise e  espero permanecer, e um fato ainda mais estranho durante um choque, tipo morte de familiares ou grandes desgosto, a minha pressão cai assustadoramente. Com isso não quero dizer de forma alguma que por devo passar por estresse, ate porque a minha pressão é instável , como todos deve saber estresse faz a pressão subir, o que quero dizer é que cada organismo é de uma forma, e que as minhas crises são inerente de está no inferno astral ou no céu. Muitas vezes nem eu mesma sei o que provocou as crises, elas simplesmente acontece. Dessa forma seria hipocrisia dizer que entreguei em crise por  A, B,ou C. Tenho feocromocitoma e isso é uma fato, ocorrendo ou não abalo emocional vou continuar a apresentar crises, que espero é claro que o feocromocitoma me de uma grande  folga.

Meus amigos como desabafei com vocês ontem, acho certo dizer que mais uma novela mexicana encerrou rsrs. Confesso ontem pela manha, estava pessima emocionalmente, querendo desistir de ir ate o fim, graças ao senhor ouvir um grande conselho de um grande amigo, e de uma  amiga virtual, Ana Freire ela me disse no meu outro blog uma frase que me fez estamos aqui agora festejando essa vitoria, a frase foi - Não se deixe abater por aquilo que não pode mudar... mas lute sempre, que achar que pode fazer a diferença... Me deu conta que não poderia desistir tendo a certeza que faria diferença e muita e assim me preparei adequadamente e venci.



Agora vou falar do o que meu coraçao está cheio, de amor rsrs, meus amorezinhos estão ótimos, foram um més sem nem brincar com eles, mas como diz a minha filha, eles cresceram rsrs. Percebi também que eles fizeram na casa da minha irmã a mesma arte daqui rsrs, e isso me encheu de alegria, quando observei a parede da sala  da minha irmã, me deu uma vontade loura de rir, quem dizia que eu mimava demais rsrs, quem pode resistir a eles, ninguém. Meu Deus perguntei a minha filha como foi abraçar os pequenos, voltar a ficar com eles e ela radiante me disse bom demais rsrs, algo que nem com todas as palavras posso descrever o que eu estou sentindo.


Como quem me conhece felicidade completa é pedir demais vamos as coisas ruim rsrs. Comecei a sentir uma grande tontura, ate quando estava dançando com eles parecia que ia desmaiar, não gente, não foi de alegria rsrs, pois sentir junto a famosa dor no peito ,mas tudo sobre controle, estou melhor, mas a tontura ainda permanece, inacreditável, passei dias sem nada para fazer me sentindo ótima fisicamente, agora que a minha rotina vai voltar ao normal, aparece essa tontura, se não fosse preocupante, era ate engraçado, como diz a minha filha agora que  tudo está bem, começa a se sentir mal rsrs. Não é crise, durante todo o tempo, mesmo em toda luta, a minha pressão se manteve controlada, só ocorrendo mesmo hipotensão, estou fora de crise, estou hoje bem emocionalmente e fora essa tontura, estou bem fisicamente, como dizem por aqui vamos festejar rsrs.  Esse restinho de més farei postagem diariamente como prometido, mas farei as tardes. Quero agradecer muito de coraçao todo o apoio recebido, todos as palavras foram importante para mim. É espero é claro postar so coisas boas rsrs. Coloquei essa musica ontem, estava no chão e hoje ao escuta-la é uma prova de como Deus é maravilhoso, Deus do impossível, sei que ainda vou ter que enfrentar algumas batalhas, mas nada vai me tirar essa paz e alegria que eu estou saboreando rsrs. Um grande abraço a todos.
              







                                         
                   


segunda-feira, 26 de outubro de 2015

ESTOU CANSADA, TÃO CANSADA.

              
No começo do més acordei e percebi que tudo tinha mudado, tinha uma "dor"... que nunca imaginaria nem nós meus piores pesadelos um dia passar. Mas com uma força que veio de Deus ao ver a minha filha sendo mutilada por uma dor ainda maior, reagir e juntas percorremos pelo caminho tumultuado, cheio de sofrimento, saudades e incertezas. Um belo dia me sentindo frágil, triste, apareceu o meu ex- namorado  o Eduardo o qual eu já tinha terminado o relacionamento por três vezes pelo mesmo motivo grande insegurança da parte dele, crises fortes de ciume, ocorrendo por isso muito desentendimento, tinha falado que não retornaria mais esse namoro, mas cedi afinal existe sentimento também da minha parte, mas de forma alguma ao ponto de desistir da minha autonomia, pior ainda minha liberdade, ele diz me amar, mas amar é confiar. Quando falei que não sabia se a gente iria voltar, foi porque foi tudo muito rápido, não queria tomar decisão nenhuma sobre efeito do que eu estava passando e pelo visto foi uma decisão sensata. A minha vida já é tribulada demais, para me relacionar com uma pessoa que sempre diz que vai mudar e isso nunca acontece, ele não consegue se controlar. E ele ainda falou em casar, formar família, como, se ele nem confiar em mim, confia. Dessa foi um basta, definitivo, nem quero nem tipo de contato, não iria da certo, como dizem amizade com ex é raro da certo.
Hoje acordei bem triste, pelo mesmo problema que estávamos enfrentando e o tempo em vez de aliviar só faz piorá. Tá tudo muito errado, estamos vivendo uma situaçao que todos estão sofrendo e não vejo a hora disso acabar, enquanto isso tenho que ficar sabendo em detalhes o que se passa longe e isso está acabando comigo, minha cabeça está tão cheia e tão vazia! Não sei mais que rumo tomar, ou que ações praticar, ou o que fazer,  só me basta entregar a Deus e seguir, confesso muito dificil.

Para meus pequenos amorezinhos.
 A corrente que me prende a vocês é eterna, eu os amo. Ontem a minha filha recebeu um papel azul, olhei para ela e vi uma profunda tristeza, por algum momento não entendi e ela com lagrimas respondeu é a cor que ele mais gosta, se referendo a um dos amorezinhos, percebi quanta saudade ela está sentindo. Eles estão vivos e em breve essa saudade vai acabar, por por eles, por ela,  por mim.

Meus amigos. Escrever me faz voar, ameniza minha dor e, algumas vezes, registra o que sinto. Assim externo algumas coisas. As vezes faço desse ninho um desabafo com vocês. Não se escreve só perfume de uma rosa. Externa-se também, os espinhos. E como considero sua amizade ? Sou grata por você ler meus textos e me ajudar a ser uma pessoa melhor e muitas vezes a levantar a cabeça e seguir o caminho, agradeço a cada um de vocês pela sua amizade. Hoje é segunda- feira, dia de postagem alegre, começo de semana, mas não vou me mostrar de uma forma que não estou me sentindo, acho que vou sair por ai andando na praia, tentando colocar os meus pensamentos em ordem, ontem passei o dia todo orando, nem sei como conseguir depois de orar tanto amanhecer com esse vazio tão forte. Não prometo retribuir a visita,  porque só o farei se de fato for ler as postagem, porque não comento sem  ler. Quanto ao que postei foi um desabafo, se for possível ore por mim para que eu tome a decisão certa. 

                     Resultado de imagem para Uma feliz semana azul

               

domingo, 25 de outubro de 2015

EU ADMITO.

                
A minha relação com Deus começou bem cedo, não me lembro se tinha algum familiar religioso, mas lembro-me da minha mãe que era devota a nossa senhora, ela passava horas orando ,muitas vezes com o terço nas mãos. Comecei na adolescência a ser católica, eu me sentia tão feliz em frequentar a igreja, como minha mãe dizia meus olhos brilhavam. Passei a doença toda da minha mãe orando por ela, passava dias e dias rezando o terço, rosário. Na época me sentir como se Deus não estivesse me escutado e passei um tempo afastada. Logo depois passei a conhecer outras religiões, ate um dia que me encontrei, de la para cá não largo Deus por nada, porque sem Deus eu não sou nada. Eu sigo a Deus por amor, porque me sinto amada, cuidada, passo por varias aprovações mas em nenhum momento ele disse que não terias aflições, mas garantiu não nós abandonar e é assim que eu me sinto como uma filha que sempre encontra no Pai força, coragem, resignação, amor, eu encontro em Deus um Pai presente ponto a me escutar e atender as minhas orações.Ter Deus nas nossas vidas faz tão bem que não tem nada tão significante. Eu te amo Deus, obrigada por tudo. 


                                   Meus amigos um lindo domingo.
               

sábado, 24 de outubro de 2015

DECLARAÇÃO DE AMOR A MINHA FILHA - FELIZ SÁBADO MEUS AMIGOS.

                   
Eu estou feliz por você minha linda filha Santy, sei que sera muito, muito feliz, terá sucesso em tudo que for realizar, quando temos filhos, são para ama-los, educa-los e ajuda-dos a colocar asas. Vela seguindo seus próprios passos é algo muito bom, apesar de como mãe ficar com o coraçao apertado ao imaginar que hoje fui só o primeiro passo, em breve verei você conhecendo outros países  e se aprofundando da profissão que escolheste. Acordar e vela tão linda, com os olhos brilhando não tem coisa melhor. Confesso com o coraçao um pouco apertado, coisa de mãe coruja rsrs. Peço a Deus para lhe guiar seus passos, a sua mente e esse belo final de semana ser de vitoria e muita diversão, que suas expectativas seja realizada. Filha você é um lindo presente de Deus e eu me orgulho muito de você, da pessoa que é amiga, doce, inteligente, humana, responsável e uma filha maravilhosa. Nem preciso dizer que você é a pessoa que mais amo no mundo. Que Deus esteja com você hoje, amanhá e sempre, estou aqui te aguardando e orando para que volte são e salva e muito feliz. Sinto meu estomago embrulhado, mas tenho certeza que anjos do senhor acampa ao seu redor.  Boa sorte.
Agora pensando bem acho que vou colocar Lila na  e seguir você rsrs. O que acha rsrs. 

                                           Meus amigos um lindo sábado.

                                 

sexta-feira, 23 de outubro de 2015

MAIS UMA VEZ O AMOR É MAIOR QUE A DOR.

         
Te chamei ao longe em pensamento, em em segundos ouvir a tua voz , indignado falando dos meus sentimentos com meus anjos ainda com mais intensidade do que eu propria consiga expressar e nesse ato me fez imaginar por não lhe amar, mas deixando claro que nós teu braços talvez só seja um ato de me encontrar, mas na vida as vezes temos que arriscar, pecar nunca pode ser amar. Anoiteceu e era só você e eu, nós entregamos matando a saudade, tuas mãos passeiam por meu corpo, sua boca aproximando da minha com desejo, com amor, com carinho,  precisava me sentir amada assim. Até chegarmos ao topo onde não conseguirmos pensar em nada, só no nosso desejo e fiquei por minutos fora desde mundo. Por alguns instantes dispo-me do sofrimento. E fui feliz.



                      Um lindo final de semana , o que vou fazer ? curtir o momento.

                               
                   

                   


quinta-feira, 22 de outubro de 2015

AMAR É NECESSÁRIO .

                   
Estamos nesse mundo com o objetivo de amar.  O amor é a base de todas as outras lições... Tudo que vier e for construído e conquistado sem esse fundamento se perderá. O verdadeiro amor independe de qualquer outro sentimento, é incondicional e ultrapassa qualquer dificuldade. Jesus foi o grande mestre do amor... Entender o amor que Jesus ensinou talvez seja nessa nossa realidade o primeiro passo em direção a verdadeira felicidade. E no dia que conseguirmos enxergar a faísca desse amor em nós mesmos e em todos ao nosso redor, todas as outras lições da vida se tornarão simples e fáceis de aprender. Respeito, gentileza, carinho, aceitação, tolerância, paciência... são pequenas maneiras que a vida encontra para nos mostrar um pedacinho do que é o amor em sua essência... sem qualquer uma dessas se torna impossível o amor. Nascemos para conviver pois essa é a única forma de desenvolver o que realmente viemos buscar nesse mundo. Ninguém evolui, ninguém cresce, ninguém caminha se não aprender primeiro a amar. Parece simples mas muitas pessoas colocam no coração desafetos, mágoas e tantas outras coisas que faz ficar longe do amor. Não se engane somos falhos, somos imperfeitos e não estamos isento de errar. Exigir do outro a perfeição é fechar as portas para a oportunidade de aprendizado. Amar é permanece amado, se doando, amar é perdoar muitas vezes o imperdoável ao olhos humanos. Deus que ver em secreto se agrada em quem não se deixa ter raiva e nem um outro sentimento ruim, ainda que o outro desperte algo ruim... Amar só o que trás felicidade e alegria é fácil, amar os que compartilham de seus pensamentos e ideais é quase que instintivo... Mas amar os que se perderam, amar aqueles que te feriram... ahh como é difícil! Quantas pessoas  ainda precisam aprender esse amor... Orar a noite pelos que nos aceitam, pelos que nem conhecemos, pela humanidade é tão fácil e prazeroso... mas quantos de nós conseguimos elevar nossos pensamentos para aqueles que por algum motivo machucaram o nosso  coraçao ... Aprender a amar é se dispor a perdoar, aceitar cada um como é, sem olhar para os defeitos, mas sim com o olhar que Deus nós olha como seres em evolução. Admitir que somos aprendiz na escola da vida, que o progresso de aprendizado só é possível quando ele nasce do nosso desejo de buscar esse amor, ainda que nesse nosso mundo ele pareça algo impossível de sentir , com Deus somos capaz sim de amar uns aos outros. Falei possível, não quero dizer que seja fácil, mas necessário para sermos feliz e termos completa paz.  Ser feliz não quero dizer passar pelas perdas sorrindo, mas passar orando e fazendo o bem sem olhar a quem que já é  um grande passo.  Enfim vamos amar, não tem maior sentimento do que o  amor.

                       Meus amigos, um lindo dia, que Jesus nós abençoei. 

                

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

DEIXANDO ACESSA A LUZ DA ESPERANÇA.

                 
Deixando acessa a luz da esperança. Seguindo a conduta ditada por minha consciência e tentando me manter  em  equilíbrio, caminhando para frente, mas com  a certeza  que nunca esquecerei  o passado, podemos esquecer tudo, mas jamais pessoas que amamos, eu vou morrer levanto comigo o sentimento lindo o amor. Se as trevas crescer em seu redor, mas uma razão para manter acesa a pequena chama de fé, esperança , não deixarei que a minha luz se apague para que eu mesma não fique em trevas. Estou ótima de saúde, melhor não poderia está, a minha atual tristeza, não tem nada a ver com meu problema de saúde, ate porque vivi a minha vida toda sendo portadora de feocromocitoma, tudo na vida se acostuma. Mas todos nós temos fases ruins, estou passando por uma bem dificil, mas com certeza só quem passa pode ter a noção do que é seguir em frente, deixando longe pedaços dos nossos corações. Enfim nada como um dia apos o outro, não vai ser de uma hora para outra que vou sorrir, estando o meu coraçao triste, não aprendi ainda ser falsa, o que tenho que dizer digo, o que sinto mostro, ate porque não devo satisfação da minha vida a ninguém. Como eu disse a minha filha ontem teremos momentos ainda muito felizes, mas temos que aceitar a nossa dor e apreender com ela. 


Meus amigos, apaguei a postagem anterior a pedido. Enfim se isso for ajudar quem amo que assim seja, mas lembrando que esse espaço é meu, onde escrevo tudo referente a minha vida.   
MINHA VIDA. 

terça-feira, 20 de outubro de 2015

MINHA RELAÇÃO MÉDICO - PACIENTE DURANTE OS ANOS LIDANDO COM FEOCROMOCITOMA.

 

Durante boa parte da minha vida deixava nas mãos dos médicos a decisão sobre tudo referente a minha saúde, já tinha o diagnostico de ser portadora de Feocromocitoma, mas mesmo assim não sabia nem o que de fato era feocromocitoma, puramente sabia o que eles diziam, quando sofrimento poderia não ter passado, se na época pensasse e agisse como faço hoje,  mas na época achava que era os médicos que deveriam lidar com isso, em estabelecer um tratamento e só cabia a mim seguir, mas ao presenciar a morte do meu irmão por incompetência medica e falta com certeza da relação medico paciente,  passei a ver uma outra realidade e  a necessidade de participar , opinar , conhecer a minha patologia e  junto com eles lidar da melhor maneira possível com a minha patologia. Hoje eu estou ligada em tudo que me acontece referente a minha patologia,  pois sei o que significa um menor erro fico também observando a evolução da doença,  isso não significa que vivo pensando nela, afinal eu tenho vida e muitas coisas que observar e uma vida para ser vivida,  mas de modo geral quem tem uma doença cronica, tem que observar e se cuidar da melhor maneira possível. Quero deixar claro uma coisa, acho interessante as pessoas  se informarem da doença que sejam portadoras, em pacientes portadores de feocromocitoma acho essencial, por ser uma doença rara e que nem todos os médicos tem amplo conhecimento, mas como tudo na vida deve permanecer o bom senso, devemos seguir a orientação medica, confiar no medico que entregamos ao cuidados, afinal sem uma relação medico paciente raramente se obtêm sucesso.  Eu confio no meu medico que hoje é o meu medico assistente, sou grata a ele por ter tido a minha vida com mais qualidade, pois antes do seu tratamento as minhas crises eram intensas e com muito mais sofrimento e a todos os outros médicos que contribuir para me tirar das crises, talvez ainda não tenha chegado ao ponto que todos nós queríamos a ausência das crises, mas afinal isso não cabe a ele,  nem a mim, enquanto ainda ser portadora de feocromocitoma, as crises vão surgir. Se tratando de paciente com feocromocitoma sem possibilidade de cirurgia, ou no aguardar do procedimento aconselho a pesquisar sobre a doença, assistam vídeos, principalmente de médicos de fora que lida com paciente com feocromocitoma, mas que permaneça o bom senso sempre, por saber sobre a sua patologia, não significa que podem tomar decisão que só os médicos são capazes, afinal eles estudaram para isso, a não ser é claro que perceba que isso possa arriscar a sua vida, como foi no meu caso a uns anos atras que o medico queria operar, colocar o port-a-cath estando eu  em crise e com a pressão totalmente descontrolada, isso seria desastroso, ele poderia ate ser competente, mas sobre feocromocitoma e seus riscos ficou claro que nada sabia, enfim sobre essa minha experiencia ficou evidente a  mão de Deus agindo, pois foi colocado no meu caminha o melhor angiologista de salvador. Agora voltando ao assunto no meu caso eu sigo a orientação medica, se atualmente tem um certa permissão para lidar com as medicaçoes de forma que ache melhor, mas isso não significa que vou passar a me alto medicar, pois não quero de forma alguma essa responsabilidade rsrs, agora falando serio por entender de feocromocitoma, não significa que entendo de outras doenças, muitos da minha família recorre a mim em tudo referente a doenças, agora ate os vizinhos, longe de mim prescrever ou suspender medicaçoes prescrita por profissionais que se formaram para isso, o máximo que eu posso fazer é se realmente conhecer a medicação é  falar para que serve, o que deveria caber aos médicos  explicar a utilidade e os possíveis efeitos colaterais. Logico que se tratando de crianças, ou observando que o tratamento não está surgindo efeito alguém, aconselho a retornar ao próprio medico que passou e explicar a ineficiência do tratamento submetido, depois caso necessário, buscarem a segunda opinião, Eu não concordo com paciente que se alto medicam, que perguntam a pessoas o que tomaram para isso ou aquilo, todos nós somos diferente, temos que se tratado individualmente, acho ate que os médicos só devem passam medicaçoes depois de esta os pacientes, vejo caso deles fazendo isso pelo telefone e isso lidando com vidas de crianças e confesso acho o cumulo do absurdo. Acho errado também paciente que  querem ensinar o médico a ser médico, o que pode e deve ser feito é se tratando de doença rara, como no  meu caso especificamente, sendo portadora de feocromocitoma  é não deixar atitude nenhuma por a minha vida em risco, como é o caso  de médicos que querem examinar o meu abdome e o que eu tenho certeza absoluta, ate por propria orientação de especialista em feocromocitoma que pode provocar uma crise ou pior agravar uma crise, o que no meu caso antes de conhecer essa fato me colocava em crises gravíssimas,  nesse momento explico, se for um profissional  consciente vai no minimo pesquisar a respeito. Para se manter uma boa relação medico - paciente alguns médicos precisam aprender a ter pacientes, que são bem informados, são questionadores e que buscam qualidade de vida. Aliás, paciente bem informado costuma ser paciente que adere melhor ao tratamento e que lida melhor com as mudanças ocasionadas pela doença. E os paciente devem aprender que médicos não são infalíveis, são seres humanos e podem errar, que estão cuidado do bem maior que é a  nossa vida, mas que cabe a cada um fazer a sua parte, se cuidar , observar a conduta do profissional  e seguir o tratamento medico e acima de tudo se amar, quem se ama, se cuida e não entrega a sua vida em mãos de ninguém, a vida é nossa, nós que primeiramente devemos cuidar.  No meu caso graças a Deus os médicos que estão lindando com a minha patologia são sérios, competente e eu sou profundamente grata a cada um que se dispuseram a me tratar, por ser uma doença onde infelizmente a probabilidade é evoluir negativamente é grande, mas poder contar com uma assistência digna e humanitária é com certeza uma grande dadiva. 

E vocês,  quais são suas opiniões sobre a relação medico-paciente? 

Meus amigos como disse na postagem anterior o resto deste més postarei diariamente e no més de novembro e dezembro só farei postagem no sábado, natal e ano novo, vou esparecer rsrs, assim espero poder realizar sonhos antigos, no próximo anos muitos projetos em andamento e meu tempo sera resumido, então nada melhor pegar o final do ano para conhecer alguns lugares lindos. Uma boa terça- feira a todos. 

 

segunda-feira, 19 de outubro de 2015

NOVA SEMANA - DEIXANDO O QUE PASSOU PARA TRÁS E SEGUINDO.

 
Eu passei por um longa e sofrida "dor escura da alma". Esse é  um momento da vida que vou recomeçar, porque é necessário, quem me conhece a algum tempo sabe que nunca me permitir me manter em sofrimento, seja ele qual for. Essa sou eu que faz da dor sempre um aprendizado e mesmo com o coraçao sangrando sempre segue. Desta vez não sera diferente, já me permitir sofrer ate mais do que permitia, é dificil recordar a alegria que hoje se transformou em um grande vazio, mas ainda sempre existirá a esperança de um dia tudo voltar ao normal. Afinal, dessa vez ninguém morreu, onde a vida tudo pode acontecer, mas enquanto isso não vou me entregar a ociosidade, não consigo ficar estagnada, precisava buscar a minha essência espiritual. Lembrar que sempre podemos ajudar a alguém e dessa forma esquecer a nossa propria dor, passei dias me sentindo vazia, sem saída, sem rumo e ate a minha fé e esperança estava sendo provada.  Todas as crenças se desfazem e parece que estamos sós, com muitas incertezas. É uma passagem que minha alma fez pela escuridão, pelo caos. Dias e noites de desespero e ausência de sentido para a vida. Toda a minha rotina foi transformada, o que era cheio de uma hora para outra ficou completamente vazio. Tudo, tudo mesmo perdeu o sentido. Parecia que estava  à beira da insanidade. Nesse período negro fiz  uma reavaliação de tudo em minha vida e pensei como iria suportar, mas a minha filha estava no mesmo estado, ou pior e de alguma precisava recomeçar e tira-la dessa tristeza,  mas para isso em primeiro lugar teria que ter a força suficiente para da o primeiro passo e assim foi feito. Deixar o passado para trás não quer dizer deixar as pessoas que amo e amarei eternamente no passado, pois não é o meu desejo e nem me acho capaz de agir dessa forma mesquinha, porque não podemos fazer que nós ame e depois da as costas, isso é injusto,  também não tenho estrutura para da adeus a quem amo.  Se me humilhar é deixar claro o meu amor, buscar ver nem que seja por um breve momento, então me humilharei quantas vezes seja necessário, porque não quero que sintam saudade, sem ter a compreensão do que está ocorrendo. Mas vou colocar outras atividades, procurar fazer algo novo, preencher a minha vida de algo, o que vou fazer ainda não sei, mas vou fazer, acho que em breve vou voltar a trabalhar, mas se um dia precisar deixar o meu tempo livre outra vez isso sera feito com alegria, mas nunca da mesma forma, vivendo para isso, porque aprendi como dói o vazio deixado.

Uma nova semana - algumas mudanças.  

Começa uma nova semana, vou dispensar a minha funcionaria, não quero mais ninguém na minha casa, agora não tem mais necessidade, não gosto de trabalho domestico, mas gosto de me aventurar na cozinha, não sei cozinhar, mas não tem nada que não podemos apreender, precisava ocupar a minha mente e passei limpando a minha casa e me aventurando na cozinha, fiz ate uma feijoada, que ficou gostoso, não tem vão da minha casa que não tenha sido faxinado. Precisava ocupar o meu tempo livre e manter a minha mente ocupada e foi bom para mim. Por ironia do destino o feocromocitoma ficou inativo, tive ate hipotensão, sem sintomas algum físico passei o final de semana. Hoje acordei disposta a colocar a minha vida em ordem, ainda como diz a minha filha "a luta continua", terá momentos ainda de tristeza, mas me sentir triste diante do que estamos passando é normal, mas se entregar ao desespero isso é outra historia, e não vai acontecer. Tudo na vida tem solução e buscarei passar pelo calvário da melhor maneira possível. Sempre seguir a Deus mais nunca uma religião, agora isso também vai mudar, estou decidindo a qual vou seguir, quero me comprometer com o criador, ler mais a bíblia e frequentar com certa assiduidade algum lugar e etc. Voltar a trabalhar, se não mesmo ramo ainda não sei, porque não posso arriscar a minha vida e muita responsabilidade, mas talvez quem sabe abrindo uma loja, estou colocando no papel e em breve recomeçarei. Me afastei dos meus amigos off, por falta de tempo, disposição, sempre colocando outras prioridades em primeiro lugar, nesse final de semana falei com uma amiga e ela me disse o quanto sentia a falta da nossa amizade, mas sempre que ela ligava eu parecia está ocupada e era assim mesmo, agora deixei marcado com ela uma saída nossa que pretendo cumprir o compromisso.  O pior disso foi perceber que o mesmo acontecia com a minha filha que afastou dela as amizades e quando perguntava ela dizia eu tenho você, a minha filha continua sendo a minha melhor amiga, mas ela precisa abrir os seus horizontes, sair com pessoas da sua idade etc. Agora não é hora para falar com ela sobre isso, mas quando a poeira baixar, vou ate permitir que ela viaje sozinha, esse é um pedido dela a algum tempo, agora percebi que se é isso que ela quer assim sera, não posso prender as assas da minha filha também não quero que ela voei sem está preparada. Mas, se ela diz que tem condições de viajar sozinha para se encontrar com algumas amigas, que assim seja.  A vida uma escola, eu sou uma aprendiz e pretendo continuar sendo a pessoa que sempre fui, amando e respeitando a natureza, as pessoas, amando a vida, sendo a pessoa com defeitos e qualidades, mas que é incapaz de prejudicar quem quer quer seja intencionalmente, que sempre está disposta a ajudar de alguma forma sem olhar a quem e nunca espera retorno de forma alguma e amando as crianças, isso está no intimo do meu ser, amo crianças de modo geral, não é a toa que eles me amam, sente o meu sentimento para com eles. Meus amigos como falei não quero ficar ociosa, então postarei esse més diariamente, mas também não me enterrarei no virtual, pelo contrario procurarei fazer coisas novas. Uma coisa essa situaçao me trouxe de bom abrir meus novos horizontes.

 

sábado, 17 de outubro de 2015

FIM DA CRISE DO FEOCROMOCITOMA - ALMA SENTIDA.

 

Alma que se angustiou, sentiu sem forças para continuar, olhava para os lados e a solidão era de matar, o silencio era algo que chegava a deixar com vontade de chorar, mas as lagrimas tinham que cessar, pois era necessário continuar, pois tinha um anjo que precisava do meu exemplo enxergar e foi dessa forma que conseguir aqui me encontrar, fisicamente melhor não poderia estar, mas com o coraçao muito dolorido que não se cansa de fraquejar, mas um dia tudo voltará a seu lugar. Ate la é suportar e a Deus entregar a todos que amo muito e não posso estar.  Jesus mais uma vez provou o seu amor, me deu alento quando estava na profunda dor. Sem Deus aqui não iriam me encontrar, mas com Deus hei de suportar tudo ainda que tenha que passar. Hoje eu digo com certeza não sei como tive tanta força para continuar, acho mesmo que foi o amor que me fez levantar, não sei do meu amanhá, a unica coisa que sei é  que vou todos os dias da minha vida orar para quem eu amo com Deus sempre estar e agradecer ao senhor pelo seu  infinito  amor que me fez sobreviver e vencer mais uma luta e com a minha filha contar e colocou anjos no meu caminho para nós ajudar. 

 Obrigada a todos os meus amigos, peço desculpa pela minha ausência, feliz semana. 

domingo, 11 de outubro de 2015

RESUMO DA MINHA CRISE DO FEOCROMOCITOMA - CONTINUAÇÃO

 
Sendo sincero, ainda me dói. Sua ausência ainda me corta como lâminas afiadas. Parece que o que sinto por você não tem fim, é como se fosse algo eterno, cravado dentro de mim. Minha respiração é como se fosse agulhas, e isso dói todas as vezes que respiro. Minhas lembranças são dolorosas, só me trazem dor e agonia. Meu passado, só me traz arrependimentos. Por você eu fiz coisas que nem por mim eu faria; e recebi em troca apenas seu desprezo. Estou sangrando por dentro.

Antônio Reis

Sendo sincera, não sei o que dói mais: As dores físicas, ou a dor em presenciar a dor de quem mais amo nesse vida, como queria pode modificar as coisas! A ausência me corta como lâminas afiadas e a dor da minha filha termina de fazer me sentir como se a minha alma não estivesse mais no corpo. A minha casa parece que alguém morreu, quando os meus  olhos se cruzam com o da minha filha e vejo o tamanho da sua dor, abaixo os meus e muito difícil olhar para ela e não saber o que dizer. Mas, ainda é o amor a Deus e o amor a minha filha, o amor que tenho aos meus amorezinhos, porque esse amor nunca acabará, que me fará reagir. Preciso primeiramente melhorá fisicamente, com isso tudo se ajeitará, não existe mal que dure para sempre.  Até as lembranças boas são dolorosas, me fazem sentir saudade, me fazem sentir de uma forma que nem mil palavras poderiam expressar a minha dor, somente quem já passou por algo assim poderia ter a noção no que estou sentindo.  Estou sangrando por dentro. Mas é como dizem o que não mata, nós fortalece.

  

No dia 23 de setembro dei entrada no hospital pela crise do feocromocitoma, a crise cedeu com poucos dias tive alta, retornou no dia 06 de setembro dei nova entrada no hospital, mas uma vez não conseguiram me tirar de crise. Entrava um platonista aumentava a medicação, entrava outro e diminuía sem nada que justificasse  essa conduta.  Porque a minha pressão arterial se manteve o tempo todo alta. Nas outras crises eram feito um tratamento padrão e era isso que estava me tirando das crises, com a diferença que passava as crises na UTI, com médicos mais capacitados diante das medicaçoes usadas em crise. O que não deve ser habitual na emergência pela conduta de alguns médicos. Logico que deveria ter ligado mais uma vez  para meu medico, mas muitas vezes fica dificil saber falar sem sair como uma critica. Muitos médicos da PA, são competentes, sou bem tratada por todos, mas se tratando do meu quadro clinico não são todos que sabem lidar com a minha situação. Acho que posso sim sair da crise do feocromocitoma na PA com um medico fazendo a prescrição e pedindo para manter até a crise ceder, mantendo a conduta seguida em outras crises, o que não foi feito. Houve varias condutas erradas e tive vários momentos de dor que dilacerava a minha cabeça. Pedir a medica uma tomografia( era dor demais na cabeça), mesmo sabendo que um simples exame de sangue não foi em nenhum dia feito na emergência, mesmo sido comentado em detalhes as manchas roxas no meu corpo e o uso do anticoagulante. Imagine uma tomografia, mas para a minha surpresa foi  solicitado e estando normal para mim não era alivio se referindo ao meu estado, mas pelo menos não estava tendo sangramento. Tive até que interromper a internação, pedir alta por algumas horas, deixando claro que voltaria, sabia que não tinha condições nenhuma de sair de alta, mas sabendo da importância da minha saída, voltei depois de algumas horas a dor na cabeça não dava trégua e quando perdi os sentidos pela segunda vez em apenas horas, porque no dia seguinte também tinha perdido os sentidos no hospital, percebi que não tinha condições nenhuma de suportar ficar fora do ambiente hospitalar. Houve erro ainda pior, no meu atendimento na emergência  mas prefiro não comenta-los! Só reforçando que não é para qualquer medico lidar com um paciente com feocromocitoma em crise, pelo contrario tem que ter competência e experiencia. Porém nunca posso deixar de ressaltar a excelência, a competência do meu medico assistente, e o carinho de muitos médicos desse mesma instituição e também todo o carinho e amizade que tenho com os enfermeiras faxineiras, pessoal da alimentação e todas as pessoas que nos ajudam a vencer e que abraçam este ramo da saúde por amor. Ontem tive uma nova alta, meio a pedido, mas dessa vez sair do hospital sem dor, mas ainda sabendo que apesar da melhora, estava em crise. Mas, me encontro em casa em repouso absoluto, não consigo nem levantar, se tento fico muito tonta, não adianta nada insistir nesse momento, apenas tentar me manter viva, buscando do alto alguma luz que possa clarear a escuridão a quem me encontro e rogando a Deus que esteja com quem não posso estar e que eles se sintam felizes. A minha filha acabou de me perguntar como posso está tão calma e apenas disse a ela que estava triste, mas o desespero não me levará a lugar algum que eu possa querer esta, não tenho mais nada a perder, temos uma a outra, isso para mim é o bastante para tentar sair da crise e sobreviver. Ela olhou para mim ainda mais sentida e me disse que não era possível que tivesse caindo da realidade.
    Meus amigos desculpa a minha ausência, o que posso dizer hoje é que estou aqui nesse momento escrevendo tentando por as minhas ideias em ordem, mesmo sabendo que colocar em ordem seja o que for sentindo dor na cabeça é algo bem dificil, com essa dor na alma também é quase impossível, Mas, estou tentando voltar a rotina, mesmo que a realidade esteja dificil, quem me dera não ter consciência do que estou vivendo, ver uma outra realidade, sonhar eu posso e fico sonhando em dias melhores e ter a minha vida de volta, que isso se tornará realidade é outra coisa, Enfim, a vida segue. Nunca na minha vida precisei tanto de Deus como agora e já sofri tanto que não podem nem imaginar, mas nesse momento preciso sentir meu Deus que ainda está na minha vida, para não deixar a dor me destruir. A todos um feliz domingo.
                              

                                    Continuação da crise dia 12 de outubro.

Meus amigos resolvi continuar aqui mesmo a comentar sobre a crise do feocromocitoma, ate o seu termino que creio do poder de Deus está muito perto. Após terminar ontem a postagem acima tive uma descarga adrenérgica secundaria ao feocromocitoma que me fez reagir, por alguns minutos pensei chegou o meu fim, me dei conta naquele momento que precisava deixar tudo de lado, coisas que nesse momento não posso fazer nada a não ser entregar a Deus um por um e assim sera feito. Se quis-se sobreviver, teria que reagir e o primeiro passo seria com certeza saindo da crise do feocromocitoma. Mas como sair de crise sem precisar me ausentar, porque buscar internamento nesse momento é impossível. Mas nesse mesmo instante abri meu coração e me entreguei a Jesus mais uma fez. Nesse momento Deus lavou minha alma. Ele me mostrou que apesar de tudo o que está acontecendo, ele estava presente na minha vida.  Está sendo uma crise muito dificil,  hoje foi o dia que me sentir melhor durante essa crise, sinto nesse momento muita fraqueza e não consigo ficar em pé mais que 50 minuto, sem ver o mundo girar.  Mas pela manhã deu para estar com meus pequenos amorezinhos, abraça-los, matar a saudade. Fora que o silencio da minha casa é uma dadiva, na emergência era muito barulho de pessoas falando, ás vezes esses sons tornava a minha dor de cabeça ainda mais intensa. Estou me sentindo melhor, apesar de ter que tomar alguns cuidados e montar algumas estratégias para recuperar a energia do corpo,  tentando comer, colocando tudo para fora, dando um tempo e comendo outra coisa, dormindo o possível, tentando me distrair, enfim tentando manter medidas para manter pelo menos o meu lado emocional inabalado. O que é dificil, mas com ajuda divina hoje foi possível. Enfrentar os seus limites e ao mesmo tempo olhar para os lados e ver que a dor atinge de forma muito mais cruel outras pessoas que ama é muito vezes a pior dor que um ser humano pode enfrentar.  Mas o mais importante restaurei a minha capacidade de olhar mais para Deus do que para as coisas ruins que estamos enfrentando. Desejo a todos que essa nova semana traga novas esperanças e também desejo profundamente a todos aqueles que sofrem possam erguer suas cabeças e respirar o ar puro, sentir a energia do Sol que se levanta todos os dias, do mar com suas ondas e infinidade de vida, para as estrelas do céu, todo o universo. Não sei porque mas hoje apenas da minha situação de modo geral está muito dificil consigo ver ainda beleza a minha volta, se a minha filha ler essa  parte da minha postagem dirá com certeza, começou a delirar rsrs. Mas não estou, é a força do amor, hoje vi a minha filha melhor, tive meus amorezinhos no braço e tive um dia melhor, onde a dor diminuir de intensidade e isso é bom demais   Obrigada a todos vocês  e que Deus abençoado a cada um de vocês. 
  
                                                    
                                 Vamos lá! Em frente e  com fé em DEUS! 


                               

domingo, 4 de outubro de 2015

HOJE FAZ OITO DIAS QUE TIVE ALTA DO HOSPITAL.

  

Bom dia meus amigos, hoje faz oito dias que tive alta do hospital, foi oito dias de superações, oito dias que procurei fazer de tudo para manter a minha rotina. Meu irmão teve alta, pude deixar muitas coisas em ordem e agradeço a Deus por isso, dessa vez então nem sei se sair de crise, a minha filha acha que os médicos amenizaram a crise, mas ainda estou em crise, ou pior ainda entreguei em uma nova crise. Isso significa para mim mas dias de sofrimento, prefiro pensar que realmente não tenha saído de crise, logo após o controle da crise tive forte estresse. Creio que isso pode sim ter prologado o meu sofrimento. Agora é passado, não posso mudar, mas sempre posso fazer o novo começo. Muitos me perguntam se não há chance de uma cura. A cura do paciente com feocromocitoma é a cirurgia para a retirada do tumor, não existe outro meio de cura . O que existe é em casos inoperáveis é o controle das crises e se manter em uso de medicações  para tentar evitar consequências graves e o inevitável óbito. Durante anos procurei incansavelmente um medico que sabendo do meu histórico medico e a localização dos sítios que aceitasse realizar a minha cirurgia. Esse ano desistir de procurar e aceitei que infelizmente só mesmo um milagre em achar um medico competente, com experiencia em feocromocitoma que aceitasse realizar a  minha cirurgia. Mas, não podemos de forma alguma pensar negativamente, não  me sinto vitima de nada, existe um Deus que tudo ver, se preciso por algum motivo, quem sabe débitos passados, quitar nesse existência os meus pecados que assim seja! O que posso fazer é aceitar os designo do senhor, mas com certeza é muito dificil, tem horas que a dor chega forte com a pressão descontrolada e olho para a minha filha e penso. "Meu Deus, se for pagamento de dividas dessa vida ou vidas passadas me deixe pagar la em cima, porque sofrer e ver a minha sofrer comigo é ainda mais doloroso." As vezes me perguntava o que fiz a Jesus, ao ver no olhar da minha filha o desespero e medo de me perder, hoje eu aprendi que se com Deus é doloroso, sem ele seria o meu fim, aprendi que Deus é amor, ele não manda dor nem sofrimento, se ele permiti é para que um dia estejamos na gloria eterna. 


Ontem mais uma vez a minha pressão arterial descontrolou de vez, se o aparelho está errado? Essa também foi a minha esperança! Mesmo que os sintomas já me dissessem que estava certo, mas verifiquei com o aparelho manual e estava ainda mais alto para a minha surpresa, tento fazer baixar e nada. Estou em uso das medicação oral máximas, agora está subindo tanto que está me causando sintomas que estão me tiram do ar, eu sei dos riscos que estou correndo e confesso que não estou gostando nada de como estou evoluído desse vez, mas a minha fé nada abalará é seguirei dia a dia , já entreguei o meu futuro a Deus.

  
Meus grandes amores, e minha filha amada. Um dia me disseram que eu não conseguiria engravidar, insistir e na gestação me disserem que deveria interromper a gravidez para manter a minha vida e eu disse ela é a minha vida, antes mesmo de você nascer e hoje eu digo com orgulho que você é a melhor coisa que Deus me deu na vida, filha. Meus pequeninos amorezinhos, vocês são alegria constante na minha vida, eu os amo, saudades. A minha filha me disse "Mais mãe, só tem uns dias que não fica com eles" rsrs, não sabendo ela que quando amamos, dias parece eternidade. E a pequena  Lila que conquistou o nosso coraçao, estranha a todos e isso é um problema para mim pois só em pensar que saindo as duas (eu e a minha filha) ela ficará a mercê de pessoas desconhecidas, mas ainda tem a minha sobrinha (a mãe dos pequenos), que sei que ela mesmo dizendo que não rsrs, conquistou o seu coraçao também, mas devido ao seu trabalho o problema permanece com quem deixa-la  na nosso ausência. 

 
Esse dia foi ontem, deixando o regime de lado e aproveitando para comer o que mais gosto, um dia descontraído, porém nem assim o feocromocitoma me deu uma trégua.


Apareceu varias manchas roxa  no meu corpo, como uso anticoagulante fiquei um pouco temerosa. Porque não usar clexane pode ocorrer trombose, mas  usar com a minha pressão alta, com a plaquetas baixa  o risco é ainda maior pela risco de ter  AVC hemorrágico.  Enfim, é pensar coisas positivas e agir da melhor maneira possível.  Suspendi a alguns dias, amanhá se não apareceu  mais manchas vou ver se volto ao uso.
   
Esse é meu irmão, ele é hipertenso, já teve AVC (essa pequena alteração no rosto é sequela do AVC) e agora devido a diabete teve o seu dedo amputado e fez na perna uma ponte safena. Sou grata a Deus por meu medico angiologista Dr. Aquiles ser competente e um anjo divino e ter ajudado meu irmão, sei se não fosse por Deus e por ele, o meu irmão estaria agora sem as duas pernas, isso é se sobrevivesse. Agora eu vou aproveitar o sol para levar a minha irmã Marcia para da um mergulho na piscina e quem sabe da um pulinho na praia,  tem dias que ela não sair de casa, quem sabe o mar, o sol não faça sumir os benditos sintomas do feo, como sempre digo a esperança tem que ser eterna rsrs. Uma linda semana a todos.
                                       

                           

quinta-feira, 1 de outubro de 2015

SEJA BEM VINDO OUTUBRO.



Meus queridos amigos tive alta a uns dias, até li os comentários com alegria em saber que sou querida por muitos, saibam que gosto também muito de vocês.  O que dizer desse internamento? Mas uma vez eles me tiraram de crise, ou pelo menos dessa vez amenizaram a crise, pois da forma que estava sem atendimento medico não iria resistir, precisa dormir, parar de vomitar, ficar um tempo sem dor e tudo isso ocorreu. Tudo o que eu esperava de Dr, Emerson Porto foi realizado, ele otimizou a analgesia, me fez na primeira noite internada conseguir dormir um pouco, mais uma vez foi tudo o que eu espera de uma pessoa como ele, e mais uma vez sou muito grata a ele por isso. De modo geral o atendimento foi bom, mas dentro de mim o meu corpo sofria pela fortes dores físicas e ainda pelas dores emocionais que a vida me afligia, logico que por ser uma pessoa controlada, nunca ninguém poderia imaginar que aquela pessoa com o corpo ali, estava com a alma tão abatida, estava com pensamente em casa, como seria a minha saída do hospital e se encontraria todos que eu amo bem. A situaçao ficava mais vez mais tensa, a minha filha aguentou ate o final firme, ficava comigo, ira para casa ficava com a minha irmã Márcia, Lila e os pequenos amorezinhos, voltava para o hospital e assim foi os dias passando, mas no domingo a situaçao foi ficando insuportável, só fazia pedi a Deus a minhã saída do hospital, falei com o medico e ele me disse que se conseguisse desmamar a medicação venosa anti-hipertensiva  não teria problema em me liberar. O meu quadro estabilizou, seria liberada, isso era 13 horas do domingo, comuniquei logo a minha sobrinha que estava saído, ela preparou as crianças. Mas, chegou uma intercorrência no hospital, logico que diante disso tinha que esperar, pensando eu são dois médicos, tem muitas técnicas de enfermagem, os leitos estão vazios, só tem dois pacientes, logo serei liberada! Enquanto isso recebi vários telefonemas, falei com meu irmão novamente dessa vez extremamente deprimido querendo me ver. Tentei explicar que iria no próximo dia, ele me disse é tarde demais, tudo isso foi me deixando sem chão! Depois mais dois outros telefonemas com pressão emocional bem alta, perdi o controle, pedir para retirar o acesso, quando o medico veio falar comigo não respondi... Não por raiva dele, de modo algum. Mas, porque não tinha condições de falar com ninguém, estava muito abalada emocionalmente.  Sair do hospital muito mau emocionalmente, sabia que aquele atraso iria me trazer muita tristeza e assim foi, mas tenho a minha consciência completamente limpa. Sei que foi um caso raro, mas aconteceu, não acho de forma alguma que o medico possa de alguma forma ter me prejudicado de proposito. Infelizmente os pequenos ficaram horas me esperando e isso teve uma repercussão enorme. Depois da saída do hospital fiquei com meu irmão por isso a minha ausência do virtual, confesso também ainda estou meio triste com tudo que tinha acontecido por causa da minha ausência devido a minha crise.  Meu irmão ainda se encontra internado,  a cirurgia foi um sucesso, só amputou um dedo, isso é um milagre e claro a mão de Deus em primeiro lugar e a ajuda de Dr.Aquiles Tadashi, o qual eu nunca irei esquecer, sem palavras para agradecer por tudo que foi feito. E a todos vocês meus queridos amigos, mais uma vez obrigada por tudo e em breve vou visitar um a um, ainda essa semana continuarei dando apoio ao meu irmão, agora com mais condições físicas, apesar de ainda está me sentindo um pouco fraca, com alteração visual e com cefaleia de surgimento subido,  estou dentro do possível melhor. Minha filha está ótima, meus pequenos amorezinhos estão felizes, só estou vendo eles rapidamente, vão passar o final de semana com o pai, estão longe de mim mais estão felizes e isso é que me importa. Enfim, surge um novo més e com ele um pedido a Deus que a minha dor não seja forte o suficiente para que eu abaixe a cabeça. que eu saiba levantar o meu rosto para o alto e implorar a a ajuda divina e agradecer sempre as graças recebidas.

Um lindo més de outubro, meus queridos amigos.  
Um forte abraço.  Bom  final de semana a todos.